常记得小时候，一到过年，我妈就特别在意我说话，不允许我说不吉利的话。比如死啊，倒霉啦，伤心啊等等。
因为习俗说，开年如果吉祥顺利，这一整年都会顺利。反之一样，如果死啊倒霉伤心，这一整年都不顺。
我们还把新年称为辞旧迎新，寓意把过去一年不太好的都丢掉，迎接新的美好。
我认为这是阿Q精神法。
若你不真正面对，又如何能真正丢下。
1
新年，也是逝去
有的人在年三十出生，有的人在大年初一死去。
即便是春节，每一天也是同样的到来和逝去。
跟朋友某君闲聊，我问她今年过年怎么过，她淡淡的说：
-从今年起我的过年就是上坟，这辈子以后每年都是。
-啊？给谁上坟？
-我爸爸。
-怎么这么突然？
-嗯。
-为什么不是清明？
-因为是祭日。
我竟也无言以对，心像被马蜂蛰了一口，轻轻的有点疼。
我们的语言博大精深，当我们听到这种悲痛之事，也能翻出老话“几家好欢喜几家愁”来寒暄一番。
除了死亡，离别这类创伤性的丧失外，还有预期性丧失，它源于人的预期。
所以，朋友除了爸爸离去的丧失，还丧失了“未来不能愉快过年”的可能性。
在我的团体个案里，遇到过好多面对亲人离去而无法悲伤，哭不出来的案主。
丧失意味着失去，而失去必然痛苦。
但是，面对丧失，为什么有的人却做不到充分哀痛？
2
哀痛是一种禁忌
我曾经在一个成长小组里，老师要求我们写出几条影响我们的家庭规条。
意外的是，我们居然有好多人都写了相同的规条：不允许哭。
一位同学分享说，她的妈妈甚至不允许她伤心，比如她养的小猫死了，她连续好几天，一想起来就哭，妈妈就吼她：一只猫死了你就整天这样哭丧脸，还能经什么大事啊！
她说，她知道妈妈可能是舍不得她难过，只是她用了这种表达方式。
还有一位同学说他小时候，爸爸生气骂他，等他一哭，爸爸就像火上浇油一样更加愤怒：
“男孩子哭什么哭！”吓得他只能硬憋回去，气流卡在胸口，停不下来抽泣。
爸爸就更崩溃了：“再哭就给我滚出去！”
我猜想，这一定也是一位从小被“男人就该强大”的观念洗脑的父亲。
为什么父母不允许自己的孩子悲伤哭泣，不允许自己的孩子有负面情绪？
因为他们自己小时候就没有体验过，被允许有负面情绪。
当他们自己的情绪过多被子女激活，就会联想到小时候自己不被容纳的这一部分。
于是，表达哀伤成了一种禁忌。
慢慢也丧失了流动负面情绪的能力。
长大后，面对客体的丧失，他们也只能用隔离情感的方式来保留内心与客体的链接。
3
别让丧失成了创伤
健康的丧失不一定会造成创伤，反而可能会成为成长的药引子。
但如果丧失成为了创伤，就会变成复杂的哀伤。
复杂的哀伤与正常的哀伤的区别在于当事人反应的强度及持久度。比如，我们失恋都很痛苦，但痛苦一段时间就走出来了。但有的人直接就用结束生命来追随丧失。
比如，我朋友说未来过年都是上坟，可以上坟哀悼。但不一定与欢乐隔绝，用悲惨的生活状态来表达对父亲的忠诚纪念。
亲人的离去，并不是你的错。
父母离婚，并不是你的错。
我们可以哀伤悲痛，但不必负罪前行！
4
哀悼，告别吧
所有的丧失都需要哀悼。
所有的离去都需要告别。
有些人没有机会为他们的丧失进行悼念，没有完成有效的哀伤过程。
面对丧失，我们能做的就是哀伤与哀悼。
这个新年，你可以在热闹团圆之后，留给自己一点哀悼的时间，把之前没有哭过的，好好哭一下，之前没有痛完的，把它痛完。
不用在意“这一年可能会整年不顺”的“诅咒”，大胆的哀伤吧！
用你喜欢的仪式，如追悼、写信、鞠躬、写回忆录等，通过有形的操作，使之具体化，来完成与逝者和逝去的，健康的分离。
即便未来过年都是祭日，也可以微笑着纪念父亲。
作者 苏金刚
传播师学员
半吊子修行者