本期封面配图来自Carol的插画作品，背景音乐来自蓝奕邦的《蓝田金婚》。
人与人之间的感情，说复杂复杂，真的归类起来，也不过（正面的）欣赏、喜欢、敬、爱和（负面的）嫌恶、怨、妒、恨，我经常收到充满怨念的来信或留言，描述一个十分不堪的人，发泄能够把一切淹没的恨意，有些是最初的恨，有些则由爱转化而来，爱消逝，生恶意……今天选的是那些负面故事里两个可恨的女人，在讲述者眼中，她们蛇蝎心肠，死不足惜，强烈的情绪像一团浓到化不开的墨。倾诉对消磨恨意毫无作用，我也从不劝人原谅，伤口就是伤口，你只能希望它某天痊愈，不能奢望它开出花来。（为了更有可读性，叙事方式和倾诉的语气经讲述者同意进行了处理）
红精灵@常州，23岁，微商
“她困在恨里，同时也困在爱中。”
我三岁时我妈病逝，我对她所有的回忆都基于一张照片——她在公园假山下，短短卷发、笑吟吟的、眼睛非常亮，亲戚们都说我长得像她，我很高兴我像她，可我对她的记忆很模糊，那些她陪我玩，给我讲故事的画面，或许是真的，或许只是想象，但不重要，现在我长大了，睡不着时还是会一遍遍回想这些场景，像是一种复习。
后来我爸娶了他的同事，我继母，我最恨的女人，在我印象里，每一个皇后和巫婆都长着她的脸：刻薄、自私、丑陋、恶毒……我从小到大没穿过一件新衣服，哪怕是过年，她有两条黑色起球的高弹力的踩脚裤，春秋天我就穿那个，换着穿，因为一模一样，同学都嘲笑我不换裤子……有年冬天外婆从农村来看我，给我做了件超暖和的花棉袄，我高兴了好几天，外婆一走，她就让我脱下来，说老太太糊涂，做这么大不是浪费吗，拆了能做两件背心，我爸一件，我哥一件。我哥是她带来的，平时好吃好喝都紧着他先。我去求我爸，他说你不是有羽绒服吗？我是有羽绒服，我哥淘汰的，背后硕大的奥特曼图案，我爸认为吃饱穿暖就行，他不懂女孩爱美。她拆了我的棉袄，我绝食，三天滴米不进，饿晕在教室，老师把我爸叫去，我爸在学校跟孙子似的，回家舀了两大碗鸡汤，捏着我鼻子往下灌，呛得我又哭又闹，抓破了他的脸，我爸就对我继母说，这丫头无法无天了，从今以后交给你管，只要能管好，怎么管我都没意见。
我继母逼我剪特别短的头发，后来连裤子和鞋都是我哥淘汰的，我像一个男孩那样度过了自己的童年和少女时代。我爸每一分钱都交给她，而她一分都不愿意花我身上，四年级时春游野炊，大家商量谁带锅谁带面，为了合群，我承诺会带火腿肠、面包和汇源橙汁，是的，没有钱，我只能偷，二十块，使她终于找到机会打我，她掐我大腿内侧的肉，疼的我喊救命，用扫帚抽我膝盖，我爸默不作声，因为我做错了事，应该受罚，从此我开始遭受噩梦般的体罚，又打又骂是家常便饭。她说话非常难听，我哥做什么都对，我做什么都错，家里没厕所，晚上屎急，他们都可以在痰盂里解，我不行，要摸黑去巷口的公厕，我哥要陪我，她不让，我在厕所里看见过墙上有带高帽的黑影白影，绝不是幻觉，所以我一直坚信世上有鬼。
我爸也打我，我在他眼中是个非常难教的女儿，我叛逆，初中就学会了抽烟，外表大大咧咧，夏天我不爱穿我哥的大T恤，听同学的话去捡酒瓶和可乐瓶，买白色的吊带衫，胸脯胀鼓鼓的，他们不在家时，我故意光着两条腿在我哥面前走来走去。我继母骂我是小婊子，满脑子龌龊事，拿毛巾抽我腿，把我安置在放自行车的杂物棚里睡觉……我哥长大了，不许她打我，她更多是辱骂、嘲讽，这磨炼了我强大的内心，使我适应一切嘲笑，现在，没有任何冷嘲热讽能伤我的心。
