天灰了,有些低沉,雨开始下起来了,很熟悉的
感觉,我知道
我喜欢的雨季来了。
在雨季里,我
喜欢一个人在夜晚独走,或到喧闹的街头,或到
安静的公园,或是到相挤的地铁。不管去哪里,这
时间段我
习惯了一个人,一把伞,一本书。

在雨季里,总避免不了陌生人的雨伞打湿我那裙摆的衣角。穿梭在人群中,陌生的
擦肩而过,或是拥挤时的紧贴,谁的西装有着樟脑球的气味,谁的裙子散发出淡淡的香水味,都不是一种出奇的陌生,反而觉得有着那么淡淡的熟悉感。
看着外面的雨一直的下,突然心里感到很平静,平静的不必纠结明天那未知的挑战,和那
生活给予的
疲惫感。一个没有城市喧嚣的
世界,雨似乎可以暂时的给予。在这刻,我忽然忘记了时间,忘记了
烦恼,任何的宣泄都可以尽情的
放纵,原来雨的世界可以让时间暂时学会沉淀的。
生活在城市里,即使是被雨打湿的空气,却总免不了残留的
浑浊扑面而来,然而我还是那么的喜欢, 因为我觉得雨季的天空很低很低,让我感到分明的触手可及。
每个人都有
自己喜欢的东西,而且喜欢总没有太多的理由。我喜欢雨季也没有任何的理由,我觉得有时候太
执着追究理由的话,那么喜欢就会变得没
有意义了。如果硬要一个理由的话,那就是雨给我带来了天空的气味,可以触动我写作的神经,给予我写作的灵感,于是总也在
一闪而过的灵感下,写出一篇篇
自己毫无准备,却又让自己
不可思议的文章来,这就是雨季给予我的恩赐,无疑我觉得我是
幸运的。所以有了喜欢,深深的喜欢,甚至迷恋。
心里有一种
思考,不明所以。天空晴朗时的
心情总没有雨的世界给的那般宁静,也突然觉得我并不属于晴天,是这样的吗?那因为晴天让我像个
迷失的小孩,找不到回家的路,没有家的感觉,没有安定的归属感,这个疑惑又有谁为我解答?
每天早晨张开双眼的那瞬间,心里总是习惯不知不觉地祈盼下雨。在晴天里,觉得自己被关在呼吸
困难的世界里,那般的
焦虑无比。雨的世界给我的感觉很神秘,仿佛它代表了整个季节赋予的
秘密,而我似乎也是在灵感来的时候,它才会偷偷告诉我那
微不足道,而又
不为人知的
小秘密。
我是个好奇心很强的
孩子,但是就算探索和挖掘那些
有价值的秘密,也是一件很困难很困难的事情。因为在雨季里,我虽然
很喜欢它,但我依然是那么的渺小,渺小的它
感觉不到我的存在,以及我对它深深的喜欢。不过只要我没心没肺的喜欢它没道理的话,
相信它会让雨的世界里拉下一段长长的身影的,同时 我也相信它能把我带到真正属于自己的地方去的。时间会多长会多久,这都
没关系,我会等。(
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世界上很多人都喜欢晴朗的天气,因为晴朗的天气让人心情舒畅,
笑容常开,并且可以去完成很多的事情,这无法去否认,也无法去
改变,因为我也经常生活在这样的世界里,只因为雨季总是那么的
短暂。我知道雨季不可能都会一直持续下去的,雨停了,太阳出来了,天空挂着一道
美丽的彩虹,大家都
欢声笑语的,让人
压抑的雨季总算过去了,只因很多人对雨季的
不喜欢。看着万里无云的天空,看着洋溢笑容的人们,我心里却也
高兴不起来,甚至
失落的心情一阵阵袭来,我不
希望雨季结束,因为晴朗的天空,好陌生。
不下雨的日子一天接着一天,就算我想写点东西,我也仍然找不到任何的借口,哪怕是
安慰一下自己的借口都不
舍得给,这也许就是吝啬吧,又或许是自知欺人。心里就是那个矛盾,不是不想写,不是没有想写的东西,而是一直无法选择去付出行动,这个可笑借口是多么
理直气壮,我也是这么认为的。
是害怕写不出自己或别人喜欢的
文章来?还是
恐惧对文字世界的自责?一直在想着答案,却一直没有想出个所以然来。我在文学的世界里,我就
永远是长不大的孩子,就喜欢太执着雨雨季的写作,除了这点,就没有别的了。在这条路上,我或许走不远吧,所以渐渐的习惯久不久选择搁下手中的笔。
在文学的世界里,我认识的很多爱好写作的
朋友,现在他们很多都在进步着,
超越着,有些甚至出版杂志,小说,
散文作品,并且
拥有了不小的名气。
曾经这些都是我的愿望,但是现在我却依然停留在原地,没有陪伴,一个人,一个人的夕阳残影,一个人秋风寂寥。我可曾着急?我可曾
后悔?我不知道,我只知道,
等待,雨季。
晴朗天空,万里无云,即使雨季
未来,我亦会原地等待。
阴霾天空,虚无缥缈,即使雨季结束,我亦会选择不悔。
不动声色,我选择了无以言表,在这个季节里你扮演着
温柔,直到今日我依然深深把你眷恋。在这个被你包裹的世界里,你不离我不弃,你不怨我不悔,把我所有的
冲动都化作对你最亲昵的拥抱。