
引导语:不管是男人还是女人,在爱情和婚姻中都需要独立,过分的依赖他人,到最后你将一无所有。

记得17.18岁,刚刚开始
谈恋爱时,总
希望找到一个人可以来照顾
自己,把自己捧在手心上,呵护备至。
尽管嘴巴上宣称自己是个独立的新
女性,但当
生活遇到
挫折时,心里就会有一个小小的声音说:“哎!干脆找个可托付终生的人嫁了,就不用周旋在这些
麻烦的人事物上了。”
当时,年纪小没多想这个小声音对自己的影响。况且每当
抱怨时,身旁的家人
朋友也都这么劝戒我的:“好啦!
没关系,女人嘛!最在乎的还是
感情,能够经营好一份关系,有人疼,还有什么比这更
幸福呢!所以与其跟那些人呕气,不如把
心思拿来找一个可以依赖的好男人,会好好疼你!”
坦白说,这段话真的是戳中我的死穴。如果我非得在“关系
和谐”和“
事业成功”中选一个,我毫不考虑会选择关系。所以我一直深信,只要我找到一个经济条件不错的对象,
努力经营感情,我一定就会觉得很
满足、
很快乐。
我在我的
伴侣上,埋下了一个
期待,他要能愿意承担起我的
情绪,当我
心情不好、
不知所措时,他都要能安抚我、缓解我的
焦虑,才是一个值得“依赖”的对象,能够把下半生交给他。
结果,我确实遇到这个人了,内外在条件都
无可挑剔,可是我还是
不快乐,我以为的幸福
快乐并没有到来。更惨的是,我不知道该从何抱怨,告诉别人我的问题,因为我已经得到我要的了。(
心情日志 www.wenzhangba.com)
有一天,在外面又受了气,回家想找个人“秀秀”,没头没脑的就问他说:“喂!你答应要照顾我一辈子的,不是吗?那如果我明天就辞职,专心照顾你,你就不用常常外食、自己烫衣服,可以更专心打拼,你觉得呢?”表面上是替他着想,背地里,却是在讨爱,不想承担
责任。
原本在看棒球赛的他,突然很正经的坐直,关掉电视,转身跟我说:“我当然很愿意你来照顾我,可是我更在乎你做这个选择,是基于“
逃避”还是“
热情”?”
“照顾你,还需要热情喔!”我睁大眼睛,大叫。
“当然要啦!如果你是真的
很喜欢做家事,你就会愿意每天早起做早餐,用心打点好三餐,希望你的“使用者”,也就是我,感受到你的诚意,觉得被你服务一次比一次更好,会有想要
精益求精、发挥创意的
心情。我无条件的支持你回归
家庭,而你所能得到的就是我的肯定,也就是所谓的“消费者满意度”,分数越高越有成就感,附带的收获就是
安稳的生活,每个月会有人支付你的生活开支。假如依着你的服务,让我可以无
后顾之忧的在职场上打拼,得到更好的收入,你
理所当然可以加薪,
享受更好的生活质量。这道理和上班是一样的。”
“可是,如果你是因为工作不顺心,想逃回家庭,你就只会做你该做的事情。一心只想把事情做完就好,最好不要有什么意外发生。你在乎的是“事情”有没有完成,而不是“我”会不
会快乐;只要你有做,我就没得抱怨。你想,这种情况下,你会进步吗?日子久了,你会
喜欢自己吗?”
“如果你对自己的工作绩效都不满意,那你怎么可以指望别人聘你一辈子呢!?”
听完,我在心底咒骂:“靠!当初应该选傻一点的,反应这么快,害我都没台阶下。”
本小姐也不是省油的灯,拿出看家本领“撒娇”:“我不管!我不管!你就是得养我一辈子”
他却把
身体转走,打开电视继续看球赛,嘴巴幽幽的说:“我养你一辈子,没问题。问题是,你愿意让我养一辈子吗?”
砰!一枪打中红心。
其实,我并不想把自己全身的重量,都“依赖”在他身上。如果为了有一个安稳的生活,我得拿
自由和
自尊去换,我宁可
孤单到老。
但我需要低潮时,有人可以陪伴、倾听;飞累的时候,找个地方歇歇脚,稍稍“
依靠”就好。
我知道他会一直都在,心里踏实了,就
有勇气再飞翔。
赖,否定自己有站起来的
能力,
靠,允许自己有被照顾的余地,
不失衡的爱,
才是幸福的道理!