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甜蜜的大枣834
原生家庭不幸毁了你的一生?呵呵
作者/琴台 图片/来源于网络
01
“父亲窝囊,妈妈啰嗦,如果他们也像别人家的父母那样聪明智慧,我何至于会到今天……”
她的今天怎么了呢?一双儿女,全职太太,先生事业有成,居有屋食有鱼出有车,幸福得不能再幸福。
“我一点都不觉得自己幸福,小时候爸爸做生意赔掉了,害得我很久没有穿过新裙子,妈妈每天碎碎念,搞得我好心烦,最讨厌的是,我是独生女,他们什么都不让我做,养成了我过于依赖的性格……”
我有点听不下去,转而询问她的婚姻。
“从表面看我和先生好像很般配,可我自己知道,我一点都不爱他。”
“不爱为什么会嫁给他?”
“都怪我的父亲啊,他性格懦弱,我讨厌这种性格,找对象的时候净捡着和他性格相反的人挑,挑来挑去挑到现在的老公,我其实一点都不爱他,只是因为他和我爸是截然相反的那类人才嫁了!”
听到这里,直接气笑,还有这样拿着不是当理说的?自己选的老公,最后居然怪罪父亲性格不好,这是什么逻辑啊。
“他们一点都不爱我,我妈帮我带孩子,每次惹她不高兴就要回家,也不想想她回家了我怎么办,每次看到别人的妈妈通情达理,我就苦恼死了,怎么我的原生家庭这么惨啊,如果不是这样的原生家庭,我何至于沦落成家庭主妇!”
“原生家庭和你成为家庭主妇有什么关系?”
“当然有关系了,因为父母不给力,我只考了个普通大学,毕业后找不到好工作,不好的工作又不愿意干,只能当全职太太。如果父母给力,我上所名校,现在说不定是顶呱呱的职场丽人!”
W的每一句话都在刷新我的三观,尤其后来知道,她第一次高考失利后,父亲举债供应她复读重新考了大学。
“咳,快别提这件事了,还不如不供我复读呢,当年我有个同学也是落榜了,人家没复读,直接上班工作,现在银行系统,待遇很不错。我虽然考上了大学,专业一般,工作从来没有如意过……”
“如果不让你复读,说不定现在又诋毁父母自私呢。”忍无可忍,我顶了她一句,以此为开头,指出她求全责备只寻找外因从不寻找内因的问题所在。
聊了一个多小时,W终于有点开窍:“这么说不是原生家庭毁了我,而是我的认知出了问题?”
父母从小到大宠她如掌上明珠,哪里是原生家庭不幸,分明是惯坏了。
02
原生家庭这个词最近几年很热。人生不顺或者自身一无所长时,很多人不是从自己身上找原因,而是去父母身上找根源,动辄就把原生家庭毁了我的一生这个LOGO贴在脑门子上。
得承认,很多父母的确是不那么完美的,有些原生家庭也没有担负起对孩子进行培养教育的责任。但父母的失责不是儿女过不上幸福人生的根源,真正的根源是,当儿女的自主选择了怎样的人生。
陈的故事很有代表性。
陈的爷爷很早就去世了,他父亲和姐姐哥哥三个人跟着寡妇娘一起过日子,后来,陈的大伯娶了老婆,家里开始不太平。婆媳关系不好,姑嫂关系也不好,成天鸡犬不宁。之后不久,陈的奶奶带着姑姑改嫁,留下陈的父亲跟着哥嫂一起生活。
陈的父亲后来娶了一个外地女人,生下了陈。
兄弟俩家一起过日子,矛盾挺多,陈的父亲是个耳朵根子很软的人,嫂嫂一挑拨就回来打老婆。陈三岁的时候,他妈妈忍受不了老公的拳脚,撇下孩子跑了。陈家准备造房子的楼板砖瓦也被大伯一家骗去造房子了,陈的父亲非常愤怒,又无计可施,四处找老婆未果,从那开始开始酗酒,自暴自弃。
