主编荐读
你来自一个充满爱的原生家庭么？
如果是，羡慕你。如果不是，抱抱你。
为人父母，也许是这世界上最难的“工作”了吧。但是，却只能自学。
在大热美剧《This is us》里，主角爸爸曾经认真的对自己的孩子道歉：对不起，这是我第一次做父亲，我也在努力摸索。所以犯错误并不是我故意的，你可以原谅我吗？
多么暖心的话。可惜，并不是所有父母都有这样的认知。如果我们出生在一个缺少爱与理解的家庭，我们应该如何与自己、与父母相处？
今天文章2800字，阅读需要4分钟。开篇的新闻也许会让你很难过，你也可以跳过直接看第二段。
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明明是江苏泰兴一个普通的小男孩，爸爸不在身边，经常被妈妈打，却还很依恋她。1月5号那天，他的手机丢了，怎么找都找不到，他着急地坐在雪地里嚎啕大哭。
回家后，妈妈又是一顿毒打。他被捆住，从傍晚6点一直打到深夜11点。第二天的早上，只穿着秋衣秋裤的明明，趴在冰冷的地上，永远地闭上了眼镜。
邻居们都说，明明离开，也许是一种解脱。不会再哭了，不用再挨妈妈的打了。
这世上，怎么会有如此狠心的母亲？ 这是自己的亲生骨肉啊！ 仅仅因为不小心做错了事，就被毒打致死！
很多朋友都说，看了这条新闻半天缓不过劲来。心被就揪着疼。
为什么？也许是因为，他在的身上，我们看到了小时候受伤的自己。
有家的孤儿
这个世界很奇幻，大多有难度的事情，例如开车、当老师、做会计，都需要学习培训，持证上岗。 而为什么天底下最要紧的事情——做父母，却人人可当？
于是每个孩子的诞生，变成了一场赌局。运气好的，分配到了一个好妈妈。可那些运气不好的呢？
有的妈妈不断否定自己的孩子，而稍微犯一点错，她就要狠狠地惩罚，还美其名曰：“为了你好”。但仿佛无论你做什么，她都不会满意，她说：“你真差劲”。
有的妈妈控制孩子做的每一件事，穿什么衣服，和谁玩，怎么讲话。她要求你的时候，从不在乎你的感受，她说： “你的想法不重要”。
有的妈妈自己消化不了负能量，把孩子当垃圾桶，告诉你，你爸多么窝囊，你奶奶多么恶毒，邻居多么势利眼，自己活得悲惨，她说：“你有什么资格快乐？”
是的，很多人没有被妈妈活活打死，却带着一身伤痕长大。心里一直有个黑洞，好像怎么都填不满。那些伤口，很多年以后，还隐隐作痛。
美国心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：母爱的本质是“无条件的爱“。
我爱你，是因为你是你，如此而已。即使你脆弱地无法独立生存，即使你只懂索取而不会付出，可你是我的孩子，我就无条件的爱你，无条件的包容、接纳你。
年幼时父母对待我们的方式，直接影响着我们对自己的认识。没有得到过这种“无条件的爱”的孩子，内心会生出一个大窟窿：我天生是不值得爱的，如果我不懂事，不可爱，不优秀，那么就没有人爱我。
他们中的一些人会努力地争夺财富、地位、权利和名望，来“赢得”别人的爱。
他们获得的越多，越害怕“坠落”，因为他们不相信，卸下精致的妆容，或是帅气的西装，有人爱他们本来的模样。
心理学家Hazan和Shaver发现，我们在亲密关系中，往往会不自觉地重复童年和父母的模式。
“我不值得被爱”、“没有人会爱上真正的我”，像一个诅咒一样，一直伴随着这个孩子。 每次进入新的亲密关系，总会刻骨铭心的脆弱，他们会不自觉地收集证据，验证自己不被爱的感觉，强迫性地重复。
《黎明的承诺》里写到： “从一出生，生命就许下各种无法兑现的承诺。再有其他女人伸出双手把你紧抱进怀里，也不过是慰问而已，我们总会回到母亲的坟前，像条被遗弃的狗一样哀嚎。”
那种感觉像是，有家，却一直活得像一个孤儿。
成长三部曲
那么，小时候没有被妈妈温柔相待的孩子，长大了，注定要悲苦一生吗？
你依然有两条选择。
一条路，活在对童年的怨恨里，继续重复着印刻在身上的轮回。
另一条路，改写自己人生的剧本。
“现代自我心理学之父”阿德勒认为，经历本身不会决定什么，而是我们“赋予了经历什么样的意义”直接决定了我们的生活。
你想成为什么样的人，你能成为什么样的人，最终的决定权，在你自己手上。
那么，如何走出“不被爱”的诅咒，完成对自我的救赎呢？
自我成长之路漫漫，还需上下求索。我们往往会经历以下三部曲：
