“我就想当个混吃等死的废柴，不行吗？”
当90后也开始焦虑发际线问题，我才发现，身边的年轻人几乎都在焦虑。不是秃头的焦虑，而是一种被世道逼得无路可走的焦虑。
比如，月入上万在北上广深好像只能勉强温饱，月入五万刚够过上还算体面的生活。
这让我很困惑：大城市非得把人逼死么？难道就没有像我这样对生活没什么欲望，不担心秃头，还致力于做个废柴的青年么？
“废柴”是我们用来自嘲和相互解嘲的。而当我们说“废柴”时，往往带着艳羡：他们不用挤地铁上班、不用看领导脸色、不用辛苦挣钱、不用对任何人负责，过着我们向往的游手好闲的生活。
我特地在北上广深找了几位这样的年轻人，想知道，他们每天都在干什么，怎么想的，会有焦虑和烦恼吗？
我跟他们聊了聊金钱、理想、欲望，以及如何“心安理得地混日子”。
佳琦，29岁，现居广州
佳琦刚过28岁生日。大学毕业后几年，他在几个便利店打过零工，都做不了几个月。也在叔叔开的药房里干过两年，总是提不起劲，辞职了。然后又找了家便利店，每天只用上六个小时班。
剩下的时间他要睡觉、在网上关注AKB48的每一场演出。他已经关注这个团体八年了。他通常会玩PS4到通宵，累到不行了才在沙发上睡过去。
虽然暗自觉得Switch比PS4好玩一千倍，但我的确羡慕这种可以毫无负罪感天天打游戏的生活。直男的梦想啊！
他跟我谈了谈高考对他的影响，那是我听过最丧的关于高考失利的故事。
我没有谈过女朋友，生活只要有AKB48和PS4就足够了。只要你没有其他欲望，你是可以天天追艺人，打游戏到天亮的。这样的日子过得很快，不知不觉，就在游戏机和少女团体的包围中度过了一年，又一个一年。
同学会的时候，我总是角落里的那个人。他们聊新房、新车、即将出生的孩子和幼儿园的费用，习惯性将我当做空气。
在便利店打工的时候，一个月到手只有4000块钱。我花1500租了个小单间，每天叫生煎外卖，剩下的时间抱着电脑和游戏机，根本不用花钱。一个月还能剩下500块钱。这是母胎单身的福利。
别说生小孩了，我在现实生活中见到女孩子都不敢搭话。我不觉得当一个废柴宅男有什么不好，我想连续打20个小时的PS4，就打上20个小时。我乐意当个宅男十年二十年，到死也是我一个人的事情。
我知道你会想问，难道就没有什么特别想做的事情吗？答案是没有。我没什么理想。
或者说曾经有过。高考我想报考古学。那所大学的考古系，我考了三年。最后差了5分，没考上，被调剂到心理学。
曾经对我来说，能从事考古是最激动人心的。但我的激情都在高考那三年耗光了。
或许你会觉得我自暴自弃，那也无所谓，因为没有什么比自暴自弃更舒服的了。
“我有钱，要什么理想”
小强，29岁，现居上海
一样是游手好闲，小强看上去要“成功人士”得多，因为他爹是个成功人士。换句话说，他家有钱。
一个富二代的标配就是乱花钱。他最常做的事情，是拿他爸的钱在上海开店，倒闭，再开店，继续倒闭。最近四年，他在上海开过四家各种店，全部以倒闭收场。原因很简单，他根本就不经营。
他一年有大概300个夜晚在夜店度过。和朋友喝酒把妹，偶尔看看惨不忍睹的账本，没事去国外度度假，如今他快三十岁了。
我在黄埔和静安陆续开过蛋糕店、潮牌服饰店和红酒庄，这些生意没一个做成的。但是，嘿嘿，我反而赚了不少钱。
每次我打算开个店，我爹就把店面直接买下来，等店铺倒闭的时候再把店面卖掉或者租出去，再从中拿出一大笔钱给我，算是“回收成本”。
我觉得他一开始就没指望我（赚钱）。
我的开销其实不大。我想不到有什么可以花的，除掉酒钱和旅行，一年大概花个二三十万吧。对家里来说，二三十万像零钱包里的碎铜板一样。
我经常被一些无聊人士指责不务正业，没什么理想——我最烦这个傻逼问题了，我有钱，我要什么理想。
其实我还是有点梦想的：开开蛋糕店，服装店，红酒庄，吃吃喝喝，顺便把钱给赚了。但我真的不是做生意的料。
有时候我觉得，我连最简单的事情都做不好，那我不如醉生梦死，当一个不争气但快乐的儿子。
其实谁不想证明自己啊？只是妈的，我干啥倒啥，也干不过我爹，干脆就不瞎折腾了。
“我就想当个猪精女孩，不行吗？”
陈莱，26岁，现居上海
