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“此刻”
此刻:我从老公的出轨阴影中走了出来
三岁女儿轻微的鼾声在身边响起,小手不时探来抚摸我的耳垂。长长的睫毛,粉嫩的小脸儿,神情像极了你。肚子里的小家伙偶尔做个踢腿运动,肚皮瞬间此起彼伏,甚至可以摸到他的小脚丫。距离预产期还有5天,成陌,他也迫不及待了吧。是的,我决定给这即将出世的孩子取名叫“成陌”。一夜之间,我们从最亲密的爱人,变成了彼此最熟悉的陌生人。
如果不是偶然发现你手机里的秘密,我想,我们永远会是一种现世安稳,岁月静好的模样吧。诚如八月十五的夜晚,白色的月光铺满天台,清冷的满月在云中穿梭。女儿一边兴奋地跑来跳去,一边掰着手指头唱着“我家有几口,看我掰指头,爸爸妈妈还有我,再加一个布娃娃,呦!有四口!”你把手电筒的灯光照射在墙壁上,一边用手影比划着狼狗、老鹰和孔雀,一边大声纠正着: “宝贝儿,数错了,妈妈肚里还有一个小弟弟哦!”
月圆人和,大抵就是这样吧!
可偏偏每个人都是月亮,总有一个阴暗面,从不让人看见。讽刺的是,就在此之前,在这个月圆人和的日子里,我不经意间发现了你的秘密,一段你和陌生女子不堪的视频。看着满月下的你和孩子,内心五味杂陈。
待夜深人静,孩子熟睡。
我说,我们聊聊吧,请你给我一个解释。
你沉默良久:“不是你想得那样。我没有做过对不起婚姻的事情,只是一时好奇,经不起大家起哄。你知道,我们双城异地,周末夫妻,你又怀有身孕。。。。。。人都有动物性,一时犯错,相当于自己用手,你别多想,仅此一次,请你原谅。”
尽管心里已有定数,可听到你的坦诚,依旧如五雷轰顶,剜心刺骨的疼痛。你亲手毁灭了我对爱情的所有幻想。
“我们离婚吧!”我从不曾想过自己老公出轨,真正事到临头,真的不知所措。
一夜无眠,你也如是。
次日,做好早饭,背起背包,轻轻走出家门。离家出走,给自己时间静静,是我能想到的最低级的处理方法吧。可是,女儿在微信里一遍遍哭喊“妈妈,你在哪儿?我要妈妈。。。。。。”你说“你回来吧,我走。”
回到家,你试图缓和我们之间的关系,罗列了一系列假期计划,我冰冷地说“我带孩子去游泳。”
置身泳池,深埋水底,一度想让自己窒息。如潮水般四面八方涌来的却都是往日深情的种种:你包容我各种小缺点,帮我各种善后和解难,做你最拿手的面。喜欢窝在一起看共同喜欢的动画片,不自觉地帮我捏脚丫子,出门前把我的鞋子擦得锃亮,临行前食物塞满冰箱,各种嘱咐和交代,可以和孩子嬉闹一片,任由她任性撒欢。。。。。。谈起你,我总是嘴角含笑,充满骄傲。
我迅速捞起泳池中的孩子,疯狂驱车往家赶。夜已暮,我一边泪流满面一边对孩子说:“宝贝儿,如果回去后,爸爸还在家,我们就原谅他。”
厨房里灯光温暖,灶上的汤锅汩汩冒着热气,你专心地削着土豆。一如往日熟悉的烟火气息。我默默拥抱你抽泣“不要小姐,不要约炮,不要小三,不要婚外情,好好爱,好吗?”
是的,我选择原谅,尽管难以释怀。
长达两个月的失眠、焦虑、长夜哭泣。。。。。。你回来,我无言以对。你离开,我怅然若失。
我疯狂阅读各种心灵治愈系书籍,关注各种情感公众号,只为真正能够说服自己,原谅你。
周国平老师说,宽容伴侣偶然的出轨行为,本着对人性的理解予以原谅。
众多网友说,出轨哪有什么一两次,只有零次和一万次。
于是,离与不离,怨恨与宽恕,两个小人儿时常掐架,一颗心被蹂躏的面目全非。
王尔德说:“为了我自己,我必须饶恕你,一个人不能在胸中养着一条毒蛇,不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。”
此刻,我原谅你,亦是宽恕我自己。
你依然是个二十四孝好老公,孩子的好爸爸,每周奔波在两城间。周末积极做家务,抢着做饭,带老婆孩子爬山、看海、看日落。。。。。。享受着浮世里的一点清欢。可昔日洋溢在我嘴角的幸福微笑,现在多少带了些苦涩。再也没了往日发自内心的欢愉和幸福感,没了内心那一点点小小的骄傲。
我依然爱你。可“爱”再也难以说出口。我再也做不到像之前那样,不由自主的就想吻你,抱你,在你跟前撒娇卖萌耍性子,再也无法拥有一段无暇的爱情。
彩云易散琉璃碎,月亮缺了圆了圆了缺。爱情也一样。所有看似美好的东西都脆弱的不堪一击。红尘浮世,芸芸众生,完美的幸福是何其小的小概率事件,我又何德何能何其幸的去奢求自己就是被命运眷顾的那个小概率呢?
年初你生日,我说“今生何幸有你在,余生还请多担待。”此刻,只想说,余生,自己多担待吧!
一度以为爱情至上,安稳的小幸福最为重要。但这些,其实都不重要。很多时候,你以为重要的东西,都是束缚你的枷锁。
余生,活出你自己,最为重要。
秘密兜儿:80后,经历婚姻七年之痒的二胎妈妈。
一笔写尽烟火人生
甜蜜的大枣
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