①接纳——那个在角落瑟瑟发抖的孩子，让我抱抱你
痛苦，不仅来自痛苦本身，还来自对于痛苦的否认和压抑。在自我的孤岛里，痛苦变成了剧毒，腐蚀着人心。而痛苦，一旦被“看见”、被“接纳”，就不再是咆哮的疯狗了。
我们的内心，住着一个小孩，它是在我们成长过程中被伤害，被遗弃的自我。去理解和接纳这部分的自己吧，抱抱他吧，对他说：“你记得那一次，你躲在角落默默哭泣，我很心疼你”。
理解自己作为孩子的失落、委屈、愤怒，甚至是怨恨。通过哀悼，让这些负面的情绪得到疏通。
我没有一个完美的父母，他们只是普通人，他们能给我的很有限，这是我需要接受的部分。有的事情，很残酷，但它已成事实。
理解它，面对它，放下它。
②转变——不再做受害者
有一对同卵双胞胎，他们拥有相同的基因，相同的童年。他们的爸爸喝酒赌博，欠了一屁股的债，以虐待他们为乐，后来社会机构介入，两个孩子送到了不同的新家庭。
几十年过去了，心理学家进行了回访。
哥哥几乎是当年父亲的翻版，他每天喝得熏熏的，沉迷赌博，对孩子也漠不关心。他说：“我有一个这样的父亲，你还能期待变成其他的样子吗？”
去到了弟弟家，研究人员惊呆了。弟弟竟然是一个体贴的丈夫、温暖的父亲，还拥有成功的事业。他说：“我有一个这样的父亲，你还能期待变成其他的样子吗？”
按后现代叙事心理学的理论来解释，我们是谁，取决于我们给自己讲了一个什么样的故事。
你可以一直纠缠于悲惨的记忆里，继续告诉自己：“我是受害者”，你也可以把它作为让自己超越和改变的动力。
这取决于你。
如果小时候没有被温柔相待，就没有人教我们如何去爱自己，反而会对自己形成很多错误的认知。他们像差评师，一味责怪自己、忽略自己的感受、总认为自己不够好。
你要认出那个差评师，察觉他不合理的地方，慢慢，不再认同。尝试以新的方式对待自己。
比如，你可以想象一下，如果你是自己的孩子，你会怎么对待自己？ 把那些温暖的、支持的话，认真地说给自己听。
比如，当你遇到了遭遇了挫折。试着像好妈妈那样安慰自己： “一次做不好不代表什么，你总会遇到赏识你的人，有一天，你的才华会被看见的。”
试着像好爸爸那样鼓励自己：“保持冷静，别气馁，想一想，我们能从中学到什么？ 这次的磨砺也许是件好事！ ”
原来孤独的，不只我一个
她感觉自己就像《大海的孩子》写的那样：“那孩子以为自己是世界上唯一的小女孩，她总在死亡的边缘活着，在沼泽般的孤寂中被剥夺了生命。”
直到有一天，妈妈病倒了。
她才发现，原来妈妈正在渐渐老去。
她的一生，可曾有人真的全心全意，无条件地爱着过她吗？
她会不会，也委屈绝望地偷偷掉过眼泪？
也许，我的妈妈，和我一样，也曾是这个美丽世界的孤儿。
而我，除了索取，又给过她多少，微不足道的爱？
“原谅吧，原谅吧。”
END
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青音姐的知心话:
我知道这篇文章好多“音符”会不敢看，看着实在太疼了……不止为新闻里这个因为丢了手机就被妈妈活活打死的9岁男孩，有些人可能会联想到自己，或许也有过感觉不到爱的童年吧，想起爸爸的那顿毒打和妈妈的那次毒骂，现在心里还瑟瑟发抖，胸口闷的讲不出话来。
可是能怎么办呢？他们就是不会做父母啊。当然，有的人，是不配。我常说，“所谓命运是什么呢？我们每个人前半生的命运就是我们的父母……”是的，摊上什么样的父母就是摊上什么样的命运，这真特么不公平！
不过，别急，我还有后半句，“而我们后半生的命运却是我们自己可以改变的！”该怎么改变呢？就像这篇文章里说的这样，去跟自己的原生家庭和解。当然，我知道这会是一条极其漫长的心路，但别担心，我们的“青音约”会陪着你，心理学会帮到你，慢慢来。
.s:今天这篇文章的作者曾经是我们公司的产品经理，我们的“绵羊热线”APP就是她参与设计的，是一位集美貌和才华于一身的女子呢，快来点个赞，给呱唧呱唧吧。夜凉，晚安。
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⊱作者简介⊰
合一
心理学硕士，专业温暖的治愈系小姐姐。用热线倾诉和真实的人们相遇，解忧公众号: 合一心理小站。
⊱互动话题⊰
看完文章，你最想对父母说？
我想要你一个赞，好像在对我说晚安