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最近有点累。
也不仅仅是身体上的累。
各种事情多，内心多了些情绪，一点点渗透出来，就难免暴躁，像是易燃易爆品，连自己都看不顺眼。
好像，很多该做的事情还没有做；又好像，有很多做了的事情做得不够好；
那些纷繁满天的信息，那些喜怒哀乐的心情，那些陌生又熟悉的表情……就像是铺天盖地迎面而来，难免起了疑心：是不是我活得还不够努力，还不够好呢？！
真正能做到“拈花微笑”，实在是太难，像是那个空海和尚一般宠辱不惊是要有多少的修为和历练？
我开玩笑说：我怕不是中年危机了吧？！
也不是怕什么。就总是觉得，好像还没有用尽全力，。
幸好已经不是二十多岁时浮皮潦草的年纪，不会再担心人生渺茫也不会害怕看不清未来。
仿佛到了三四十岁的门槛，就不再会有什么大起大落，亦或者，大起大落自己也能接得住受得起，心情不比从前。
他们说，你还想要怎样？
该有的都有了，甚至比大部分人拥有的更多啊，你难道要上天吗？！
只是，初心还在吗？
我问自己。
初心啊好重要，就如同天真与少年气，对这世界葆有永恒的探索与不放弃。
因为我实在不甘心，做一个中年妇女。
柴米油盐，作业补习，照顾家庭之外，我一定还要是我自己想做的那个人。
那是一个山窝里，开发成了现代化的村庄，有位朋友在这里有一处院子，从前我来过两次。
现在是冬天，人都回城里了，半天都不见一个人影。
坐在路旁的石头上，仰头去看三面青山环绕，怪石峥嵘，松柏青翠，周围听不见一丝声音，唯有风声呼啸。
阳光肆无忌惮地照在脸上，仿若儿时冬天，蹲在屋山头晒太阳的老人们，大概享受的也是这样的一份闲适和宁静吧？
往远处看，从山腰到山顶，郁郁葱葱，都是青松。
有三四棵，格外高大，超然物外，仿佛鹤立鸡群，一打眼就能看到；
左边的那一片，差不多都一般高，真的是“一片”，挨挨挤挤，分不清彼此；
右下方也有几棵比较高的，但很稀疏，彼此有些距离，你是你，我是我。
我觉得颇有意思。
大约，人人都想做那高大而卓越的一棵吧，万人之上，耀眼瞩目；
我们总是仰望最成功最耀眼的，若是做不成，就索性去做仰望和追随者，成为“一片”中面目模糊的一个，在群体中寻找安全感。
我啊，资质平平的话，成不了最优秀最出色的那个，做众人中一个要削足适履太痛苦，倒不如，做一棵看起来不那么安定但面目清晰的。
我可以不是众人中的一个，但必须是我自己。
我可以不是最优秀的，但必须是自己认可、喜欢的那个。
我并不知道几个人能够懂得这些内心的呓语。
但是谢天谢地，当我重新从这恍惚中抽离出来，重新观看世界的时候，我忍不住笑道：我是懂了。
晚上，有朋友发了去洪家楼教堂过平安夜的照片。
想起十几年前的平安夜，我跟着朋友们跑去洪楼教堂凑热闹，人山人海中，嘻嘻哈哈，开心万分。
读大学时的一个平安夜晚上，下了很大的雪，朋友们都去约会了，我跟着一个姐姐去参加他们的聚会。
那时候哪里想过人生会有那么多曲折起伏复杂诡谲？
想的只是，我只要好好写字就可以啊，写字维生就是人生理想啊。
后来才发现，你得到了你想要的一，却还想要二，接下来是三。
欲望永无止境，初心早已抛诸脑后，幸福感转瞬即逝，痛苦却如影随形。
……
呵，就在这个夜晚，想起这些，感慨万分。
因为这些年，时间就像是汩汩流水一般，冲刷着我的生活，也试图改变我梦想的方向。
那些焦虑痛苦烦恼郁郁，有太多是因为，我们差点被洪水席卷而走。
那些我们曾经在瞬间迷失和希望的，别人拥有的——丰富的物质生活，奢靡的享受，张扬的人生体验，亦或者其他。
赤子之心，要藏藏好。
不是锦衣玉食，不是花天酒地，不是挥霍奢侈，不是，都不是。
是爱，是对自我的追求，是永不止步，是不耽于物质名利。
若有这份心，我们永远不会成为一个普遍意义上的“中年妇女”，呵，松了一口气，圣诞礼物要不要都没关系了。
只要我还有自己。
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