从来没有哪个有正事的人，会以“很多异性围着我”这件事为骄傲。
我们的时间和精力是有限的，要用在更有价值的事情上：学习，工作，变得更强。
沉溺于异性的注目和追逐，以此为乐，这件事的损耗和风险，比它能带来的快乐大得多：
收割异性成瘾的人容易产生一种不切实际的傲慢；
玩弄异性不仅会被当事人怨憎，还会与对方的亲人（父母、兄弟甚至仰慕者）敌对。想想西门庆。
如果一个人要靠征服很多异性获得满足感，那是很可怜的，因为他的生活中很可能没有其他更有意思的事情了。
找一个真心喜欢的人，好好爱TA吧。
出自《如何在异性那里大受欢迎》
误解二：喜欢一个人就要尽快表白，让TA早点知道我的心意
你不能指望靠表白赢得爱人心。
就像吃包子，你吃了十个才感觉饱，但让你吃饱的是第十个包子吗？
如果没有之前的九个包子好感做铺垫，这样的表白就是“冷表白”。
“呃？呃……不好意思，请问你哪位？”
帮你赢得爱人心的一定不是表白，而是表白前的沟通，靠近，日积月累的好感。这个增加好感的过程，就是“撩”。
表白是“撩”到十拿九稳时才能动用的核武器。
它是最顶级的赞美，是你们会铭记终身的时间点。
工夫下在平时，才能追求到你心爱的人。
出自《什么是撩，怎么实现男女之间的惊险一跃》
误解三：制造浪漫？当然是买买买！
“浪漫就是贵重礼物加烛光晚餐”，这个判断并不准确。
如果邀你去米其林三星餐厅共进晚餐的是一个猥琐邋遢又油腻的人，又有多少浪漫可言呢？
真正让人感到浪漫的，是“发现自己被一个有魅力的人喜欢”。
这里给大家两条“熊太行浪漫定律”：
☉ 对方是个条件很好的人。
☉ 对方说喜欢你，你对他做什么都可以。
符合这两个条件，人就会感受到浓烈的浪漫。
☉ 向TA表达自己的情感（体贴、分担家务、感情陪伴、建议输出）。
买买买只是无数浪漫手段中的一种。
更多时候，TA需要的很可能不是鲜花和蜡烛。
譬如看过《关系攻略》之后，你把工资卡还给了男友，告诉他“你自己支配工资，工作上才会有更高的成就”。
譬如拿到工资卡之后，你开始更加努力地赚钱，结婚生子之后，给她请了月嫂和保姆，还温柔地说：“咱们自己住多自在，我就没让我妈来照顾你和孩子。”
这是真正能让你们相守一生的浪漫。
出自《为什么浪漫的本质是见色忘义》
误解四：TA送的节日礼物也太差了，我得好好教训TA
真有不愉快，至少在节日当天控制住自己，改天再婉转地解决这个问题。
在节日和礼物上，很多男性和女性无法达成一致：男人觉得女人无理取闹，女人认为男人不动心思。
解决办法就是这三条：
☉ 合理调低对礼物期待，因为真正的好男人会为你们的将来打算，而不是勉强拿出生活费一掷千金；
☉ 沟通，沟通，沟通，喜欢什么，说出来。
“你爱我就该懂我”的游戏，没那么好玩。
出自《掌控亲密关系：情侣间的节日和礼物攻略》
误解五：完美的爱情里不会有争吵和冲突
即使最好最模范的亲密关系里，冲突也是不可避免的。
人和人的习惯和偏好会有不同，而在处理同一件事的度上，大家永远会有偏差。
冲突就是你们双方在亮明态度、互相磨合，这其实是两个人交换三观的过程。
想要有好的亲密关系，这个过程必不可少。
彻底回避冲突的结果不是你想象中的如胶似漆，而是你变成一个挨打受气的包子，对方一点点得寸进尺。
如果因为不愿冲突，对差劲的人逆来顺受，就别想着什么追求幸福的亲密关系了。
一生都被糟蹋完了。
