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荒唐
日期:2015-06-25 作者:阿杜地带 来源:阿杜地带原创 阅读:

荒唐

   我今年27岁了,是的,真快,我开始害怕了,我还什么都没有,也还什么也没承担,我就老了,比如,有些卖萌的话不能说了,有些卖萌的笑脸不能做了;比如,一些异想天开的事情不能想了;比如,交友圈儿都是些“成熟”的男女;比如,做事情首先想到的是责任,不能任性。没想到时间过得那么快。

   我的生活一如既往的糟糕,女朋友分了好几个,也不想恋爱,工作也换了,周六日不上班能睡到中午,考试驾照科目二考了两次都没过,自己都没有信心了,这是我荒唐的生活

   不止于此,我在网上认识了一个大学生,是男的,还是个小孩儿,大一今年,是南方人,我们聊的不错,他几乎包含了我所有的追求天真,活泼,开朗,阳光,帅气,声音清脆,是的,我希望我是这个样子,我不知道是不是在北方待的时间太长了,总是觉得男方比北方好很多,虽然我一次也没去过,自然也高看男方人一眼,这不公平对吧,可是我确实有这样的偏见,渐渐的我跟这个小男孩儿越来越有话题,我不善言谈,而他滔滔不绝,说着自己的家乡,说着自己童年的趣事,说着自己的烦恼,说着他那里的星星,月亮和海。他那里真美,他真幸福,他就像是少年的闰土,他讲的好多使我想起了《社戏》,那是我最喜欢的一个章节,我这个年纪了,是不是很荒唐呢。

   还是不止于此,我喜欢不上别人了,我一直带着面具,带着厚厚的面具混在这个城市里,这个城市真大,每天发生各种事情,没有什么事情是稀奇的,人们对于不关乎自己利益的事情是麻木的,甚至都懒得去看一眼,于是在面具下,我活着好累,笑的好累,有人说真诚,是的,这个可以做到,可是我是一个荒唐的人,当别人比我有钱的时候,我会很自然的远离人家,不愿意人家嫌弃,当别人有了孩子我还是单身的时候,我自然的远离人家,不愿意子在分享别人幸福的时候自己更加孤独,当别人结婚的时候,我也是自然远离人家,我给他们我不去参加婚礼的原因是看到他们这么幸福无恨得慌。于是我就跟网上这个小家伙儿聊,学生的世界是没有金钱和利益的,而且在中国大学生的世界里是没有学习好坏的等级的,我跟他聊天卸掉了所有的面具,我好轻松,我愿意跟他聊一两个小时,即便是这两个小时我可以做点别的挣钱,这个小家伙想来找我,我拒绝了,因为太远了,要两三天的时间,我担心他的安全,我也觉得一个学生来,我可能要给他出票钱,我说了这话,一定人人都会说,你这个人真恶心,怎么会那么势利!,是的,我想到了钱,有一天小家伙说明天我要去找你,他说我给我准备了三种荔枝,他说本以为他来我会很高兴,我的心莫名其妙的痛了,是因为我的拒绝而内疚?是因为小家伙的三种荔枝而感动?还是心疼小家伙儿被我拒绝后的失望?也许是我想多了吧,可是不管怎样,我感动了,我哭了,从毕业到现在我没有感动过,没有哭过,没有认真的想过感情,没有认真的跟谁去感同身受,我哭了,哭的很伤心,哭的没有理由,哭的那么荒唐。 (爱情文章 www.wenzhangba.com)

   我在想友情;我在想信任;我在想我的童年;我在想我如果跟那个小伙儿距离近的话,我们能成为很好的朋友;我在想我的处境是不是太过势利;我在想我自己是不是太缺少安全感;我在想我因为这个小家伙儿哭了是不是很荒唐;我在想换做是我,我不可能那么远想去找一个网上的人,更加不可能给他准备什么礼物;我在想我是不是应该重新定位下自己,是不是太过成熟了呢;我在想我这样的年纪是不是不可以这么荒唐,不可以这么任性。总之,我没有让他来,他伤心了,我也是,因为什么呢,我不知道估计他也不是很清楚吧。

   三年多了,没有人被我写进日记,因为我的眼里和心里好像也没谁,同理,别人眼里和心里也没有我,突然有人对我好,我却不敢接受了,我感动啊,我想哭并大哭了一场,因为我以前也是不设防的,我以前也是对别人很好的,我以前也是人缘很好的,我以前也是乐观开朗活的快乐的,我没有面具,我呼吸顺畅,我也快乐的谈论星星,萤火虫和月亮;但是以前的我死了,现在我的周围人们看的是钱,我的周围的人们讲究的是不要多管闲事,我周围的人们讲究的是谈吐要成熟。所以我的面具戴了一层又一层。

   我想像个孩子一样,别人会说我荒唐,其实我现在也觉得荒唐及时我的内心那么渴望,也是我真的老了,可是为什么摘了面具才会泪流满面

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