我爱过你，是爱过……
如果，我说如果当时我去了，或许我们不是后来那样吧？突然间我们的聊天变了味道，少了，也尴尬了，起码我是这么想的。我几乎没有主动和你说过话，每次都是你先开口，这样，是不是很累?记得有天晚上问你要正装照，我一定要，你突然问一句我是不是喜欢你，当时心跳加速你都不知道啊！整个人都沸腾了。没有回答你，直接转移了话题。是啊，我喜欢你，可是我不知道你喜不喜欢我。就这样间隔性的聊天一直持续到。后来我不说，你也不说。是的，我喜欢你，这不是我第一次喜欢一个人，但是，这是我第一次喜欢一个人想迫不及待的告诉他，我的家庭情况告诉我不能向他们那样想的理想化，可是我还是想告诉你，因为不说，可能一点机会都没有了，我也想像他们一样不用考虑那么多，顾忌那么多，这样，在你的眼里是幼稚吧？我想什么都不顾和你在一起，可能可以看作是幼稚吧！所以我在想，就算我回家，就算你离开L市，就算，你不喜欢我，我也要告诉你，所以，我能说，我是真的喜欢你吗？告诉你的时候你不知道我攒了多大的勇气，怕拒绝，怕尴尬，更怕你再也不会和我说话，所以告诉你如果要拒绝就那天先不要和我说话，可是你却说个不停，收到消息那一刻，我是开心的，我不断猜测你这么做是什么意思，后来发现，显然和我想要的结果不太上道，虽然你说了好多，可是你说的内容一直在回避这个问题，即使我再次提到。正逢周末嘛，我想既然说不清楚，如果你答应，你一定会来找我，可是周末两天，我一个人过，我选择坚持，我坚持，似乎你一直在后退，所以你越来越不怎么和我说话，我生气啊，可是你没有错，错在我是真的喜欢你。还记得有一天中午我急着去上课，你问我有没有听到你放歌，当时时间紧什么也没听到，结果中途因为其他原因回宿舍取东西听到《一次就好》，我问你是不是，你说是，然后我变得神经质的高兴。我不是没有听过这首歌，甚至曾经觉得这首歌矫情，可是那天以后，这首歌出现在我的手机里，出现在最近播放的列表里，甚至出现在单曲重复里，直到一年多以后的现在。
6月份悄悄走了，7月份的到来意味着暑假要来了，我离开L市，带着对你的不舍和想念。回家以后几天没有说话，你突然说我怎么回家了不和你说话了，我想生气啊，想撒娇啊，可是，我们是什么关系，有什么理由对你撒娇。你说你可能要离开L市了，具体时间还不清楚，虽然当时我不在那里可是我难过，因为或许再也见不到你，我说永别，多希望你会对我说点什么，结果啊，什么也没有。接下来的日子，我不说你不说，和我聊天也越来越不像以前了，我突然开始后悔当初告诉你这个秘密。或许我不说我们还可以像以前一样愉快的聊天，我这么想着，是我的话破坏了我们的交流还是说，我们的关系，本就如此。
当时我们认识三个月了，你说的每句话我都记得，我也记得你手里的温度，记得你那个突然的拥抱，都记得，是我太幼稚？七月一过，建军节来了，好久没有说过话的我们我在想，要不要发消息？想了半天都2号凌晨了我还是发给你，你给我回消息已经晚上了，你问我有没有想你，我想说啊，我想说我想你，可是我怕你会有思想负担，我说我不知道。我能说我想你吗？我可以说吗?接着你就又不见了。我问你如果我不发消息给你你不会和我说话吧，我问你如果我没说过喜欢你我们是不是不是现在这样，我知道你看见了，我也知道你一定觉得很可笑，你还是在回避不是吗？第三天是我生日，是第一个爸爸缺席的生日，我一个人在办公室坐了整整一天，我也等了一天，一直到晚上还有几分钟就过了，可是，我什么也没有等到。我想埋怨你欠我一句生日快乐，可是却想不出任何理由。可是我喜欢你，我也知道你不喜欢我，你喜不喜欢我怎么可能感觉不到？我最最讨厌的事情就是你很长一段时间都忽略我，突然开始和我说话好像什么事情也没有发生过一样。而我还欣喜若狂，大慨我还喜欢你。这么主动，这么没羞没臊的喜欢一个人是第一次可能这辈子也只有这一次吧！我喜欢你，所以想告诉你，却不曾想是这样的结果。我喜欢你，所以记得你说的每句话。我喜欢你，所以你不说话，我会难过会失落。
