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专栏作者 | 莫心
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01
关键词:物质 题主女
女,23岁,165cm,颜值6分,本科毕业两年,在京事业单位编外;男,24岁,173cm,颜值5分,本科肄业,在京建筑设计。
因为上个喜欢的人家里不同意后,我上探探认识了他,现在我们在一起一个月。
他大学上了几天就不上了,是他家里花钱上的一本211,因为他初恋分手后堕落了,再也没上学。
他爸在京做建筑总包工程,后来他爸找了朋友,当他师傅教他建筑设计,现在他在一个小公司跟他师傅干,他师傅是总设计师。
他想以后自己开公司单干,家里会出一部分资金。我父母因为他学历不够,怕以后没有共同语言,说他现在工作不能干一辈子,不稳定,以后开公司不一定成功,怕我受伤。
我父母在老家是国企干部,他父母在京一起包工程,他爸妈的学历都不高,他姐姐是高中毕业。他知道我家里的情况,和我说要一起努力。
我父母想让我慢慢分手,前几天冷战时我以为是被分手,哭得很伤心,我特别重感情,现在和好后,我感觉自己退缩了一点,他还一直在坚持。
我现在进退两难,想要我父母和他都满意,却两面都难过。昨晚和他说好断联四五天,周末再见面。凌晨他和我说他前女友(非初恋)要加他微信,说厉害了。
然后我早上看到问他,接受吗?后悔吗?他没回。他不想理人就会把手机设置成飞行模式,之前冷战我打20多个电话给他后,他开启了飞行模式。
我误以为被拉黑被分手,但晚上他在我家楼下等了我三小时,我看到他时已经想要和好,但是我骂了他。
他又推开我说怕最后不能在一起,后来两个人都哭了都决定走到哪步算哪步。现在我不想分手,也不想让父母难过,请问我该怎么办?
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莫心解答
分析一
古人常说忠孝两难全,很多时候我们在爱情和父母面前也会遇到同样的事,还会特别多。
我觉得你父母有点过多干涉子女的感情了,在他们眼里要做国家公务员才叫稳定,要不就得像王思聪他们家一样有钱可能才叫稳定,其它工作都不稳定。
但是现在这个社会真的有一成不变的稳定吗?你爸妈是特别守旧的观念,他们或许能安稳渡过自己这一生。
他们以为同样的生存法则,也能让你安稳的渡过这一生。但是世事难料,很多东西已经完全变成了他们不知道的样子。
学历虽然有时候有用,但不代表是万能的。当一个人不知名时,大家一定会议论他的出身与成就,但当一个人成功时,谁又在意他是什么学历呢?
我希望你能对自己的幸福负责任,我没有见过听父母安排的人,情感会幸福。
分析二
人总得有自己的主见,你想要获得幸福得有独立的人格。如果你过度听从了父母的建议我觉得未来是很难有幸福的。
你需要告诉你的父母,谢谢他们的关爱,他们的意见你会思考,但最终要不要这段感情,你自己会决定。你希望他们能尊重你。
作为父母也好朋友也罢,我觉得爱一个人是因为想那个人幸福开心,同时也要学会尊重,那个我们爱的人的选择。
如果因为你和男朋友继续谈恋爱,他们就不开心,那我只能认为他们只想通过道德绑架来满足他们私心。他们只考虑自己感受,这很自私。
分析三
我无法告诉你最终能获得的幸福,但是我觉得人一生就只有几十年的生命,得自己作主,如果想和谁在一起,就自己做决定。
一个随波逐流的人跟傀儡并无区别,生命的意义在于自由意志创造的不一样的回忆。不要回首整个人生时,发现自己一直都是听别人的安排。
我希望你多一些坚持的信心,我希望你能有一个独立的人格,我希望你能为自己的人生负责,我希望你是一个勇敢的人,我希望你是一个能与父母分离的人。
我不希望你是一个巨大的婴儿,我希望你选择自己想要的幸福,自古忠孝情感此时两难全,希望你能早点决定你要选择哪个。
02
关键词:已婚女 题主男
我和一个已婚女人相爱了,并且我们有了自己的孩子,但有一次我脾气太冲,导致她去做了人流。
现在她都不原谅我,恨我一辈子,现在我们分手快一个月了,彼此的联系也慢慢少了。
每次通话我们都哭的撕心裂肺,我该怎么去挽回我们的爱情?恳请老师教教我,谢谢!
