2018/1/24 周三

　　图源：网络

　　什么是孤独？

　　10岁的时候，

　　我所理解的孤独是，

　　课间没人找我玩，

　　15岁的时候，

　　我所理解的孤独是，

　　只有我一个人没有交作业，

　　18岁的时候，

　　我所理解的孤独是，

　　考完试后，没有人跟我讨论答案，

　　19岁的时候，

　　我所理解的孤独是，

　　通讯录里面找不到一个可以随叫随到的人，

　　我今年20岁,

　　我理解的孤独是,

　　一个人活得酷而自在。

　　我不以孤独为荣，但我以此维生。

　　孤独,大概就是除夕夜看着巨大的烟花在空中欢快的绽放,

　　所有的亲人都聚在一起,你觉得烟花很好看兴致勃勃想告诉身边的人,

　　可是环视一周:大人们围在一起唠叨家常,而孩子们却抱着手机低头各玩各的。

　　于是,你小声嘀咕了一句:烟花真好看。

　　你拿出手机,假装很忙的在滑动着手机,

　　殊不知你滑动的是屏幕的APP,

　　你打开好友列表,有发红包的,有群发拜年短信的，各种的信息在跳动,

　　隔着冰冷的屏幕,你除了干涩的说一句新年快乐之后就不知再说什么好。

　　你听着窗外屋内,鞭炮声,春晚声,谈话声交织在一起，声声入耳,直捅内心,

　　你想和大家说说话,可是你的声音随即被喧嚣淹没。

　　真的,每当除夕我都会感到孤独和失落,

　　看似是全家团聚,欢乐过年的节日,

　　却比平时更加令人觉得孤独。

　　不过,这样也好,相对于去与他人瞎扯一些自己不感兴趣的话题,那样更难受,

　　孤独和喧嚣都难以忍受,如果一定要忍受，我宁可选择孤独。

　　孤独,是和他分手的那夜,一个人坐在他家路口流着泪吃烧烤喝酒,

　　无人诉说无人安慰,生活真的是太不容易了,

　　蚂蚁很努力的搬家,人类却可以轻而易举踩死他,

　　我努力爱着的那个人,他却轻而易举的放手,

　　喝的酒不多,喝完了独自一个人打车回家,

　　回到家楼下,发现灯火阑珊的城市,没有一盏灯是开着等我回家的,

　　那一刻,我觉得我很孤独,但是我任然不希望在这个时刻有人打扰到我的孤独,

　　我的难过我的不安,没有谁可以切身体会,也就没有可以安慰我的这个说法,

　　一个人是有点难熬，但却是最好的选择,我宁孤独，不愿庸俗。

　　以前总觉得,

　　一个人走路的时候玩手机别人就会看不出我的孤独,

　　一个人坐公交车的时候看着窗外别人就会看不出我的孤独,

　　一个人吃饭的时候玩手机别人就会看不出我的孤独,在那时候,

　　我深深厌恶着一个人独处的时刻,也不愿让别人看见我的孤独。

　　我渴望朋友间挽手畅谈的画面,我渴望与恋人如胶似漆的时刻,

　　可是在一回首间,才忽然发现,

　　原来我这一生的种种努力,不过只是为了周遭的人对我提高关注而已。

　　为了要博得他人的关注与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。

　　自此,我不再装模作样地拥有很多朋友,

　　而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活,

　　有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,

　　但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

　　村上春树是说过:哪有人喜欢孤独,只不过是害怕失望。

　　但他还说:一个人做的事,我可以想出许多许多来。

　　现在的我特别热衷于一个人出门逛逛走走停停,去吃任何想吃的食物,

　　去看任何想看的景色,走进任何一家看起来很有特色,个性的店。

　　我一个人吃着雪糕,大快朵颐。

　　我没空去看隔壁桌去顾忌隔壁桌情侣投来异样的目光。

　　我点的东西都是我最爱吃的,

　　不需要考虑别人的喜好来点食物,

　　不需要考虑和别人找话题来缓解尴尬,

　　我单纯地享受食物在嘴巴里面咀嚼出的香气和滋味,

　　一个人去看电影,可以挑自己想看的电影,

　　买不买爆米花都可以,

　　点可乐或者果汁也没人有意见,

　　越来越觉得干什么事情都要找一个人来陪伴才会加深自己的孤单寂寞,

　　不停地证明自己人缘好或者朋友多的人才是真正寂寞的人。

　　一个人孤独的活着,真的没有什么可怕的,反倒是挺酷的。

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