当父亲的一味沉醉在痛苦中不管儿子,陈过上了吃百家饭的日子,后来靠着姑姑姑父的资助上了学。中考时出于现实考虑,考了个五年制大专,念到二年级时,体检查出肝炎,被学校劝退。一个十几岁的孩子,本来寄望靠读书改变命运,可老天堵死了这条路,陈的痛苦可想而知。陈辍学后无处可去,有个远房堂哥做灯具生意,知道他的事情后,出于同情把陈招到自己店里帮忙。
陈跟着远房表哥一做就是十几年,2015年初,攒够了启动资金的他,跟两个朋友合伙在广州开了个灯具厂,专门生产大型水晶吊灯。合伙生意做了一年,因为细枝末节的问题谈不拢,陈撤股单干,现在在杭州做灯具生意,每天飞来跑去全国各地做销售,非常努力肯干。
去年夏天,经人介绍认识了一个女孩子,女方家族在上海做生意,在上海有房有车,女孩是独生女,两人发展很稳定,目前正筹备婚礼。
03
给我讲述这个故事的读者是陈的表嫂。她提起2002年第一次去陈家的情景:“到了门口我都傻眼了:三间破瓦房,窗户严重变形,关都关不上,地上还是泥土地,踏上去深一脚浅一脚的,窗户玻璃没一块完整的,大正月里,我们穿个羽绒服坐那里,手里端着热开水杯子,依然冻得上下牙直打架。冷风嗖嗖地往脖子里钻,环顾那个家,真的是家徒四壁,唯一要费电的就是几个电灯泡……”
当初那么不堪的一个家,别说娶一个白富美,就是连娶妻都不敢想。
陈没有被残破不堪的原生家庭打垮,退学后这十几年,小小年纪的他替酗酒的父亲担起了养家的责任,陆陆续续置办家当,把房子翻盖装修了,家里的电器也置办齐整了。日子有了起色后,有人也想着帮他介绍女朋友,陈全部拒绝了,他说要靠自己先把这个家先撑起来再结婚。
到去年,陈30岁了,家里家外一切收拾停当,才开始相亲。第一次相亲就是这个准备结婚的白富美,女孩儿和女孩儿的父母都对陈特别满意。这样棒的一个女孩儿为什么会找陈?陈的准岳父说了一句非常中肯的话,他看中的就是陈出身逆境却从不怨天尤人的品格。
原来,陈的准岳父原生家庭也很不幸。母亲精神分裂,父亲赌博,陈的准岳父甚至中学都没有读完就出来打工了。这些年风雨兼程,打拼到现在,妻贤女孝,富甲一方。因为自己走过这样艰难的历程,所以,从看到陈的第一眼,他就心动了。这个在生意场上运筹帷幄了若干年的男人拍着准女婿的肩:“在你身上,我看到了自己的影子,那就是纵使原生家庭不堪、父母不争气,但我们还是自强不息,通过自己的努力改变了命运……”
不幸的原生家庭是逆境,但越是在逆境中成长起来的自立越有动人的光芒。
前两天推的另一篇文章,《一个女人的婚内自救:曾经赌博、网恋的他,现在是我的暖男先生》,不少读者提出疑义,质问那个“从小到大一直是别人家孩子”的女主为什么连大学都没上。
看到读者留言,口述者皎洁在微信上如是回复了我:
“小时候家里很穷,初中差点辍学,能上到高中已经很不容易了。做为家里老大,我不能再给父母太大的负担,所以高中没毕业就出来工作了。也是因为这个事儿,父母一直觉得愧对我,刚结婚那几年,老公不争气,我的婚姻千疮百孔,父母私下里总觉得是他们毁了我的人生。她们坚持认为,如果当年让我参加高考读大学,也许就不会有现在的艰难了。我从来不认同父母的观点,我倒更认为,从小在贫穷的环境下长大,我才会有这样的坚强。我还认为,正是因为老公的不思进取,才激发了我的斗志,让我拼命想要做出个样子来。现在很流行原生家庭对一个人一生的影响,我认为,我能有今天的坚毅有担当,正是得益于穷人的孩子早当家……”
看着皎洁写下的这些话,我的心中满是感动,为什么这个女人能在一地鸡毛的婚姻中逆袭成功,把一个网恋赌博的男人变成了暖男先生?很重要的一点,是她习惯于不推诿不怯懦,而是勇于为自己的人生负责。
