二零一六年当了接近两年备胎的我，终于从自己所谓的爱的海洋中解脱。说来真是讽刺，如果不是其他人告诉我有备胎这个词，我还真的以为那就是爱呢。像我这种孤独患者，对于爱情有一大堆想说却又不止从何开口的话。那就写下来了：

　　二零一六年我升了高二，也是刚刚失恋的一个暑假结束的时候。那是自己是迷惘的，叛逆期的自己就连现在的我回忆起来都很不可理喻。告诉母亲自己喜欢音乐，去报了学校的音乐课，那时的我是为了自己喜欢的东西。

　　高二我们分班了，文理在二楼，而我们艺术生分三个班在一楼。 那时你就那么出现了，真是没有一点点防备，我喜欢那种短发或者高马尾的女孩，而你恰恰就是那种理想型。我开始在意你，幸运的是你也一样。我们的关系也慢慢的拉近，你也慢慢告诉我你的不好的爱情际遇。我也最终成为了那种爱情奴隶，我是那种知道浪漫但不知道怎么做才浪漫的男孩，青涩无知，你学习的书法，所以我每次的周三（那时我们学校周三被用来学习艺术课）都回去书法班去找你玩，这也引起了我们音乐老师的注意，一次她对我说；你不想学音乐就离开这里，被占着位子。那个时候的我真的喜欢音乐，但也脑子发热般的离开了音乐教师。老师真的对我不错，她是想激励我。

　　我去了书法班，我对书法没有一点感觉。很多人都说我去书法是为了你但事实就是这样啊，搞不懂为啥那时的我死不承认。我妈也赞成我学习书法，我也没感到压力。那时我们发生了很多不好的事情，但最后都无疾而终了，我记得最清楚的一次是，我们争吵，而我回家了，那天晚上我们聊天，你说，遇到我真是很幸运的事，谁要是嫁了我会一生幸福的.那时的我以为是暗示。但那只是给我希望的绝望的前兆而已。你有喜欢的人，并且你们一直都有联系，他是一个很优秀的男生。有一天，我同班的同学告诉我：你当备胎当的不错，那时候的我就愣住了。备胎这个词也落到我的身上了吗？呵呵！我开始慢慢的离开你的生活，但那并不是简单地，一个喜欢的人想要彻底放弃真的不是一件轻易地事情。这其中的痛苦真的很疼很疼啊。我喜欢上了熬夜，喜欢上了混日子，喜欢上了你不喜欢的任何东西。

　　我渴望遇到一个真正喜欢着我的人出现，我一直在等。我相信她现在也等我的出现。那个时候我不会畏惧任何东西，那个时候我只想要你。现在我不想谈那种觉得你很好看就想和你在一起试试的恋爱，我需要经历。我孤单时我不会去找任何慰藉。这些没有你的日子中的心酸，我想遇到你以后好好抱着你然后对你说：谢谢！我可能会大哭，你在哪里啊！ 亲爱的。