背景音乐来自吴雨霏的《没有花收的日子》。
女人是很麻烦的性别，因为承担了繁衍的天职，也顺便承担了爱情的痛，一生不会只遇见一棵果树，禁果在每一棵树上摇摇欲坠，男人们抹嘴的动作很洒脱，女人身体里却有了血肉牵扯，因此她们更在意情感的走向。今天要分享的是八个堕胎故事，警醒年轻的姑娘们，时过境迁，悔和怨迁不了，趁还来得及，拒绝诱惑，拒绝伤害，好好爱自己。
1. @十五岁的苦果
第一次堕胎16岁，他18岁，想想真是挺后怕的，那个人已经去了天堂，谈不上恨，只是终身难忘。 所以现在过得再不好就当还过去造的孽，十五岁我念初三，是尖子班里的前五名，中考前三天认识了他，我是单亲家庭，从小跟爷爷奶奶长大，虽然学习好，但是骨子里叛逆自毁，中考前一天和他睡了，然后觉得他就是我的全世界，无时无刻想着他，包括考试，所以中考考砸了，就在本地上了高中，正好又跟他在一个城市，索性租了房子住一起，从发现怀孕到堕胎我完全就是蒙圈状态，隔壁大姐姐帮我买了试纸告诉我两条杠就是怀孕了，知道以后心里还挺开心的，虽然不能要，但觉得这是“咱俩”的孩子，跟自己爱的男人有了血肉的联系……
一个星期后，他拿两盒药给我说是堕胎的，我记得懵懵懂懂吃了几颗大药片，然后躺在床上疼到眼睛都黑了，可他却在网吧打游戏。那一团小东西流出来他才回来，后来在一个黑得我都看不清楚他模样的小诊所里清了宫，那种疼，刻骨铭心，令回忆颤栗…… 后来的两年里又有三次怀孕，最后一次他因为偷东西坐牢，我自己一个人去医院把孩子打掉，后来辍学认识了现在的老公。他出狱后不久来我工作的地方看了我一眼问我好不好，我说我很好。三天后他妈妈给我打电话说他走了，吸毒过量……
现在我二十五岁，女儿四岁，老公因故意伤害判刑四年半，我自己带着女儿，生活很辛苦，真的很辛苦，但是不怨不恨，种的什么因就有什么果，现在所受的苦都是还当年不懂事时欠那些未出生的孩子的债，我知道，这辈子都还不清……
2. @逝年
我早熟，初恋是初中一年级，发生关系是初二，堕胎是初三。那个年纪真是天不怕地不怕，他骑着摩托车带我去二十五公里外的县城医院，做完人流，拿了点药就直接回家了。初三要上晚自习，那晚镇上另一个中学集体看电影，老师还以为我跟别的同学去看电影了呢，所以给我爸妈打了电话，说我没上晚自习。
一回家，我就被爸妈训了一顿，我妈还动手打了我，但我什么也没说，面无表情…… 初中时，我的学习成绩不错，早恋老师也睁一只眼闭一只眼，他没有影响过我，带给我的都是快乐，你们知道吗？曾经我以为我会跟他过一辈子，现在想想，如果不是他出了车祸，如果他还在人世的话，我会一直跟着他的。 可是初三毕业，中招出成绩那天晚上，他出了车祸。那天晚上，我们好多人在一个同学家里聚会，他当场就死亡了，但我不知道，他出事后，同学们都没让我去现场看，说是去医院了什么的，没什么大事，我也没想那么多，两个女生一直陪着我，直到早上回家……到了中午，我依旧去市场买菜，他家就住旁边，然后我听到市场的人说，他昨晚出事了，人没了，我整个人都懵了，赶紧跑回家，打电话问他亲近的同学，她说昨晚当场就没了啊，你不知道？？？
我挂了电话，哭了好久，一星期没下过楼，当时想过跟同学去外地打工，但没有身份证，没去成。后来我妈跟我谈心，说了好多好多，我慢慢复原，但从此话少。高中三年都特别内向，不想跟任何人接触…… 我也不知道这算不算爱他，但我一直没忘记他，前一阵还梦见过他，他说他离开十几年，现在回来了，梦里我还怀着他的孩子，一圈人围着我们笑，都是当年的好朋友…… 他一直在我心里，一直在。我总觉得他出事，和我有关系，那天晚上我跟他都是从家里偷跑出来玩，他还说这是最后一次见面，以后再也不联系了，让我好好读高中考大学。因为他成绩不好，他也不知道未来会怎样，只说不会妨碍我。后来想想，一切都是谶语，真的挺难过的。
