很多时候，不是父母不配做你父母，而是你不配做他们的儿女。
——国馆君按
在知乎上看到过一个心理学家写的案例：
一位二十多快三十的男孩找到他，当时这个男孩已经患上了焦虑症。
“我焦虑症的根源在我父母。”
他咬着牙说道。
小时候，他看到别人的父母、爷爷奶奶都会来接自己放学，于是希望父母也来接自己。但他每天喊父母记得放学来接自己，父母总是说：
“你自己都认得路，为什么还要我们来接你放学？你自己走回家不就得了。”
于是每天他在学校门口盼望着父母，可是一天都没等到。
对父母的怨恨，已经从那时开始就埋下了。
每到学校开学，他都听见小伙伴在讨论这个假期又去哪里玩了、自己又买了什么限量版的玩具。
男孩每次都听得又羡慕又嫉妒又恨：因为他父母从来不带他去玩。别说国外、省外，就连隔壁镇都很少带他去。
男孩的父母亲都在没什么效益的国企工作，平时要加班到很晚，工资也仅仅够生活开销。别说没有意识要带孩子去旅游，就连新衣服也只有到旧衣服穿烂了才给买。
父母总会说：
“去那么远的地方玩干什么，你在电视上看不就好了。那景色，电视上拍得更美。”
听到这样的话，男孩心里更加不忿了。
后来大学毕业了，他追一个女生。这个女生在他和另一个男孩子之间，忍痛选择了另一个男孩，理由是他家境比较好：
“每次带我出去玩，他都用自己的车子；再说他才毕业三年，已经有三套房了。对不起，我真的爱你，但我更爱他。”
从那时起，男孩的情绪就开始不稳定了，他开始无日无夜地想起上天的不公平，让他摊上了这么“不完美”的父母：
“为什么别人的父母，有车有房，可以给孩子那么好的起点。我的父母，却什么都不能给，只懂得给我带来压力！”
“连房子首付都出不来，他们还配不配做父母了？”
男孩陷在这样的思维圈套里面，走不出来，一来二去就患上了焦虑症。
这个心理学家评价说：
“前一阵子微信上有一个很火的话题，叫‘父母皆祸害’，把父母的不完美无限放大，将人生的不如意全部归结为父母的不完美。
他们已经陷入了‘受害者模式’，就是将自己当做受害者、父母当做施害者，在幻想着如果父母变得完美，事情就能按照他们预想的方向发展，他们现在就不至于那么悲催。
但他们没有想过，连他们自己都是不完美的，为什么他们的父母就一定是完美的呢？他们的幻想不切实际，对父母也是极大的不公平。”
就像“别人家的孩子”，我们的父母也经常与“别人家的父母”相对比，然后被比下去：
·没钱
为什么别人家的孩子，要什么有什么，从来没有过生活窘迫的时候。别人家的父母，永远都气定神闲，似乎从来没有为钱烦恼过；
我们家的父母，样样都精打细算，从来没见过他们大方。
尤其是买房的时候，为什么他们工作那么久，连给我一套首付的钱都出不起呢？
不完美，妥妥的不完美。
·固执己见，又毫无主见
别人家的父母，孩子应该做什么、哪一行有什么门路，给他们分析得头头是道，让孩子少走了很多弯路；
自己家的父母，光长年纪不长见识，永远都只会说考公务员、进国企，一点实质性的意见都给不了，我们又不甘心做稳定的工作，害得我们在社会上碰壁很多回，还是摸不到路子。
不完美，妥妥的不完美。
父母不懂教育，行为反复、前后不一，自己都没做好，反倒要求子女去做；
父母对几个孩子不能做到待遇完全一样，总是厚此薄彼，甚至顾此失彼；
父母人越老越死要面子，在孩子面前都不肯承认自己的错误，有时根本不觉得是自己的错误；
……
年纪越大，越发现父母的不完美之处，真是“罄竹难书”。有的云淡风轻，可以原谅；有的刻骨铭心，让人难以忘怀。
可是，父母不完美是一种罪吗？不是的。唯一的“罪”，是他们的行为与做法达不到我们心理预期，引起了我们的不爽。
可是，谁说我们的心理预期就是正确的？谁说我们就是完美的？既然我们是不完美的，我们有什么资格要求父母做到完美？
你埋怨父母不配做你的父母，可是，你配做他们的儿女了吗？
父母当然是不完美的，但是你有没有想过是什么造就了他们的“不完美”？
车手徐太浪很喜欢赛车，但父亲徐正太总是反对，横加干涉，打死都不同意自己的儿子赛车。
徐太浪恨父亲的蛮不讲理，就像我们恨自己的父亲蛮不讲理一样。
一次大型比赛过后的狂欢，徐太浪掉以轻心，出了车祸。迷糊之间，他穿越回了父亲年轻的时候：
让他大吃一惊的是，父亲年轻时原来也是一位酷爱飙车的摩托车手。
当时父亲和其他车手成立了一个“正太帮”，在一次比赛中兄弟被打死，徐正太为此坐了六年牢房。
而徐正太的妻子、徐太浪的母亲，在徐正太坐牢期间患上了产后抑郁症，一个人带着孩子，受不了这种孤苦伶仃的生活，上吊自杀了。
徐太浪明白了父亲为何一直都不让自己赛车，也明白了为何他们父子会一直都针锋相对。