我觉得自己是个非常冷漠的人，同时又滥情。我从内心深处不相信任何人，我没有朋友，可以轻易爱上任何男人，只要他们对我稍微好点，我就义无反顾的扑上去，初中时我喜欢我哥，这种话不能对任何人说，十五岁生日时，他给我买了个音乐盒，我一把抱住他，吻他的嘴，把他吓得目瞪口呆，那会儿他十七，什么都没做，只是抱住我拍了拍我的肩。所以有时候我想我继母骂我的那些话也没什么不对，我热烈的期盼着跟我哥发生点什么，这加深了我对自己怀疑……后来我哥去上大学，临行的夜，我梦见自己在车站抱着他不放，哭得撕心裂肺，第二天继母不让我送行，我看着他笑了下，说再见，一滴泪也流不出来，没过几天我就和高三游手好闲的坏学生睡了，后来怀孕，两个月没来例假我浑然不知，学校体检检出来的，我爸觉得我丢光了他的脸，做完手术回家就打了我一顿，用皮带抽，我捂着脸，手背、胳膊、肩膀上都是血痕。高三时，我逃学，偷我爸的钱去杭州找我哥，在火车上胡思乱想，找到他就不回来了，在学校附近找点事做，我哥长得很斯文，高高的，笑起来挺阳光的，他说你怎么来了，带我去食堂吃饭，介绍女朋友给我认识，那女孩头发又长又卷，特别好看，对我也友好，可我的第一感觉是妒忌、恨！熊熊燃烧的战栗……就是这样，我不懂如何公正的欣赏别人。
我自杀过，吞了一瓶安眠药，梦见我妈，醒来在医院，很冷，我爸眉头拧在一起，眼睛红肿，我说，爸，我冷，他为我掖掖被子，嘴唇抖了抖，一句话说不出来。我继母面无表情，我知道她恨不得我死，这倒让我有点后悔。我爸说，你怎么那么傻？我凶恶的盯着我继母说，是挺傻的，就算要死，也要拽个人陪我……我爸听了把头埋在床上“呕呕呕”哭，像压抑的野兽，我继母整张丑脸都在抽搐，她说：你敢！我说，你试试看。从那以后，她不敢再打我。
差不多就这些吧，我继母永远想不到，我有多恨她！我自杀之前，曾想象自己拿一把剪刀站在她床头，我的手控制不住的抖，我一点都不怕死，真的。我的世界只有我和她，但我不会真这么做，我不会让我哥没有妈妈，他在我挨饿的时候偷饼干给我吃，在我不开心的时候送我音乐盒，在我挨打时冲着继母喊叫，拿到奖学金，给我买了十八岁之前唯一一条裙子，他常对我说，妹，长大一切都会好……
我现在长大了，卖面膜养活自己，习惯了留短发，头发一超过耳朵心里就说不出的难受，常常换男朋友，无法和谁交往超过半年，脾气暴躁，很容易不耐烦，不爱说话，不爱解释，不爱争执，几乎没有交心的朋友，我最爱的人是我哥，他出国了，我们很少联系，这样挺好，就算他在身边，我也没法跟他正常相处……这些都是继母送给我的礼物，最绝望的那份叫“孤独”。
我希望我继母下地狱，希望我哥哥幸福，可我一想起他就难受，他会偶尔想起我吗？
我根本不知道。
借我橡皮擦@上海，36岁，销售
“他只要想起她，心里某个地方就会裂开。”
八年前结婚，她长相普通，我属于帅的，这不是自恋，是根据别人的评价。那是我人生的最低谷：创业失败、女朋友卷走了我所有的存款大概几十万，母亲心脏病过世，父亲伤心过度中风，躺在床上歪着嘴，整天负能量，说，我活不长了死之前能让我看见孙子吗？
她是我爸战友的女儿，喜欢我，有点胖，爱笑，挺会照顾人的，每天给我爸送早饭，用热毛巾给他擦脸……我爸对我动之以情晓知以理，我说我娶的是老婆不是保姆，她做的这些保姆都能做，我爸说那你倒是给我请个保姆啊！我无话可说，我欠一屁股烂债、三餐不济，很长一段时间家里都是靠她买米。
我前女友结婚那天，我喝的烂醉，在酒吧，瞎他妈拨电话，凌晨在一个快捷宾馆醒来，她睡在我身边，我背对她，她紧紧贴着我，胸部滚烫，她说，我是你的人了，这辈子非你不嫁，你不要我那我只有一死。我很怕听这种话，什么年代了？她拿出一条毛巾请我欣赏她的“处女红”，直到离婚她才承认那是她做的假，据说是割破大腿的血迹，我无法想象一个女人怎么做到的，以这样的智慧和意志做什么不成？非要死缠着我？我又没钱！后来她爸和她就天天来我家，软硬兼施，我决定和她结婚，带她去看了场电影，她快乐的什么似的，那会儿我还是有点感动的，我算什么？一个loser，凭什么值得一个人这么爱我？但我还是跟她说：你真想好了吗？我或许永远没办法像你爱我一样爱你。她说，我相信感情是可以培养的，婚姻重要的是陪伴，不是激情……如果，她能像她说的那么洒脱，我们处到老并非难事。事实是，她心口不一，这些年，我们不像夫妻，像敌人，我们的婚姻不像过日子，像打仗。她每天都在要求我爱她，而我根本做不到。