莫心解答
分析一
如果你老婆跟别的男人相爱了,还为那个男人做了人流,然后那个男人来问我,他怎么能挽回你老婆,请问你希望我怎么做?
我觉得做人还是要有道德底线的,不管你再怎么相爱,如果真的想在一起,那也要等她没有婚姻时再相爱,再在一起。
分析二
你的问题我无法给你任何解决方案或是建议,如果她真的爱你,我希望她能解除自己的婚姻,再来和你在一起,这个社会还是需要道德和秩序的。
否则你应该身处兵慌马乱战火纷飞的世间,这样你才根本没有心思去想爱情这种精神奢侈品。
03
关键词:生活模式 题主女
女,29岁,150cm,48kg,离异无小孩,钢琴老师,自己开了工作室,起步阶段处于欠债情况;男,35岁,175cm,股票操盘手,离异有小孩跟前妻。
他一年的时间减重将近50斤,所以我觉得他是一个很坚韧,也对自己很有要求的人。
我们通过朋友介绍认识,认识初2个月我们都是偶尔微信聊,偶尔朋友圈交流。
现在我们在一起两个月,中间有过两三次争吵,每一次都是因为他觉得,他对我的付出得不到回应发生争执,每次都是我主动求和。
这一次是因为我心情不好有点情绪,他说他理解我,也跟我说了他的烦恼,他叫我睡一觉就好了。
今天早上我跟他表达说我的心情已经好了,结果他跟我说他想要安静一段时间。我很珍惜他,我也是奔着结婚的目的和他在一起。
但我对他,对自己要求太严格,同时我对身边的人要求也一样,所以这也给我带来了很多正能量。
通过他我看到自己身上的不足之处,但同时我没能很快地达到他所希望的,我所能做到的。
其实我一直知道自己的问题,我只是缺少一个人监督鞭策,现在他就是这个人,可是他觉得对我能否改变存有所保留。
他其实对我也比较细心,他为我改变了他很多的计划,这些改变对他来说影响很大。
我们同城,他住家,我租房,我工作室也是我住的地方,我上班时间和他相反,所以一般都是他来找我,而且我去他家确实不方便,还有生活一些琐事。
他觉得他付出的比我多,我怎么做才能让他觉得我在付出?我们的问题出在哪里?怎么维护关系呢?
莫心解答
分析一
在我看来是你们的行为模式不一样,两个合适的人要么一起慵懒,要么一起都有上进心。像你们这样一个对自己严格,一个对自己有些松懈,必然会发生冲突。
他觉得你没办法跟他同步提高对自己的要求,而你慢慢地会感觉到在拖他后腿和被嫌弃,这段关系接下来可能会让你觉得越来越累。
分析二
至于怎么才能让他觉得你在付出,这个你得问当事人,只有他觉得的付出才是付出。不是你想的付出,也不是我认为的付出,一切都要以当事人的看法为标准答案。
你们的问题就出在生活方式和想法上,我觉得你们并不是一类人。你试图想找一个人对自己有要求的人,来带动你的执行力,但结果往往都会慢慢被嫌弃。
最好的关系是:我喜欢的就是当下的你,我对你已经是最满意,你无需要做到所有人中的最好。
分析三
你们这段关系我不怎么看好,如果你硬要维护,那我给你两个建议。
1.问他希望你怎么付出,才是他想要的回应。
2.对自己要求严格一点,像他一样严格要求自己。
当你们达到同步后,你自然就有安全感了,但很遗憾的是,最后有很大可能,你会觉得特别累而放弃这段关系。
有要求产生的地方就有不满和嫌弃,我爱你理应包容你的一切。你优秀的地方我会去欣赏,你不足的地方我接纳包容。眼前的你即是最好的你。如果你想要努力变得更好我陪你一起,如果你满足当下我亦会守在你身边。
专栏作者 | 莫心
情感督导师,国家三级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师
—莫忘初心,方得始终—
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