9月初，你跟我说你要走，正好那天开校，我正从J市前往L市，你说你有时间来见我，你就是给我一个糖，然后再泼我一盆凉水，你问我什么时候到，我在想还能不能在你走之前见你一面，我高高兴兴的期待着，结果刚下火车，你说你快走了，位置显示我在火车东站，你在汽车西站。那就走吧，我还能说什么，本来，一切都是那么不切实际。走呗！你走之后好久没有主动和我说话，有那么几天我一个劲的给你发消息，我想知道，我就是想问你，问你的答案。你突然提到妹妹，就像我说过的，喜欢的人怎么甘心？我那时在想，我是不是变成了你最大的困扰?或者从头到尾，在你眼里，在你心里，我就是一个笑话，在你眼里是不是很荒唐？其实我不知道我还在坚持什么。妈妈说缘分很奇妙，在我眼里，这就是缘分吧？一厢情愿的缘分。你不知道告诉你我用了多大的勇气，你不知道，等你的消息我是什么心情，你甚至不知道我后来，告诉你放弃你我有多难过。后来被好奇心支使，我终于发现了一些不一样的东西，你似乎没有告诉我实话，我发现你在我们认识前一个年头的11月左右你有对象的直到我发现的那一刻，倔强的我坚持要问清楚，不知道我们有多久没有说过话，我问你那是你的前任还是现任？你说现任。呵呵……突然觉得从头到为我就是个笑话。如果，当初你告诉我实话。或许就不会出现后来的种种。所以。果断的删了你所有的联系方式。
到16年11月，认识你，8个多月，那8个多月，从我们开始聊天，到我的大三接近尾声，从我告诉你我喜欢你，到我大三走向大四，从我最后一次问你，到我知道你骗我删了你，再到我大四第一学期接近尾声的时候你再次加我，从彻彻底底的把这件事情说开，到后来决定放弃，将近1年时间。1年，对你的感情，从浓烈变得悄无声息，再到现在的放弃。这期间，你跟我说的每句话都只会让我更爱你，更放不下你。我想跟你说话，所以，我每次都会把想说的话打出来，然后自己默默看一遍再一个字一个字删掉，因为不能发给你。所有想说的话，无非透漏一个消息，我想你。我不是愿意放弃，而是我知道再怎么努力也不会有结果，而且，我不能努力。
因为你，31岁，结婚了。（这时候，可能会有人要喷我了）。后来你说你的确喜欢过我，你说，你的确想我，只是有太多的不能，不回我消息是因为你发现我喜欢你不能再耽误我，终于，大家都像白纸一样倒得干干净净，似乎，我还要感谢你。你说，你什么都给不了我，也不能给我，不值得我这样对你。我说不上你哪好，可是我就是爱你，我也曾谴责自己，因为这是道德问题。我想你，但是我不能告诉你，你问我怎么不跟你说话了，我不是不跟你说话，是不能跟你说话，你不知道在你看不见的地方我都做了什么。后来，我只想静静的把你放下，心里不起一丝波澜。又是一年3月，我再一次删了你，这期间，有多少想念的痛楚，可能只有经历过的人才知道，多少次搜索到你的微信号，却不能再打招呼，多少次想说的话写好发给自己看，因此常常看着搜到的头像发呆。因为你，所以就是因为这个人是你，我才要放弃，我喜欢你，而不是破坏你的家庭，你的幸福。我喜欢你，而不是让你为难，我喜欢你，而不是变成你的思想负担。我喜欢你，可是我一定要放弃了，我宁愿你从来都不知道，我喜欢你…
8月8号，九寨沟地震，这时候的我在J市，你在离开L市之后去的G市，你的所在地临近灾区，突然开始担心，想你会不会去救灾了，可是微信里已不再有你，原谅我手欠，不确定的用记忆里的你的微信号搜索到你发送验证，没想到，就这样加上了，因为不用你验证，或许你根本不知道我删过你吧，发消息给你问你是不是去救灾了，没人回，一直到第二天，终于收到了你的回复：
“没有，在单位”
“那就好，你好吗？”
“还好，你呢？”
“挺好的，出警的时候注意安全”
“嗯”
或许这是我们做好的结果，后来，我们在彼此微信里静静的存在着，不说一句话。我会想起你，但是我已经不再喜欢你。
每个人都只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念，安静久了想闹腾一下、吵架了又立马会后悔认输的人。可是最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
慢慢才知道很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次；慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦，常常来自于回忆与现实的差距。
有个人，只是见了一面，就触动了心。只是看了一眼，就深深的喜欢
有个人，我们得不到，却也放不下。曾经爱着，现在念着，在心里扎了根，却没结果。
后来，我开始吃我从来都不吃的洋葱
后来，我开始喜欢上喝我以前闻都不闻的酸奶,纯牛奶
后来，我爱上了一个不能爱的你
最后一次跟你说句话，希望我们都很幸福，每次出警，注意安全。
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