说真的，你笑起来的样子好丑。
“可是我不笑又该怎么办呢？”
“不笑就不笑啊。”
“那不是让别人看扁了？”
“你觉得你笑了，就不会被看扁吗？”
只不过，这个老公出轨的对象是我同父异母的妹妹，家人原本就宠她，最后竟也是勉勉强强给了祝福。
后来，前夫和大着肚子的妹妹结婚，所有人都用同情的目光看着我。
我只能干干地笑。
王珍珍说：“笑不出来就别笑，装啥啊，想哭就哭，让看热闹的人看去，能拿你怎么样？！”
她是我的真朋友。
说来很奇怪，我的前夫也说过我，他说我笑起来的样子非常假。有时候明明不愿意也要笑，受到了伤害也要笑，像一个戴着面具生存的人。
离婚的理由他只说了这个，让我真的怀疑自己是不是有很大的问题。
直到被我老公称为“损友”的王珍珍出来大骂：“去他妈的乌龟王八蛋，我可是第一次见这么不要脸的人，自己出轨还全是老婆爱笑，那是不是美国打伊拉克，还是为了让他有乐子啊。人渣变态，我日他大爷，他祖宗十八代@#￥￥……%…%^$%”
王珍珍噼里啪啦地骂完之后，拍了拍我的肩，“不过你有时候的确挺假的，不能说挺假，就是软弱，不想得罪人。但你还是好人。”
我差点就被她感动哭了。
离婚后半年，我才慢慢走了出来。
王珍珍那时候早已经浪到国外去了，跟一个德国的帅哥打得火热。王珍珍不算好看，单眼皮小眼睛，嘴巴大嗓门大，可她也是个好姑娘。
看着她和男朋友的照片，我到那时才领会到她说得是对的：生活没什么大不了，人最重要的是活得真实。
王珍珍展现出来的，就是她真实的样子。
真实的被爱，也真实的被讨厌。她对谁都不伪装，特别是对自己。
我得承认，其实我并不喜欢我老公。
我当时选择他，一个是因为自卑，觉得有这样的就可以了，我也找不到更好的；一个是他一直说结婚后会照顾我。
我是个容易认命的人，嫁了就是嫁了，那就好好相夫教子。
结婚三年半，我都没怀孕。
结婚前一年，还有点热情，到后面，我们一天才不到五句话。
离婚后有一天夜里，我从梦中醒来，突然觉得浑身轻松。想来那时一种顿悟的感觉，我意识到，我竟然是希望离婚的。
只是我太胆小了，从来不敢主动，也觉得女人提离婚不应该。我害怕别人会想一个女人提离婚，是不是因为劈腿，是不是因为太作等等等等。
一旦时间过去，这件事在别人眼里不值一提，我竟然也觉得没什么大不了。回想起来当时那么痛苦，也只是下意识地和大家一起也认为自己是个受害者、可怜虫罢了。
我被自己所认为的痛苦痛苦到了。
离婚不久，我也觉得自己“分量”跌了，以后找男人肯定也找不到初婚，基本上只能找一些同样离异的老男人，虽然当时我还不到二十七。
那时候王珍珍不停地鼓励着我，给我介绍男朋友。哪怕我觉得人家的条件跟我的条件完全不匹配，她也让我见一面。
见多了之后我渐渐不怕了，和有一些人甚至成了朋友。我才知道世界其实很宽阔。是我把自己限制住了，我把自己看低了。
而且我发现，只要我不假装，我展露出真实的自己。
胆小就是胆小。
害羞就是害羞。
不善于交谈就是不善于交谈。
他们竟然也全都能体谅。
因为“人无完人”啊，谁没有一点缺陷呢。
王珍珍离开后，我没什么特别好的朋友。但是跟办公室二十多岁的女孩子聊聊还是做得到的。我真羡慕她们，她们有着像是用不尽的热情和勇气。
她们快速地恋爱，快速地换工作，只是为了找到“更喜欢”“更适合”自己的。
我的事她们渐渐也知道了。
她们开始会有点儿同情，后来就会跟我一起评判，说我不应该这么软弱，她们觉得我特别会持家，性格很好，其实只要主动点应该会很受男生欢迎，就是对谁都好，不会选人。
我都没想到有这种评价，大吃一惊。
我突然反省起来自己大学期间那么胆小，本应该多谈几个恋爱。只是太害羞太被动，总觉得这种事是男生主动。
于是就错过了机会，也丧失了自己的选择权。把自己放低到只要一个差不多的男人肯要我，我就谢天谢地的地步。
书里面说得不错：你不自己选择，别人就会替你选择。
我不再害怕跟人谈起离婚这件事，我展露了真实的自己。她们也给了我她们心中对我最真实的评价。
我终于对自己鼓起了信心。
生活给我展现了它鳞角之下温暖的双手。我发现真实的自己并没有那么令人接受不了。
而因为这，我更愿意去把自己提升起来，而不是隐藏自己所有的缺陷。
每天更好一点、更好一点、更好一点。
我对自己这么说。
租房子，存钱，努力工作，尽力认识异性。
其实我现在还在独自居住。工作很喜欢，工资还行，每个月能存下三分之一。有比较暧昧的异性，想试试恋爱。
我也没有上演离婚后找个高富帅翻转的“喜剧”，但我很快乐。现在我开心悲愁只为我自己了，想笑就笑，想哭就哭。
当有一些人总用他们弱智一般的评价来骚扰我的时候，我就借用王珍珍的话在心里说：去你妈，干你屁事。
到最后我要感谢我妹妹，如果不是她，也许到现在我还在跟我前夫凑合着。
顺便说一句，我的前夫又出轨了。我的妹妹闹得厉害。
我真不希望他们离婚，我想他们两个相守，因为这两个渣贱，就该天生一对呀。
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