不论你是想挽回爱情,
还是想挽回婚姻,
挽回补习班——你挽回之路的终点站。
导师寄语:
一段关系,之所以能成立,双方能找着感觉,是因为在相处模式上,系统动力上,相互匹配。
但这只是能够相互来电,建立关系的前提。并不代表这段关系能够一直持续下去。为什么呢?
因为两个人虽然匹配,能找着感觉,但是却很有可能相处的很痛苦,也就是重复过去原生家庭中的某种创伤模式。
而人总是在过去的创伤情境中,情感被唤起,然后希望从相似的创伤情境中得到一个不一样的,更好地对待的。
案例简析:
大家好,我叫李响。
2015年3月左右通过易信软件认识了现在的女生——小梅,她是空姐,我是创业者,有自己的公司。
一开始,我们感情特别好,整天黏在一起,我们因为恋爱,各自的社交圈,都疏远了。
偶尔我们也会吵架,但每次吵架,我几乎都是让着她,然后给她讲一些道理。
当我的事业遭遇一些挫折,她会来关心我,但是她的关心,总是带着指责,说我这里做得不好,那里做得不好,但其实,她并不懂我的业务,所以我每次都跟她解释很多。慢慢的,我再遇到什么困难,就不愿意再告诉她了。
导致分手,我认为一个原因是有两次吵架,我动手打了她,都是一个耳光。一次是因为她骂我父母,另一次是跟她的老板有关。
另一个原因是2017年下半年,我的事业遇到严重的低谷,原生家庭也发生了一些很伤心的事情,她来安慰我,但是我一直没有理会她,她觉得我从来没有对她那么冷漠,于是就提出了分手。
分手以后,我写了10万字左右的文字,来回忆,讲述我们的感情,但是她无动于衷。
我去她妈妈那儿,帮她妈妈打扫卫生,陪她妈妈说说话,她嫌我烦,纠缠她......
我很爱她,很想挽回她,之前找了别的机构,没有成功,现在找到了苏阳。
两个人整天黏在一起,减少了社交圈,这一点,就充分说明两个人的粘连程度、融合程度是非常高的,而分化水平比较低。两人处在一种类似母婴共生状态的状态里。
2、不懂体谅、一味指责
当男方事业遇到不顺,女方跳出来指责男方做得不好,太笨,但其实又不懂他的业务。这显然就是一种原始的、婴儿般的全能自恋。这种自大,是基于想象,而非事实。这也更加印证了,女方的人格发展水平处在比较原始,幼稚的阶段。
3、男方过于迁就女方
其实也就支持了女方的这种全能自恋,这当然也是男方自己在成长经历中形成的一些问题。这种迁就,是以自我牺牲,过度压抑自己为代价的。忍不住打那个女生耳光的事件,就是过度压抑,最后爆发的结果。
相应的,男人味儿,男性魅力,爷们儿的那种感觉就比较弱。从长远看,这也是关系中的一大隐患。因为这样的照顾功能,是具有养育作用的。当女方在这样的照顾中,获得了心理上的成长,她不再需要这么多照顾的时候,她就会更倾心于更富男性魅力,更有男人味儿的男人,而对自己缺少男性的性魅力的老公失去兴趣。
5、男方一直以来都塑造着一种他能搞定一切
所有的烦恼都他一人来抗的角色。这显然是虚伪的。我跟学员举了个例子。我问他:大好人和大坏人的本质是什么?不是好和坏,而是虚伪。因为大好人完全否定和压抑了自己攻击性,破坏性的一面;大坏人完全否定和压抑了自己善良的,好的一面。他们的本质都是虚伪。这也就是其女友认为他虚伪的根本原因。
挽回过程详解:
核心挽回动作:以更加男人的样子,给女方建立规则,树立边界感。
为什么女方觉得男方不可靠?
因为女方是一个小女生,需要安全感。但是一个遇到问题,就老老实实,认认真真的给自己汇报工作的男人,像个大男人吗?能带给自己安全感吗?显然不能。
好的做法是,当遇到困难,女方又来瞎指挥,瞎指责,你就像个大爷们儿那样告诉她:这是我自己的事,我可以搞定,谢谢亲爱的关心。
这样做有什么好处呢?
第一,明确的给出了一个边界,这是我自己的事情,希望你不要参与进来;
第二,明显给到对方一种力量感,我是可以搞定这件事的,大人的事,小孩子不用担心。试想,一个大人,如果被小孩子的情绪牵着鼻子走,这样的大人可靠吗?当然不可靠。
实际挽回过程其实只用了一周,男方在我的建议下,忍了四天没有理女方。第五天,女方主动联系男生,话说得不好听,也不是以挽回为目的,但是在我的指导下,复制我的回复,第二天,他们的关系就基本恢复正常了。
关系是靠经营出来的。
- End -
如果你比较害羞