出自《与爱人的标准吵架指南》
误解六：在爱情中付出是应该的，你为什么计较那么多？
在夫妻关系中最被看重的三件事是忠诚、和谐的性关系和分担家务。
都是两个人相互的事。
它们遵循了心理学中保持婚姻幸福的超白金原则——“公平原则”：
你和你的伴侣从感情中所得到的，应该和你们双方各自的投入成正比。
一旦有人觉得不公平，这段关系就会很快变得紧张，加剧不公平的感觉，最终结果就是分手。
如果双方的付出和所得不对等，那就从现在开始做减法：一方减消耗，一方减要求。
减法绝对不是不够爱。
减法会让你们的感情更稳固。
出自《减法攻略：亲密关系中如何做减法》
“有你真好。”
不独立的人则是这样的：
“没有你，我不能活。”
不独立的人是关系中的寄生者，依附在另一方身上，敲骨吸髓：
我遇到麻烦的时候，我们是一体的，绝顶亲密；
你遇到麻烦的时候，我是我，你是你，我会脱开和你的连接；
你有个三长两短，我就要去寻找下一个吸血宿主。
一个人沉溺在“被需要”的快乐中，容易被不独立的关系未成年恋人长期折磨，耗尽心力。
不独立的人一定是糟糕的伴侣，趁早一票否决。
出自《独立攻略：为什么要远离“关系中的未成年人”》
每个人寻找爱情，其实都是在找一个一起谱写故事的人。
现实中，有的人会把自己的爱情故事意淫成某些网络小说，当然，他们嘴里说的是：
“我虽然什么都没有，但是我们可以一起共患难呀。来吧，让我们开始一个冒险英雄故事吧！”
这真是个误会。
你见过哪个大侠从身上掏银票的时候，会皱一皱眉头？
这些人其实是在要求对方陪TA演一个医护故事：
甚至是一个牺牲故事：
你爱我就要为我牺牲，男女搭配，吃苦受罪。
诸位，真正的冒险故事是像《军事联盟》中的曹丕和郭照，他们求的不是安定，但从来不会为生活的饥饱发愁。
没有谁是天生活该陪你过苦日子的。
出自《想要给她稳定的生活？还是一起写个美好的故事吧》
误解九：只要我们的爱足够深，分隔两地也没关系
异地恋是一种非常折磨人的恋情。
尽早做筹划，列出时间表，工作性价比低的那一方要考虑变动，牺牲较少的一方要多付出、尽量弥补。
不然等到结婚之后，一方（往往是女方）就要独立抚养孩子。等到孩子三岁（入托）甚至六岁（上学）再想要靠拢，会更麻烦。
大多数异地恋只是一个阶段性状态，无法持续一辈子，那就从现在开始做准备，早点解决它。
如果付出多的一方对异地状态和自己的牺牲厌恶透顶，另一方感受到不满却不准备做出改变，而是回避冲突的话，这段感情会走向崩溃。
你们的共同目标，一定是“在一起”。
出自《异地恋怎么才能不陷入绝境》
误解十：分手这么大的事，一定要当面说清楚才正式
当事人往往觉得分手是国之大事，但它其实只是许多种关系、许多种结束方式中的一种。
如果你希望分手，对方不希望，并且坚持面见你，一般是三种可能：
☉ 对方想挽回感情，希望用抹不开面子或者打动你来挽留；
☉ 对方想再和你保持性关系。
还有的女生提到前男友仍然对自己嘘寒问暖，那基本上就是3。前任是许多男性的性来源。
提出分手一定要干脆利落，离开才是你的目标。这段关系死了就是死了，怎么分得快、分得彻底怎么来。
一般来说，回避决战，用通讯工具来解决恩怨，是最干净利落的选择。
但别羞辱和折磨对方，言辞可以客气一点。
心怀不满、充满嫉妒的前任非常危险。想想陈世峰。
如果我是你的家人，我只要你平平安安。