父亲也有梦想，他也希望儿子能够实现自己的梦想。
他阻止儿子赛车完全是因为不想儿子也尝试失去挚爱的痛苦，他希望儿子能够更安全地实现梦想。
因此，每次儿子参加重要比赛，他依然到现场见证儿子的成就，也一直担心儿子的安危。
徐太浪终于理解了父亲，理解了父亲的种种“不完美”。他们父子是幸运的，因为他们最终和解了，心结打开了。
我们呢？我们能够理解父母的不完美吗？
父母没钱，也许不是因为他们不努力，而是家庭出身、时代环境的双重夹击，他们生存下来已经很艰辛，把我们拉扯大已经很伟大；
父母固执己见，不是因为自私，而是因为他们就是这么过来的，只能以这样的思维方式思考问题，他们的出发点，还是对我们的爱。
李安早期的电影《饮食男女》，二女儿家倩一直很看不惯父亲老朱：
明明她很喜欢厨艺，父亲却一直不允许女儿进厨房鼓捣他的锅碗瓢盆，她要做饭就只能去炮友家做；
明明她不喜欢跟父亲同台吃饭，她却要忍受父亲每周日晚规定好的家庭聚餐；
吃饭的时候，姐妹们都默不作声，只有她总是要挑剔鱼翅煨蚝了、父亲舌头退化了、做菜不是忘了放这个就是忘了放那个。
在她眼里，父亲几乎就是不完美的化身：
技艺退化，禁锢女儿，脾气倔强，死要面子。
每天早上父亲发现她又伏在桌上睡觉，他总是说：
“说了你多少次，趴在桌上睡觉不好。”
而家倩也总是要回呛一句：
“医生也说了很多次，晨跑对你腰不好，你还不是一样跑。”
每次都气得父亲吹胡子瞪眼。
父女心结，越结越坚固，因为两人从来都没有打算解开。
直到她投资房地产失败，血本无归，父亲可怜她，在饭桌上夹给她一块扇贝，并且说：
“当然，你可以继续在这里住下去。”
女儿的眼神里，开始流露出和解的意思。
在医院里，她无意中发现了父亲来体检，看着他蹒跚的脚步、佝偻的背影，她第一次发现父亲其实已经很老了，身体大不如前，自己何必还要纠缠于陈年往事？
老大爱上了体育老师，连家人都没通知就领了证，饭都没吃完就要去丈夫家里了；
老三直接未婚先孕，吃完饭头也不回地直奔男朋友家。
父亲既没咒骂、也没反对，只是眼睁睁看着两个女儿离开。家倩望着父亲，这才知道：原来父亲也不是那么死板一块的人啊。
最后，连父亲都宣布自己要和邻居家锦荣结婚——锦荣，是和她女儿同一辈的人。
家倩刚开始很不理解：靠，这老家伙还要临老入花丛？
父亲诉完衷肠之后，家倩才知道：人，无论老少，都有正常的需求。需求不满足，也就是表现出种种怪行为。
父亲在女儿心中的种种不完美，他何尝不知道？现在解决他问题的手段找到了，他因此需要女儿的理解和支持。
电影的最后一场戏，家庭聚会剩下了父亲和女儿。女儿终于能进厨房做饭，父亲变成了尝味道的那一个。
当父亲拿起那一碗汤啜一口，突然热泪满眶：
“我尝到了，我尝到味道了。”
多年失去的味觉，在与女儿和解之后，终于得到了恢复。
这个结尾，意味深长。
作家张德芬曾说：
“要与我们的父母和解，然后生命的能量才能更好地流动起来。”
这个生命的能量，包括子女自己的能量、也包括父母的能量，不纠缠于过去、不放过感受当下，两代人才能过出有质感的生活。
两代人生活在同一屋檐下，如果心里总是充满龃龉，任谁都不会快活。那为何不试着打开心结，打开双方通往快乐的门道？
当你埋怨自己的父母“不完美”的时候，其实他们已经很“完美”：
他们没有钱给你买房，但至少他们竭尽全力，为你提供温暖的家、舒适的床；
他们不能带你周游世界，但他们供书教学、毫无怨言地为你的学费埋单，供你养成丰富的精神世界；
他们不能带你去吃山珍海味，哪怕他们只能给你买条鱼吃，也会把鱼身上最好吃的腩肉留给你，自己只吃鱼尾巴、嚼鱼头。
回到开头那个案例，朋友的老师这样跟男孩说：
“你为什么只想着父母的不完美，而不想想因为总是埋怨又不付出努力，你自己变成了今天这样的不完美？
哪怕他们对你真的造成过伤害，为什么就不能放下过去，重新开始？
如果你只看到父母的不完美，那么你终将永远不完美；
如果你看到父母的完美、用心感受他们对你全身心的爱，那么你也将开始完美的历程。”
子女，从走出娘胎的那一刻开始，就与父母结成生死之交。这是一场没有退路、直至任何一方离开世界为止才会终结的相遇。
这个过程，没有彩排、没有演习，所以没有人能确保万无一失、尽善尽美。
原谅父母的不完美，就像你的父母原谅你的不完美一样。
父母永远不会说，你不配做他们的儿女；因此，你也同样没资格说，他们不配做你的父母。
有本事的人，不会抱怨命运带给他拖后腿的父母，而是带着父母一起走向完美、一起飞。
◎本期编辑✎ 好孩子 ◎本期主播 ✎ 伽蓝
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