“我只允许自己奔溃那么一小会儿”
文：半晌
不知道为什么，从今年年初开始，就特别流行“丧”这个词，从“小确丧”到“丧爆了”，感觉生活中和快乐有关的词越来越少了。
不知道是不是因为越长大，所以才越不快乐，明明一两年前，我身边朋友说的最多的一句话还是：幸福感爆棚了。
之前六月份回学校写论文的时候，经常和隔壁寝室的一个姑娘一起去找导师看论文，时间久了，我发现，和她待在一起的时候我永远都是不快乐的。
去办公室的路上她会跟我抱怨，找的实习工作不好，市区的房租贵，同事也不是很友好，工资还少得可怜。
我只能安慰她说，刚开始工作都这样，大家都要面临这些问题，慢慢都会好的。
在办公室听导师给别的同学改论文的时候，她就在旁边小声跟我抱怨，老师事儿真多，别的老师都说这样可以，她偏偏不可以，真后悔当初选了她。
我表示听到了她的话点了点头，继续检查着我的论文。
后来她抱怨地多了，我开始不回应，再后来她也不说了，但总在我面前丧着一张脸，我同她讲话时，她也很少搭理我，总是给我一种错觉，她的这种丧是我造成的，是我的哪句话说错了造成的。
我开始很烦那样的社交关系，不是不愿意听你的丧，而是真的觉得，成年人了，就应该学会很好地控制自己的情绪，不能时时刻刻抱怨，时时刻刻崩溃。
一两个月前，我的心情也特别不好，可以说是整个人的状态都不好，特别颓废特别丧。
那段时间我看了一本关于抑郁症的书，可怕的是，我的那种状态和书上的每一条都能对上，做测试分析的时候，我已经被归类为重度抑郁症了。
即便这样，在朋友面前我还是像个中二少女一样欢腾着，因为我真的很害怕别人因为我的不开心也变得难过。
所以，那会儿我情绪特别崩溃的时候我会跑到阳台，卫生间，所有别人看不到我的地方去悄悄地哭一会儿，然后再像没事儿人一样地继续生活。
直到前几天，我和室友说起这件事时，我还说，自己不喜欢在别人面前奔溃，也不是很喜欢别人在我面前丧着，因为那总会让我觉得是我做错了什么，才让他变得不开心的，我会自责和变扭很久。
讲真，我还蛮认同现在流行的一个观点的，在成年人的世界里，是要安排好时间安排好对象才敢情绪崩溃的。
有的时候我就在想，我们是什么时候开始变成现在这个样子了。
朋友圈里工工整整，没有糟糕透顶的情绪话，只有一些没有配文的风景照，和风霁月，岁月静好。
然后悄悄地把那些糟糕的情绪，放在微博小号上，手机备忘录里，网易云音乐评论里，写好又删掉的微信消息里，藏得好好的，努力不被任何人发现和拆穿。
是啊，我昨天刷微博的时候，还看到了一条很调侃却又很扎心的话：有些女孩子平常 看上去文静内敛，朋友圈更新得也不是很平，但是翻她的微博，可能有四五万条。
很真实了。
我自从交了男朋友后，可以说，我真的经常和他发脾气吵架，经常在她面前情绪失控。
我知道总是那样不太好，会影响到他，会让他也变得不开心。
可是我又不知道该怎么办了，他是现在我身边唯一一个能让我完完全全做自己的人，只有他愿意包容和理解我。
和他在一起后，我都很少发微博了，真的很少发了，记得之前最不开心的那段时间，我的微博小号里除了丧就是丧，所有的不开心都扔在那里了。
但现在，那些小烦恼好像都没了，其实也不是没了，只是都说给他听了，我的微博垃圾桶变成了他。
和他待在一起的时候，我真的可以不发微博，不刷朋友圈，甚至可以不玩手机，能好好地和他坐在一起说说话，或是发泄情绪。
所以，我和你那么要好，是因为我允许自己在你面前情绪崩溃，因为我知道，即便你见到我那么多不太美好的样子，也依然会宽容我。
你可一定不要拆穿我啊，也一定要原谅我的小任性和小脾气，毕竟我只允许自己奔溃那么一小会儿，也只有你才能看到最真实的我。
是成年人了，我们都很酷。