3. @爱错人就算了
我今年二十岁，最美好的年纪，心里却有一个巨大的阴影，有些伤痛恐怕一辈子都无法复原，每次想起，都要留眼泪。 五月二十号，我去堕胎了，为了一个四十八岁的男人，倾尽全力去爱，最后却得到“别人根本不爱你”的结果。每次想起他，我都伤心的要死，却离不开他。流产之后，他说要删了我，这辈子都不要联系了，我哭着求他不分开，还要在一起，一直在一起，最后他心软了答应了，他肯定还是对我有感情的，只是迫于现实我们不能在一起。
没错，有家庭有老婆，我是被三，当初和我在一起时，他三十八岁，说自己单身。那个时候我真的是比较单纯，居然相信了，非常爱他，还幻想和他结婚，给他生个孩子，现在想象一下，真可能，可能在他心里都觉得我傻，像一个笑话。我傻傻的和他在一起一年，才知道他有老婆，因为有一次打电话是女人接的，自称是她老婆。我虽然懵了，但不想破坏别人的家庭，就说打错了，挂了……你们说傻不傻？ 五月份，意外怀孕了，真是人生中一段很难过的日子。我在床上躺了几天，不吃不喝，瘦了好几斤，天天躺在床上抹眼泪。这种情况他还对我很不好，把我电话拉黑，我真是恨死了他！恨不得杀了他！他说要去做手术就给他发微信，他给钱，其余时间不要打扰他，否则微信电话通通拉黑。
我真的感觉整个世界都是黑暗的，也找不到人倾诉，那个时候真的好痛苦。现在写这些，都不停流眼泪。 所以现在我的心伤痕累累，都不怎么相信爱情了，不敢信，可我还是告诉自己，才二十岁啊！以后一定能找到一个爱我如生命的男人，如果能遇到，我一定好好生活，用力去爱他……会有的，我在等他，我要等到他。
4. @原谅不美好
第一次堕胎是为谁？不知道，怀了孕不知道孩子是谁的，这样的女人不多吧？
那时我还在上大学，谈了快四年的男友劈腿被我偶然发现，已经劈了快一年，真的很崩溃，直接分手，开始堕落，各种约，当然也并不是因为多脆弱才堕落，就是想试试，跟男朋友在一起时眼里没有过别人，想到跟别人亲热会觉得恶心，分了之后跟别人啪啪啪也不觉得恶心了……约了很多，忘了具体多少个了，有的约一次就完事，也有的约挺多次，而且同时跟两三个人约。
后来忽然开启胃不舒服，整天难受，我本来胃就不好，还以为吃坏了肚子，后来去学校附近小诊所，是个中医，给我把脉说可能怀孕了，给了我试纸，没想到真的中了，不知道孩子是谁的，那时候跟一个已婚大叔经常在一起，跟他说我怀孕了，他带我去医院检查，确诊，他说可以生下来，他给我钱补偿，因为他想要个儿子，但我无法确定是不是他的，当然就算是他的，我也不可能生下来。后来大叔就带我预约手术，做人流，对我挺照顾的，不过我觉得应该不是他的，因为他一直有戴套，他自己也说戴套了怎么可能怀孕呢……我当然没有告诉他还同时跟其他人啪，就一直哭。
我算了算时间，觉得有可能是某个男生的，手术后我跟他说了，他还给了我做手术的钱，我不要，他强给了我，跟他一起是体外避孕，所以极有可能是他的。 我没有怨谁，都是自己作，恨自己！我也觉的可能老天不想让我继续迷失了吧，给我教训，跟男朋友一直体外都没中过，跟别人这么容易就中了。这个事情回想起来会很难受，那会儿经常忍不住哭，觉得对不起自己，随着时间推移，痛的感觉淡了，没再约过。 后来遇到现在的老公，结婚生子，我没告诉他堕胎的事，过去的不堪，我只能用现在和未来补偿。
我会好好跟他在一起，好好对他，好好爱我们的家，过去我不想了，借这个平台，想对当年的自己说，你真傻，但没傻透，谢谢你迷途知返。
5. @印记
