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【原创】要么控制自己情绪,要么被别人情绪控制
日期:2017-11-01 作者:王语华 阅读:

【原创】要么控制自己情绪,要么被别人情绪控制

是不是女神不重要,重要的是活出神样儿每一个想活明白的人都关注了:女神30 

我经常会收到很多读者向我倾诉这样的烦恼比如和父母之间的关系,和另一半之间的关系。

或许我们内心已经意识到,改变别人是徒劳的。但对方给自己施加压力,企图让我们认同他们。这对自己造成了巨大的干扰。

因为是身边的亲人,所以似乎无法摆脱其中的影响。于是,去寻求破解方法。

学过我们开的《生活逻辑课》的小伙伴们,会知道有一个“可控性”判断。我们一起来看一位学员朋友在听完课之后,自己分析的作业。

【事件】

今天清晨妈妈要坐火车去别的城市,因为快到早高峰不让我送她。我家距离小区大门还有一段距离,我不想她走那么远出去打车,决定叫一辆嘀嘀打车到家门口接她。

当我刚拿起手机点开嘀嘀app打算叫车,她在旁边开始催促我:“你现在叫的车能不能在9点到?9点到不了我就不坐了,我才不要坐在家里等呢,要是10分钟都到不了,有那个时间还不如我自己出去打出租车方便省时间,我的火车可不能误了。你叫的车到底10分钟能不能到啊?我给你说,到10分钟我等不到这个车我就出去打出租!

……”

我打断她的喋喋不休,说:“妈妈,我刚拿起手机到现在不到两分钟,才刚定位咱们家位置,你可不可以不要一直催我呢?还没叫上车呢,你要我回答你车10分钟能不能到,这可能有答案吗?现在距离火车启程还早,从咱们家到火车站只有10分钟不到的路程,时间特别宽裕,你放心一定来得及。”

她立刻沉下脸不说话了。等我叫好车,发现就在我家附近很近,她依然气冲冲的搬了凳子坐在门口,一副不情不愿被迫的样子,用叹气和不耐烦的咂嘴来传递她的情绪。最后车到楼下只用了7分钟,她拿起东西一声不吭的开门走掉,我追在后面给她讲车号,她也不理我。

思考

1.早晨妈妈临走前跟我发生的这件不愉快,我有什么情绪感受?

2.我的这份情绪背后有什么需求?

3.这样的情况经常发生吗?

4.妈妈的行为和态度是我能控制的吗?我能做到什么?

【位置感知法】

我的情绪感受是愤怒,憋屈,烦躁,疑惑。

【我】

1.妈妈为什么总是任何事都这样不停的催促我?她从来不看清楚现实事件,就事先按自以为的想法来催促、指责和把事情往坏里想,打击我、否定我;总是弄得我心情烦躁,心里憋着气,什么事都不想做了。明明是她的催促和抱怨不合理,每次最后她还生气了,总是给我脸色看,从不顾及我的感受。

2.情绪背后的需求:需要妈妈的信任理解我替她考虑关心的心情,想要她尊重我做事的节奏和方式,想要不被任何人控制的轻松感。

3.这样的情况经常发生,妈妈一直喜欢唠叨和抱怨,常常事情还未发生她就开始怀疑、指责和挑剔,不仅是对我,对其他家人也是这样,常常弄得他人很不愉快,气氛变味。

4.妈妈这样的行为和态度我无法控制,也无法改变。我能做到的:

a.看到从小被妈妈这种行为态度影响到的情绪开关,接纳它;

b.尝试理解妈妈这样做背后的原因。

c.改变认知,做到不被妈妈这种行为态度影响心情和引发情绪。

d.以身作则,对待周围人(包括妈妈)用正面的语言鼓励,包容,帮他人提升自信心,尽我的力量改善我周围环境。

【妈妈】

我出行、做事喜欢提前很久,这样让我有安全感,我女儿安排的时间总是没有我想要的那么多富余,我不放心她的时间计划。

我想要对任何事有掌控感,即使我的决策不一定是最佳的,我也要一切事情都尽量按照我的意愿安排,这样我有安全感和主导感,让我对我身边发生的事不发表观点我做不到。

我身为妈妈说几句话提醒女儿不要误了我的车,这没错,女儿这样态度坚决的全盘否定我的意见,我感到又生气又莫名其妙。多大点事,至于这样反驳我吗?最后她证明了她说的没错,这让我更加感到没面子,更加感到事情不受我控制,窝火。

【摄像机】

妈妈想要的是,所有事情都在她能掌控之下,她要安全感;她的不安全感投射出来是抱怨、质疑和挑剔。女儿想要的是摆脱妈妈的控制欲和负面影响,想要尊重和信任。

如果做女儿的能不受妈妈的情绪影响,心平气和的表现出笃定和理解,关系可能会有所改善。

作业里很好地运用了一些工具,理清了自己的思绪。有一些问题,运用这些工具就能够看清,并找到相应的解决方案。

像作业中分析的这种情况,在大多数人身上也是常见的。与父母的关系,或者跟另一半的关系中,你不想控制他们,但是她们会经常想要来控制你。那么,我们应该怎样去分析和行动呢?

在亲密关系中,就是要先判断,对方的行为是自己可控的吗?如果不是,我们只能影响。

很多朋友遇到这种问题,大多数情况下是反被影响的。所以,容易引发新问题。

今天我出差在飞机上,把这个问题,又理了一遍。希望这样解释会更清晰:

比如说,一粒葡萄。你嚼它、压它、捏它,会是什么结果?

你可能会说,这还用问吗?当然是皮破了,流出葡萄汁来。

没错,无论什么方法,都是这个结果。这个结果是恒定的。

如果把我们的反应看成结果,那能否做到无论外界用何种方法影响我们,最终你表现出来的都是恒定的?

我们对一些超出我们可控范围的人和事无能为力,但,你可以决定你怎样判断这件事,或者决定你对此怎样反应。而这部分恰好是你可控的。所以,你需要问自己对的问题。

那么什么才是对的问题呢?

比如,把“我能行吗?”改成“我怎样才能办到?”

“为什么?”改成“怎样做?”因为后者包括了前面的问题,但同时指向未来,让你带着动力去解决。

好消息是,如果你愿意,你的可控范围会不断扩大。

以下三种方法可以帮助你扩大自己的可控范围,也就是你影响力范围。

1)走出舒适区,进入挑战区。

2)遇到糟糕的问题,问自己:怎样可以防止类似问题发生?

3)问对的问题。问积极正面的、指向未来的、聚焦具体解决措施的问题。

ps:在亲密关系里,留言说说困扰你的事吧~~~

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