我们的群里有一对模范夫妻,丈夫高高的个子,却是家务,做饭样样精通。对他的妻子也是疼爱有加,如同照顾自己的孩子一般,惹人羡慕。
回顾我自己的感情生活,不能说我不谙世事,却又不能说我懂得经营。因为我走在一个莫名的极端。过去的我在乎我的男朋友,现在的我在乎我的老公。可是我们两个人的生活却总是不对味。他畏惧于我,因为害怕我生气所以有些事会勤快的去做。但是他几乎很少考虑我真正想要的,我们之间的默契度几乎为零。信任度也少得可怜。
我总是觉得他小时候太过被溺爱,所以现在依然享福,背靠大树好乘凉的不愿意肩扛担子。对我、对我们的婚姻,总感觉他没有什么要求、也对他自己的生活没有什么期望和梦想。对我的疼爱,呵呵,更是捉襟见肘。
反过来反思我自己,我对他呢?不信任应该是我一直对我的另一半的感受。不知道从什么时候起,我对朋友,同学,哪怕是第一次见面的普通朋友都会比对我的另一半好。我自己也百思不得其解,但是依然是不愿意去相信他,我不觉得离开了他的亲人,他会完美的做成一件事情;我不觉得离开了他的大树,他会主动去努力的完成一件事情。在我的眼中,他就是个孩子,一个只喜欢打球,只喜欢埋怨,只喜欢不负责任的男孩。
而我呢?
我是一个及其喜欢遇事抱怨的大女孩,不懂得经营我们的婚姻。也是一个极致的胆小鬼,我不敢迈出步伐面对我选择的生活。我用谎言逃避,用发火来掩饰。
我最先选择放弃对他的信任,遇事发展到选择,我们彼此之间,完全是不信任。有时候也觉得奇葩,如此不信任的两个人竟然还可以走到一起?竟然还可以你侬我侬?还是那只是表象?
我有一只爱狗,我对她的爱胜过对我的另一半。前任曾说:如果狗狗和我都掉到海里,你救谁?我笑着说:我往岸边跑,狗狗会跟着我的。他无语的走开了。
以前,我一直幻想着,结婚后,狗狗的窝放在阳台上,每天早上,一起散步,晚上一起溜达。周末一起回老家,给狗狗洗洗澡,晒晒太阳。然而这样的日子只限于梦想,我的婚姻毁了我的梦想,准确的说:我自己选择的婚姻亲手毁灭了我的梦想。
以前,我对戒掉自己喜欢的东西愤愤不平,你说一个人如果戒掉了自己的爱好,那他活着还有什么意思?一个人如果因为肠胃不好而被要求如果坚持一直只喝白米粥会再活50年,但是如果鱼乡肉海那只能再活10年,我非常想知道别人是怎么选择的。而我,我会坚定的选择大鱼大肉,因为人活着,胃绝对不能没有了滋味。倘若你连你的吃、睡和爱好都戒掉了,那你活着的意义是什么?
然后等我选择结婚的时候,我却对自己说:该结婚了,爱好以后会有的,幸福会来临的。
我觉得自己就是一个大骗子,为了那一点点仅存的自尊心,竟然拿掉了自己的爱好,割舍了陪伴自己两年多的爱犬。现如今,只能在每个周末回娘家的时候才能陪陪我的爱犬。我是一个多么自私的人啊。