引导语：为什么有这么多男人吃着碗里看着锅里，为什么就不能专一一点呢

　　来信咨询：

　　我是一个27岁的男人，4年前结婚，有一个孩子。孩子不到一岁时，我认识了一个大我16岁的女人，叫莲，她也有家有孩子。

　　刚开始交往时，我一直说自己是单身。直到后来我发现已经开始爱上她了，才一点一点地把自己的真实情况透露给她。

　　知道了我的真实情况，莲表示她伤透了心。我父母也慢慢知道了我和莲的交往，他们极力反对，但我和莲还是在双方的另一半不知晓的情况下继续交往着。我答应莲，等她退休以后我就离婚，因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我也可以做她一辈子的地下情人。

　　我目前开着一家小超市，收入还算过得去。每个月末，将所有的必要支出与债务刨除后，我会将结余的收入分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。我把钱给莲，是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有经济基础，别的什么也谈不上。

　　有时，我也会自问，这样做，对我的妻子是不是太不公、太没有人味了？一天，莲看了一个电视节目，讲的是情人转正为妻子的故事。她问我，会不会像那个男人一样，过几年又回到妻子身边？节目中的那个男人，是因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。我觉得自己不会这样。这几年，我和妻子的性生活一直处于低谷，无性无爱的婚姻持续将近3年了，对我来说也没什么。

　　其实，这些都是次要的，最主要的，是莲不相信我，因为我刚认识她时没说真话，所以，我现在说的话、办的事，在莲眼里全是假的。

　　我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。我问她有钱吗？有权吗？漂亮吗？莲也承认这些她都没有。我告诉她，我就是觉得她人好，值得我爱，值得我疼，和她在一起，我是快乐的。相反，在家里，我常常觉得压抑，不想和任何人说话。

　　我知道，在别人眼里我可能会被看成有心理疾病，喜欢一个比我大这么多的女人。我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。

　　不是我不想离婚，是因为现在离婚，我的父母绝不会同意。在他们眼里，我妻子是个好儿媳，所有的错都在我身上，我没法面对这样的压力。(伤感爱情故事 www.wenzhangba.com)

　　而且，真要离婚必然得再买房，所以我更要努力挣钱。

　　目前我和妻子分居，将近半年没有性生活了，妻子也没说过什么，可是我越来越苦恼了。到底我该怎么办？

　　答疑解惑：

　　许多人为人处事都有特殊的人格逻辑，也许在他人眼里毫无道理，但在自己却自然而然、天经地义。

　　你爱上一个大自己16岁的女人，而且对方和你一样，也是有家有子。恐怕还真像你信中说的那样，在别人眼里你有心理疾病。但你自己的感受是，和这个女人在一起很快乐。就你目前的选择看来，你恐怕是个恋母情结很重的男人。

　　恋母情结几乎是每个男人都有的情结，但孰轻孰重却因人而异。轻者，正常。过重，就不太正常。从小被母亲溺爱，或从小缺乏必要母爱的男孩，都有可能深陷恋母情结。

　　特别是缺乏母爱的男孩，其恋母情结往往会以另外的方式表现出来。他可能从小格外渴望母爱，幻想母爱，这种渴望不得实现时，日积月累成为压抑下来的巨大心理能量，最终导致他在一生都有寻找母亲、渴望母爱的行为。

　　你已是成年男子，但坦率地说，你的人格仍有一部分停留在小男孩的状态中。你对于“性”本身要求不高，却能在一个年龄与母亲相当的女人那里享受到幸福快乐；你每个月将自己挣到的一部分钱交给女友，这些本身就像小男孩——以此得到“母亲”的认可。

　　你说打算在对方退休后再离婚，以她四十多岁的年龄，坚持到她退休，至少还得十多年。我很怀疑你们的浪漫能否经得住这么长久的考验。再者，即使你有这种打算，但目前看来也还是你的一厢情愿，对方也同样面对着家庭和舆论的压力。

　　人格是童年的印痕，它左右着人的行为模式，人们往往对它很无奈。但如果认清了自己的人格，至少在行为中会多一些清醒。在考虑如何处理妻子和情人的关系之前，建议你冷静下来，首先分析一下自己的成长经历和人格构成，相信对自己认识清楚之后，更有利于你对自己今后的生活做出相应的选择。