我就是做那事的混蛋，不知道你欢不欢迎男人来信，我只想追悔一下。那年她才十六岁，初三，家长不让出门玩，为了见面我大半夜偷偷跑出家，再偷偷潜入她家，一开始就为了能在床上抱她一会，她父母就在隔壁屋。
那时候也不知道怎么避孕，就怀孕了，知道之后我俩太慌了，还想过生下来，我的天。那段时间学也没心思上，四处凑钱，最后凑了三千多去了当地最好的医院。可她做完人流还是疼得站不住，我陪着去的，护士问她是我干的吗？她摇摇头说不是，后来我问她为什么撒谎，她说没必要，她不想让别人觉得我不好。
不久，我父母就知道了，那时候我才知道我干什么都逃不过他们的眼睛，很快就直接送我出国了，后来在没再见过她，但我心里没忘记过，觉得挺对不起她的，一辈子可以喜欢很多人但真正心疼的只有那一个。我永远忘不了她对护士摇头的样子，疼成那样还怕别人看不起我，护着我……我再不会做这么混这么傻的事了，也再没有那样的爱了——嗨，你还好吗？对不起，我真的爱过你。
6. @过期明信片
第一次堕胎是为了大学的初恋，因为他阻止，他同学强暴我未遂。就这样，他以英雄的形象出现在我生活里，掩盖了我们之间很多问题。结果我们睡到了一起。可能我是那种欲望很强的女人吧，那个时候几乎每天都想要，可是我们都是穷学生，哪有那么多钱去快捷？于是，学校的各个隐蔽处都留下我们爱的踪迹，星空为被，草地是床，虽然也戴套，但以体外和安全期避孕居多。
常在河边走，哪有不湿鞋？大四那一年我中招了，还好赶在快放暑假的时候，管理不严。他也算有情有义，借钱给我药流，租房子，为我炖汤调养，给我洗衣服、洗床单……只可惜，我永远没机会告诉他，我是多么想要那个孩子。我说不出口，他是典型的凤凰男，是全家的希望。他跟我说，如果退学，就什么都没有了。那一刻，我心如死灰。过了那件事，我就明白，我们永远不可能在一起了。恨他吗？可是，我不也没有勇气做单身妈妈吗？或许，我恨的是我自己，没有承担后果的勇气吧。
后来，我毅然离开实习的地方，回到父母的身边。按照他们的安排，工作、相亲，特别庆幸的是遇到了我现在的老公，他不知道我以前的事情，我也永远不会告诉他我经历过什么。也很感谢上天，让我还能顺利的怀孕生子。还有什么可遗憾的呢？只是午夜梦回的时候，偶尔还会想起，那个未成形的孩子，毕竟，Ta是无辜的。还好，每次噩梦的时候，老公都会像哄宝宝一样哄我去睡，搂我到天明，算是很幸福了。
7. @烟花会谢
第一次堕胎，貌似很久以前的事了，其实也才过去五年。 五年前我二十岁，在一所幼儿园做幼师，每天平淡而开心，直到在网上遇到他。那时候半智能手机流行，微信还没普及，我们就用QQ联系。 第一次网恋，没想到就献出自己所有的第一次。
在网上联系了半年左右我们就见面了，后来一发不可收拾，好像是旧情人一般熟络、自然，以至于所有的事情都水到渠成，所有的时间我们都粘在一起，两个人特别疯狂，就这样中招了，后来回想当初多相信他啊！夜夜缠绵都没有安全措施。他知道我怀孕了问我怎么办，我无比清醒的说那就做了吧，又不可能结婚……后来我自己去的医院，当时觉得一个人可以搞定，就这样全程跑上跑下做完检查就开始手术。过程很快吧，睡了一觉就完事了，护士用轮椅把我推到病房休息，这个时候我突然想给他打个电话，然后他来了，一看到他我眼泪就掉下来了，护士还说：“刚刚自己一个人都没哭，现在怎么哭了？”
见我掉眼泪他也哭了，以半跪的姿势在我身边，什么话也没说，两个人默默对视很久，就那样泪眼婆娑的看着对方。现在想想，当时好傻，后来，在一起两年多吧，我们就结婚了，现在有一个可爱的宝宝，但是我总觉得宝宝跟我不亲近，宝宝跟所有家人都笑，看我的时候就是一副懒懒的表情。后来宝宝大一点，所有人都说她很乖，但就是不听我的话，跟我特别犟，有时候我在想，这是不是一种惩罚？