04
和皎洁好有一比的,还有《我的爸爸是个渣男》的口述者菲亚。
菲亚的父母多年不和,婚姻关系差强人意,自幼在父母战火中长大的菲亚,却有着非常幸福的婚姻。
很多人说她幸运,其实不是菲亚幸运,而是从小生活在那样的环境中,她比别人更能意识到和美婚姻的可贵,所以,从结婚那天起,就开始兢兢业业的经营自己的婚姻。
结婚不久怀孕,妊娠反应大,加上胎盘后置,医生建议菲亚在家休息。当时,菲亚的老公工作性质属于两班倒,中午12点到午夜12点来回倒。菲亚怀孕在家休息那几个月,从未在12点前睡过,要么给老公做夜宵让他吃了去上班,要么做了夜宵等他回来吃了一起睡。自己怀孕那么辛苦,还那般顾及老公的感受,先生很感动,主动给菲亚交代,很多同事下了班不回家,外面吃了夜宵就去赌钱跳舞。他因为家里有个人做好了夜宵在等,所以一下班就往家里赶。
一个孕妇挺着大肚子这般忙碌,其实是强撑,但菲亚说自己当时没收入,全靠老公一个人赚钱养家,她要用实际行动让先生知道,妻子明白他的辛苦,愿意陪着他一起吃苦,这是她对婚姻的态度,也是对这份感情的诚意。
作为一个自幼没有得到太多宠爱的女儿,菲亚从成为妈妈那天起,就在心底暗暗发誓,这辈子一定让儿子成为一个幸福的孩子。
她给儿子写成长日记,扉页上给自己写了这样一段话:女人,只要进入了婚姻,只要成为了母亲,从此就失去了任性懦弱的资格,妻子,妈妈,不是简单的几个字,而是一份沉甸甸的责任。尽好自己的本分,不计较个人得失,凡事把家庭的利益放在一起去考虑,尤其是孩子的利益,一定要保障孩子利益的最大化。只考虑自己的利益,靠牺牲孩子来成全自己的人,不配为人父母。
她是这样想的,也是这样做的。
儿子出生后,菲亚因为家庭和事业无法取舍纠结迷茫过一段时间,后来想想自己的童年,一下子笃定下来。为了不让孩子经历自己小时候经历的痛苦,菲亚把工作放到一边,亲力亲为的专职带孩子,孩子上了小学,才找了份工作。为了照顾孩子的饮食起居,她对工作有几点要求:不加班、不出差,薪资多少不介意。每天下班,吃过晚饭后第一件事就是牵着孩子的手去散步,一边和孩子唠嗑一边潜移默化的交流一些观点,亲子关系就在一天天的陪伴中紧密地建立起来,到现在,儿子15岁了,和妈妈还是朋友一样亲密和谐。
结婚十六年后的今天,菲亚和先生靠自己的力量买了房,买了车,夫妻和睦,孩子温文有礼,成绩名列前茅,菲亚还被学校聘为家委会成员,得到了优秀家长的称号。
“我受过原生家庭的苦,父母不懂婚姻经营之道,不但害了自己,也给了我不少伤害,从成人那天起,我就发誓不走父母充满泥泞和坎坷的老路,通过自强不息的努力改变命运。平时多思考多自省,看看身边那些幸福的人都有怎样的性格特点,那些不幸的人又有怎样的共性,只有让自己变得美好,才能吸引更多的好运。朋友都羡慕我运气好,老公温和体贴,儿子聪明懂事。我只想说,这个世界,没有谁的幸福是唾手可得的,无论婚姻还是亲子关系,没有一番苦心经营,哪来的幸福供你享受。”
原生家庭毁了你的一生?不,不堪的原生家庭毁掉的只是弱者的一生,对于强者来说,好的原生家庭是给猛虎添翼,不好的原生家庭,则是促人向上催人改变的动力源。
有的原生家庭是榜样,有的原生家庭是警醒。所以,决定幸福指数的,不是原生家庭的幸或不幸,而是你怎样看待自己的原生家庭。
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