01

“为何别人家的男友连洗澡时都会回信息，我的信息却总是被忽略。”

　　A小姐对这个现象颇为在意，一连串问我好几个问题。从她的脸上的表情，我感觉到，她看着手机等回复的心情，如同“翻看衣橱，却没有合适衣服穿”般的无奈——打开时一脸茫然，关上后焦虑不安。

　　见我久久没有回答，她忍不住追问：

“你快帮我分析吧，他这样是不是变得对我冷淡了，是不是有其他的问题啊？感情要走下坡路了吗？”“以前他总是对我关注度很高，但慢慢的，他逐渐和我保持距离。是不是我对他的吸引力不够了？”“我该怎么办？”

　　02

　　A小姐的困惑，常常发生在缺乏安全感的女人身上，我很能理解与尊重。

　　但又是谁说，所有感情浓度变低，就是有问题？

　　通俗地讲，爱情大概会经历四个阶段：吸引好奇，激情迷恋，依恋磨合，平淡共存。

　　刚开始，缘于好感，互相总有很多猜测。因为一点小巧合，你总会浮想联翩：

　　“TA的鞋子和我衣服同品牌呢，是不是代表合拍啊？”

　　激情热恋时，爱屋及乌。只要是与Ta有关的，都会觉得很好。

　　“Ta真的很特别，连微信表情包都那么有品味！”

　　然而，当有了更真实的了解后，距离拉近，互相依赖，胆子也大了，有了更多需求和挑剔：

　　“这个要求很过分吗？你为何不愿意为我做到？你变了，我当时瞎了，掰掰！”

　　这似乎是一个情感浓度逐渐降低的过程。甚至某一段时间，消极的争吵和对质,要远多于积极美好的体贴和温柔。

　　是啊，真头疼。曾经的山盟海誓，都被时间踩在脚下，败在了依恋磨合期。

　　“我好绝望，有没有办法抢救一下？”

　　03

　　情侣在矛盾磨合的过程中，请记住一点：

　　越纠结谁对谁错，越远离事情真相。

　　发生矛盾，有时候可能是彼此步调不一致：Ta慢慢归于平淡，你还在糖罐里泡着；也有可能Ta还在好奇浮想的吸引期，而你早已栽进饥渴难耐的激情期。

　　最难搞的，是彼此还在磨合中：从自我需求出发总是容易的；而换位思考则很难；

　　想要找到彼此都能接受的方式去和平处理问题，更是难上加难。

　　但是，往往，我们自认为的和对方讲道理来解决问题，其实更多的是只考虑自己感受，在争执对错的怪圈里互相伤害。

　　A小姐和男友常常有以下类似对话：

“你总说你忙，可我发信息给你，你有时间发朋友圈，却没时间回我吗！

　　（用典型的事件来证明对方是错的）

我把下班的时间都用来陪你，你要我买东西我力所能及也会给你，你一天30条微信，我少回5条很过分吗？

　　（对方举例来为自己辩解）

有那么多吗？你这几天下班和朋友去喝酒，你说10点回，我特定泡了蜂蜜水，结果等到12点你居然关机！”

　　（反驳，并举例来进一步质问）

“我就是放松一下不行吗？我做对不起你的事情了吗？你管我那么多干嘛！”

　　（被逼到墙角，开始加大力度反抗）

　　也许他们一开始是想讨论回信息这个问题，但会不自觉陷入到“追责—辩解—质问—反抗”的模式中。

　　最后，解决了什么？

　　04

　　让彼此恋爱节奏上变得合拍，默契度稳步提高，是矛盾磨合的目的，更是关系调节的关键。

　　可以这么说，忽略对方感受的对话，只能算是发泄，不是沟通。当这种沟通模式长久了，除了给彼此的关系带来更多的伤害，没有半点好处。

　　在安全环境下，合理表达自己感受和引导对方说出感受，或许是跳出怪圈的一把钥匙。

　　在后来，他们试着做了新的沟通：

“最近你回我信息比较少，我也观察到你最近眉头紧锁，压力很大，是不是很累？”

　　（描述观察，表达关注）

“我最近确实很忙，我看到不是很重要的信息就没回复了，我都有看到的。”

　　（沟通他的看法）

“原来这样，那你觉得我发信息会不会给你造成困扰呢？”

　　（进一步确认对方感受）

“我觉得还好，当然少一些也可以的。”

　　（就事论事，礼貌给出回应）

“好，我会减少的，但是，有时你久久不回应我时，我会不自觉发更多信息。就像是想吃晚饭，但要忍着饥饿排队3小时的感受，你能理解吗？”

　　（解释自己的原因，形象描述自己感受）

“恩，我明白，以后我会注意的。只是我有时忘了回复，因为我要记住的东西太多，所有难免会忽略。”

　　（关注到她的感受，并坦诚回应。）

“好的，那么，如果我多一点体谅你的忙碌，少一些打扰你，那你能不能也多一些理解我需要你的回应，尽量在两小时内给我回复？这样，我会很开心的。”

　　（站在彼此的需求角度，提出解决方案）

　　如果你是他，听到这些话后，你会如何回应她？

　　05

　　沟通过后，如果他还是做不到及时回复你消息，那，怎么办呢？

　　改变一个人实在太难了，太累了。想要对方秒回你的信息，除了对方心甘情愿和你拿一把枪顶着他的头，没有其他办法。

　　或许，换一种角度，去思考这个问题，对你来说感觉更好：

　　也许出于习惯，比如他对她妈都基本不回信息；

　　也许基于长久压抑下想得到平衡：比如他天天要面对一个需要他随叫随到的上司或客户，实在没有精力和耐心再去应付一个天天问他在不在的女友；

　　又也许，在他认知里，有着“秒回的男人会惯坏媳妇”的观点，就跟他的女友“不看紧的男人都会变坏”的认知类似。

　　如果，他不回你信息是平日常见的“不爱你的证据”，那么，平日里是否有一些“爱你的证据”呢？

　　像A小姐，当我们谈起她和男友以一个月为单位，是如何度过时。她说，除了那些矛盾之外，他也有体贴的一面。

　　比如可能陪伴少了些，但当她说自己缺什么时，他会默默下订单去买；当她工作受挫，他会察觉到，并在晚上下班后和她沟通。

　　有时候，当某件事情的摩擦久了，我们习惯以消极面去判断整体。

　　健康的关系不是苹果，某一段坏了，就会迅速蔓延整体；而应该像橘子，某瓣坏了，其他还可以独立保存。

　　可往往，我们所做的，是把白天争吵的情绪，带到了本应安静愉快吃晚饭的时间里。

　　是的，控制情绪很难，但是泛化矛盾更可怕，不是吗？

　　稳住和继续保持那些积极的有爱的互动，再去处理那些“坏掉”的部分，是不是会更有意义呢？

　　06

　　A小姐长长叹了口气，似乎明白了什么。她拌了拌桌上的咖啡，若有所思地说：

　　“既然他不怎么回复我消息，那就让见面的时间，变得更有质量吧。”

　　“我可以和他商量，等他忙完这段时间后，再一起计划去旅游吧。”

　　之后，他们微信聊天的内容，不再是“在不在”，而是“你觉得，去海边还是登山好呢，亲爱的”？

　　因为懂爱，才能有爱。愿每个有情人，越来越能爱。

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　　作者 | 刘白（真名：刘戚休）

　　花镇人气情感咨询师，情商教练。国家婚姻家庭咨询师，心理咨询师（EFT，关系心理学流派）。

　　“心里留些白，让爱成长，更懂爱。”

　　文字编辑 | 吴易烦

　　版式编辑 | Fox Lee

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