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凯紫，听你的声音很久了，今天想跟你说说我的心事，呵呵，好像除了你我也没有可以说的人，我跟他结婚十三年了，我是一个内心极度缺乏安全感的人，我爸妈从我记事开始每天吵架，我嫁给他的时候外人都说他不是跟我很般配，可是我想嫁给一个这样的人应该日子会很安稳不会重演悲剧吧。
有了孩子的第二年我们开始吵架，我一个人带孩子辛苦我都能接受，后来他动手打我，打到昏迷醒来，他抱着孩子离开了，我这个人心软，还要强，想想我爸妈，想想孩子，忍。他打我那么多次没有一次回过头会跟我道歉，总会指责我做家务做的不好，这也不好那也不好，时间久了，我就真的觉得自己不好，变得没有自信，忍变本加厉没有底线。
后来我认识了一个人，其实我没有多喜欢他，只是我心里的一个出口，只愿有一点光照射进来，再后来他知道了，他打我就更狠了，羞辱折磨我很多时候想去死，我想离婚，可是他欠我爸妈好多钱，我很无奈我不能做出选择，我试着挣扎，可是我妈爸太难了，他们告诉我等着钱还了就离婚。
就这样两年，就在刚才他打完我走了，这两年发生了很多事，他整夜不回家，外面的女人换了又换，孩子跟我说妈妈我爸爸为什么这么自私残忍，我笑了，其实从结婚到现在我生病他从来没有关心过我，家务从来没有分担过，孩子没有照看过，这一切说不清也说不明。
收到你的来信，我心里挺不是滋味。很多人父母关系不好的人特别害怕自己会和他们一样，谁都想拥有一段幸福的婚姻，可是往往最后他们却还是会走上父母的老路，婚姻依旧是一地鸡毛。
这种周而复始的婚姻悲剧就好像被诅咒一样，但说起来道理却特别简单，幸福这种事情不是凭空想象出来的，你得知道幸福究竟是什么样子？同理，一个无法给自己安全感的女人，她是很难知道自己要的安全感是什么，往往会因为盲目的寻找安全感而愈加的没有安全感。
我想起我一个远方的表姐，十几年前嫁了个看起来老实的男人，一家人在一起聊天的时候男人总是沉默不语，家里有个什么要帮忙的事情他也不太主动。家人提醒表姐这个男人不太懂得人情世故，她反而还觉得这样挺好，害怕那种太会“来事”的男人自己驾驭不了。
前几年年表姐离婚带着孩子来打工我才知道她受了不少的委屈，婚后男人干了几份工作觉得不顺心，要么觉得钱少，要么觉得活多受不了气，全都不了了之，最后赋闲在家，一呆就是10年，直到离婚男人都没有拿过一分钱回家。
本来男人不会挣钱表姐也认了，她不舍得孩子没有爸爸，孩子10岁那年男人老家的几个兄弟家纷纷盖起了新房，男人坐不住，逼着表姐拿钱。一来是表姐确实没什么钱，二来表姐也不愿意出。没想到男人因为没面子把表姐打到住院。
表姐这才算醒悟过来，当机立断选择离婚，后来见面的时候她和我说：“婚前以为老实就是靠得住，婚后才发现原来老实是因为他性格内向木纳，他不是不爱说话，他是不会说话。他不是不懂得如果帮助别人，他是根本不愿意帮助别人。他哪里是沉默，他分明就是冷漠。他哪里只是无趣，他根本就无胆。他哪里是顺从，他根本就是逃避。”
我想大家一定都听过这句话“做人德为先。”选择和一个人交往首先是去评估这个人的品德和修养，其次再判断对方有哪些缺点以及和自己的匹配度。
一旦两个人差距太大，比如性格的差距、价值观的差距、经济条件的差距、文化程度的差距、家庭背景的差距、观念态度的差距、沟通方式的差距都很难达成统一，这两个人怎么可能幸福的生活在一起呢，天天鸡同鸭讲累不累？
就更不要说还有不少人压根就忽视了道德标准这个前提，那就别说幸福了，能把日子过得安宁已经是万幸。
言归正传，你和他结婚13年，从有孩子的第二年开始吵架，他打你打成了习惯，甚至把你打到昏迷，你们的感情应该很早就不好了，我不懂为什么你爸妈还要借钱给他。那如果说这钱是你们感情还好的时候借的，现在已经十多年了，他还没还，那还有可能还吗？
美国社会心理学家费斯汀格（Festinger），有一个很出名的法则，即被人们称为“费斯汀格法则”：生活中的10%是在你身上的事情组成，而另外的90%则你对发生的事情如何去反应所决定的。
换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%是我们能够去掌控的。
一开始你因为童年的不幸和对婚姻的错误理解嫁给了他，但是你们很早就开始产生矛盾，你的理由是心软、父母借了很多钱给他，于是这么多年你就一直选择坚持这种痛苦。试想下，如果你在他第一次打你的时候就做出决定离开，还会有现在的这些困扰吗，你还会有现在活着都吃力的痛苦吗？
每个人都可以掌握自己的命运，但却有太多的人心甘情愿把自己的命运交到别人手上，这样的人生怎么可能不悲剧，你有无数的理由过得很糟，可是你却没有一个理由让自己摆脱现状。你可以说是别人让你过得很惨，可是你却无法让这个“别人”滚开。
走错路不可怕，可怕的是你在一条明明知道错误的道路上停不下来。
虽然我很想骂醒你，但是我也很清楚我对你说其他的都是多余，只能是希望你也有勇气主宰自己的命运。
配乐：《海平面和地平线》焦迈奇
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