插画来自艺术家Alessandro Gottardo
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问瑾姐,你好:
我跟我男友是研究生同学,我们都是老师。他是广东人,很传统,大男人主义严重,比如他觉得家务理所当然是女人承担的,他理想的对象是温顺贤惠勤俭持家,而我从小受的教育就是独立民主,我也可以做家务,但是因为他这种思想,我就倔强的不愿意做。
他住学校,有一半时间住我租的房子,房租一直是我出。我花钱比较大手大脚,是我自己的工资,他觉得我没为两人的以后做打算。等我问他具体规划时,他又说不上来。
过去一年分分合合很多次,每次都是因为他说觉得还不适合结婚,我就会很恼火,要分手。但是每次分开久一点,他回来找我,我又会心软,一来是因为还有爱在,一来我们啪啪啪确实挺和谐的。但是和好不久,以前的问题又会重演。
平时相处,他很容易闹情绪,一点小事就生闷气,可以说是大男人与小男孩的结合体吧!
我考到他所在的城市,是自己搬家过来的,因为前一天闹矛盾他跟兄弟出去玩了。生病住院了,也是自己搞定,好像那个时候也因为什么事情让他不高兴。
有一次他生闷气两天不说话,我就很生气,在家摔了东西,打电话给他大嫂找他妈妈评理,后面他从我手机删了她大嫂的电话与微信。其他的小事情就更多了。
我属于比较大气但也很敏感类型的,有果断力与决策力,平时处理各种关系都还行,就是跟他的这段关系,搞的我身心俱疲,不知如何是好。当然,我花钱大手大脚的毛病确实在改,也在试着柔弱一点,不逞强。
过年前他相亲过几个,可能觉得不合适。我也相亲过几个,条件都比他好,但是没有亲近感,就不了了之了。他相亲告诉我了,我没告诉他。
后面过年说想跟我结婚,但是过来相处几天,他又不坚定了。我的态度是,要么好好谈好好在一起,要么就好聚好散,不要继续耗着了。
我身边的同事,对老婆都是体贴又关怀,我不属于拜金女,我只想他对我关爱与体贴多一点,两个人相亲相爱共同奋斗。
我今年30岁,感觉不想在同一段感情中反复耗了。也不想就这样将就着过,婚前都这样,婚后只会更糟。瑾姐,我该怎么做,结婚的意义又是什么呢?
答
你俩吧,就不是一类人,价值观差别挺大的,说什么都不在一条线上,累。
生活里像你俩这种搭配挺多的,都累,两人都觉得自己忍坏了,都纠结于要不要分手。
从女的角度看,自己果断,务实,肯付出,对方则大事小事分不清,没主意,得过且过,不沟通,不宽容不体贴,还挺固执。
当然从男的角度可能会对这段关系有另一种解读,比如觉得女方强势,做事冲动,自己经常忍耐,对一个主意太强的女人体贴不起来。
人生不只有一种,平平淡淡吵吵闹闹都可以过一生。你俩要不要好下去了这个问题,也没有标准答案。
你一年前就想写信给我,那时应该就是这个样子了,一年后还是没解决。很明显你对这段关系是不满意的,但你不确定能否找到合适的下家。
现在的男朋友其实是不合适的,只是相处时间长了,有种熟悉的习惯,在合适的下家出现之前,你们彼此鸡肋般地存在。
你舍不得放下这块鸡肋,怕放下了鸡的味道都尝不到了。
但你现在的状态是很难尝到鸡翅膀的,因为你选择伴侣的基础理念偏了。
你看啊,你是一个有着很多优点的女孩,独立,肯付出,为了和他一起离开家乡来到他的城市。
如果是一个懂事的男生,即使你们平常经常有些小争吵,但他会懂得这对你来说是重大的人生选择,你为了他,离开了熟悉的地方。
对,我们自己的选择,牙齿掉了也会吞的,我们为自己的选择爱负责,我爱你和你无关。但这都是对方靠不住的时候,自己跟自己说的话。
人与人都是要互相爱护和懂得,才是良好互动。我的爱,当然是跟你有关的。
你的这种付出的勇气,在你男友的心里并不那么重大,因为在吵嘴中,他让你一个人从一个城市搬家到另一个城市。
你的好,他接不住。
找伴侣,我们要找一个接得住你的好的人。接得住的,你的一切都是好,接不住的,你的一切都不值钱。
所以,你很累,一年复一年。
就比如我这样的,经常有人会说,哪个男人吃得消你啊!看破红尘,伶牙俐齿,有时候还咄咄逼人,一点都不温柔。
我不能去找这么看我的人啊!他们不懂得我的好啊!我曾经怼过这样说话的人:高山上的雪莲,要有高度才能闻到花香的啊!没在这个高度,怎么会懂呢!
到了这个高度,风光都在险峰啊!我的温柔,可都是大温柔。
你跟不懂的人交流个屁啊!
我现在说屁啊屁啊,懂的人觉得是啊是啊,就是个屁啊!不懂的人说,你一个主持人,怎么这么不文雅呢?
我写文章,明白的读者会心一笑,不明白的人揪着你骂啊骂啊,累。
同理,找男人你要找一个吃你这套的。懂你的付出,疼你的辛苦,谅解你的脾气,在两人的关系中主动积极,给你安全感。
很多人舍不得放下一段不好的关系,是因为怕孤独。孤独谁都怕,但一个人能真正独立的基础是能一个人过,能和孤独共存。
换句话说,即使暂时没下家,你一个人会死么?
虽然所有的关系都有不足甚至缺陷,需要我们去包容,耐心去改良。但旧人维修一段关系,很难呈现出全新的状态,所有的行为都习惯了,对新人有耐心的事,对着旧人就是耐心不起来。
我们从一段旧关系中获得的反省,通常在另一段新关系里才能表现出来。那个更好的自己,只能献给新人了。这就是前人栽树后人乘凉的道理啊。
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