8. @梅落南山
第一次堕胎，是为前夫，恨他吗？不恨，不想因为这样永远记住他。
和他认识是在我结束了一段五年的初恋以后，我的初恋不像别人的那么美好，反而因为男友不争气让我迫不及待想要忘却，去找寻真正属于我的爱情，于是，我遇到了他。我曾经写过一段文字描述他之于我，“就像韩灵看到弄堂口头上落满雪花的肖然一样，夜色斑斓的初冬里走向我的蓝衣男孩儿，是我曾经以为的爱情的模样。”
美好总是短暂，在一起不久后，他的天蝎属性洪水般爆发，通过blog翻我以前的各种记录，耿耿于怀我到底什么时候跟前任发生了关系，因为我是“非处”各种纠结。就算这样，我们还是纠缠在一起，直到某次我揭穿了他约会别人，冷战多天后，在我确定的安全期主动求欢，却在国外出差的时候查出怀孕。他懵了，他妈妈出面跟我谈，问我打算怎么办？我说我现在的项目很重要，没法生孩子，况且我们还没结婚。天知道，也许这是他们最希望的回答。我没心没肺地跟着他妈去做了手术，对，他妈，他都没去。
可即便我当时表现得再坦然，至今都记得医生做完B超跟我确认的那一幕，医生说：“宝宝发育得非常好，你确定你不要吗？太可惜了！” 我也痛恨当时自私的自己，无比装逼的说：“我现在的工作很重要，在上升期，所以没办法生，以后还有机会的。”
想告诉所有妹子，堕胎跟死一次没什么区别，麻醉手术的那段时间，我脑子像走马灯，真的好像看见了前世今生，醒来一身冷汗，永远不要尝试这样的事情，Never！
可能因为作了孽，最后公司上市，原始股跟我没有半毛钱关系，而且那时候我也离婚了。原因很简单，前夫觉得对不起我勉强结了婚，而处女情节让他在婚后仍然需要用各种开房记录来寻求平衡。我无法让我的孩子出生在这样畸形的家庭。
也可能因为作了孽，我觉得自己活该一直单着，孤独终老。今生也许没有再为人母的资格和机会了，只是希望我的孩子知道我没有忘记过TA，在万寿菊铺满金色拱桥的时候回来看我，哦，不对，我只有TA的超声波照片，过关时能匹配上吗？
以上八个堕胎故事。
回忆，就像伤痕里开出的花朵，废墟里升起的烟火，那些我们以为已经毫无牵扯的人，顽强的驻留在记忆里。夜深是落寞的伏笔，疼痛是思念的药引，不光彩的年轻记忆，就像打碎的白瓷盘，藏在我们心底某个角落蒙灰的旧家具里。向陌生人倾诉是一件好事，穿过浩瀚的岁月烟尘，找到和拥抱自己。我不喜欢你们把现在的不如意，归结为因果与孽，我不确定自己是不是纯粹的无神论者，也常常学别人读佛经，悟禅，求制怒之力，寻找自我修复的契机，后来我懂了，没有契机，所谓顿悟，不过是所遇、所见、所忆、所思揉成了一锅粥，终于在某一刻煮开，香得找不着北。所以，原谅和忘记是种能力，现在没有没关系，总会有的。
年少轻狂，爱的代价，无所谓“孽”，也没有亡灵，你当然要警惕，要爱自己，要逼男人戴套，他不戴你要说去你妈的滚下去！可是年轻如你，无知无畏，过去总算渐渐都还过得去，别为难自己，既有偷食禁果的勇气，就嚼烂它，打落牙齿和血咽，千辛万苦穿肠过，最后成为记忆里的一泡屎，而你已经重新开始。两个人死去活来爱，一起舒服一起喊，繁衍的痛却要独自承受，这是做女人的无奈，也是气概。
爱你们，都要加油！
PS：我非常用心的做实录，求点赞！快！拉到最下面点个大拇指再回来看。嗯，真乖……
你们看我文章，总说呀，首尔好犀利，文声同步，就像站在我面前说话一样。所以，我们开了一个音频公众号，叫“脸红FM”，会把你们喜欢的实录做成音频哦，宇宙级羞羞的话题都在这里，大尺度故事、访谈、干货，听完脸红心跳肥鹿乱撞。
长按二维码关注，每天听瑟斯和首尔讲段子。乖，按一个，你们最好了（首尔谄媚脸+瑟斯热吻）。
仙女们点击下方大拇指 给首尔一个大大的赞