有小强这样游手好闲的小开，自然也会有陈莱这样的女孩。她漂亮、风趣，在伯克利拿了硕士学位回国，却非说自己是猪精女孩。回国三年，正经工作的时间不超过九个月，平均每年工作不到三个月。
她是独生女，有六个家长忙着宠溺她。穷极无聊的时候，她就换个男朋友，每天打八小时王者荣耀。她说不清自己想要什么。
我还挺想介绍她和小强认识的，说不定会是挺般配的一对。
你们这些工作狂不会懂的，工作对我来说是很恐怖的事情。我的父母已经是工作狂了，爷爷奶奶和外公外婆以前也很能吃苦。
到了我这一代，苦是什么？（摊手）反正我是不愿意，他们六个宠我还来不及呢，能躺着生活干嘛要跪着啊。
而且我这个脾气，什么都看不惯，永远三分钟热度。在银行上班觉得无聊，待不到一个月我就辞职。转行到外企跟领导吵架，辞职。没人能受得了我，我也受不了那些傻逼同事。
一个月的工资算什么？我心情好的时候找爷爷奶奶外公外婆撒撒娇聊聊天，零花钱都比工资多。
我花父母的钱，爷爷奶奶的钱，男朋友的钱。但我很容易对一个男人失去兴趣，就得换一个，其实就是换个饭票而已。我就是什么都不想干，随便找个过得去的人养。
不过找饭票也是有底线的：如果王者荣耀打得太差，我会分手的。
我确实说不清楚自己想要什么，这不丢人，因为我很清楚自己不想要什么。
在伯克利读研究生时，周围的女孩个个都无敌ambitious，一副迫切地想在上流社会立足而欲求不满的脸，我很反感。
当时我就想，天哪噜，惹不起我还躲不起吗？我就是不上进、不积极、不想出人头地，不行吗？我就想找个人养我不行吗？谁规定书读越多野心就应该越大？
“我怕最后是一坨狗屎”
刘贺，28岁，现居北京
28岁的刘贺有一个文学梦，跟帝都传说中的20万野生编剧一样，他也梦想着自己的剧本有朝一日可以在院线上映，挣大钱，叫好又叫座。不过至今他的电影剧本只写了8页。这是他“工作”一年的成果。
剩下的时间，刘贺说都忙于“为自己的创作寻找灵感”，步骤是：下午三四点起床，刷几集美剧，再刷几集日剧，看一部电影，在朋友圈评论一番，跟朋友讨论伟大的电影牛逼在哪里，顺便将国产电影批得一文不值。通常干完这些已经凌晨，他累得没法再进行剧本创作，倒头便睡。
在极少数夜深人静的时刻，他拿出“写作专用Macbook”，在上面敲上三四行对话，再删除其中两三行。
灵感没了。他又度过了无所事事却充实的一天。
我现在靠收房租过活。那套房子是家里给我当婚房的。我那时候的女朋友在电影学院读书，兼两份工作，还抽空写了个剧本卖了版权（说实话我看不起她写的东西）。
她可能忍了我很久吧，最终忍受不了，成了前女友。
分手之后，她于心不忍，想给我介绍工作，被我拒绝了。后来又给我打了五万块钱。我倒是没有拒绝这些钱。我跟她说，就当作投资吧，等以后剧本大卖，我会成倍回报她的。
我们的问题并不在于我穷，而在于，除了写剧本，我对生活琐碎毫无热情。也有好处：毫无热情的生活，不用花什么钱。
你知道我们这种人野心有多大，又有多难以实现。我觉得我们就像《马男波杰克》里波杰克的父亲巴特斯科奇·马男，一个怀揣着文学梦想却从不付诸行动的，永远属于“未来”的作家。极端的焦虑和自我怀疑导致的拖延症摧毁了他的一生。
我最害怕成为那样的人，但现在看来，我好像越来越像一个毫无天分又顾盼自怜的伪文青了。一个永远属于未来的编剧，一个永远夸夸其谈却从来不写的假编剧。
其实我是清楚自己状态的：我无所事事地度过一天又一天，是因为这件事太重大了，我害怕把事情搞砸。我害怕自己写出来的东西，最终都是一坨屎。
废柴了，还焦虑吗？
因为生活的压力，我们常常会羡慕那些“废柴青年”。他们看上去没心没肺，也无需承担什么责任。
但后来你会发现，你可能并不想过那样的生活。他们洒脱的背后，藏匿着他们的焦虑。
佳琦还活在高考打击的余震下；小强背后有富爸爸的阴影，很难超越他证明自己；陈莱厌恶竞争，不想成为“中产阶级bitch”，但依附他人的做法又让她走到了自己的反面；刘贺，你能明显感觉到，他其实焦虑得快把自己烧焦了……
他们混着日子，但并不心安理得。他们看上去随心所欲，实际上可能在逃避什么。他们可能不操心秃头的命运，但还是逃不过焦虑的折磨。
到头来，其实我们什么都逃避不了。生活总是扑面而来。我们总得迎难而上。
你呢？你想过一种废柴的生活吗？或者既不废柴又不焦虑的生活？那是什么样的呢？