她要的爱是量化的，每天几点回家，一个礼拜放一天假可以跟朋友聚聚，一个好丈夫好爸爸的标准是什么，包括一周做几次爱，基本就是每天，她不像别的女人，要脸、娇羞、矜持……她混不吝，不做不让睡觉，我有很长一段时间，不举。
她非常强势，话痨，当然你要说结婚前就是这样，我也是这么想的，只能忍耐，有时候我睡前看本杂志，她会坐在我的大腿上，也不正常交流，就是粗暴的把杂志扔到一边，我说你干嘛？她说，你就不能每天花几分钟看看我吗？像别的老公那样！我说别的老公怎么样你怎么知道？她说没人会像你一样……然后哭，然后脱我衣服，我非常抗拒，可我第二天要上班，我不想吵到天亮，只能机械的做完，她不满意，用最刻薄的话羞辱我，不配做男人之类的……我试过不回家，结果是我爸我丈母娘我儿子都没有觉睡，我儿子因此变得非常敏感，只要我们房间有风吹草动，他就跑过来敲门，探进他的小脑袋问：爸爸妈妈，你们不会又吵架了吧？
我丈母娘也是极品，是她的军师，每天给她出谋划策，如何监控我的财务，如何把房子车子存款都握在自己手里，后来我做销售赚了点钱，生活渐渐好起来，她们那些算计让我觉得好笑，其实我根本不在乎钱，我知道我们迟早要离婚，早就做好了净身出户的打算。只要能摆脱她，一无所有算什么？我只是在等孩子大一点，等我爸过世。这么说很凄凉、很残忍对吗？事实就是这样。她在我爸和儿子面前是另一个人，我爸常说，你对小高好点，这么多年了，人家也不容易。我儿子常说，爸爸，你要对妈妈好，不然你老了我不养你的……六七岁的孩子，不是别人教会这么说话吗？我在家里每一秒都是煎熬，她不让我一个人呆着，必须跟她聊天，可是聊什么呢？结婚七八年，还必须每天做爱的日子又有多少男人过过？我不举，也得脱裤子，得摸她，用她的话说，我是个男人，男人必须让女人幸福，哈哈哈哈……
她脾气暴躁，我也理解，得不到男人爱的女人脾气都不好，可这就是我们选择的生活啊，就像一种诅咒，你如何能逼迫别人爱你？有时候我们吵架，她操起一切能用的东西打我，书、高跟鞋、台灯、茶杯、瓶瓶罐罐……我非常木讷的任她发泄，偶尔会捂着脸，她发现我真正在乎的是脸，再有不如意就挠破我的脸，道道血痕，好几次我粘着创可贴开会、见客户……我的底线是不打女人，我不会打她的毕竟在我失意时，她伺候过我爹也温暖过我，我们还有个儿子，一日夫妻百日恩，跟爱不爱没关系。
她非常不注意自己的形象，她和她妈一样，觉得钱只有花在“吃”上才值，离婚前她一百四，她妈一百六，我儿子七岁，已经九十斤……她不允许我讲究，我喜欢跑步健身做运动，她说你练那么结实干嘛呢，床上又不行……我买的香水，她偷偷扔掉，买衣服从来不拨款，后来我自己存钱买了块表，三万多，放在办公室，不敢带回家，后来被偷了……那天我在office歇斯底里的发脾气，同事都很诧异，我平时很少这样，后来我去洗手间，坐在马桶上一直流泪……即便这样，那天晚上我还是按时回家，按时交公粮。
她一直怀疑我出轨，用尽一切手段侦查我，无果，我根本不敢，倒是有几个姑娘对我表达过暧昧之情，我总是躲很远，我不想找麻烦，不想害任何人，我爸气若游丝，我不希望他最后是被我气死的。我唯一的爱好是打游戏，她也不让，我就借口加班，抽空去玩，充值不敢留下蛛丝马迹，总是叫朋友充，然后给他们钱。
这就是我过了八年的日子，三个月前我爸过世，我毅然离婚，净身出户，她和她妈从家骂到民政局，从民政局骂到公司，连民政局工作人员都说：没见过离婚还带着妈的。无论如何，我自由了，奔向了新生活。而她不知道，我其实存了笔钱，在我大学室友那儿，割头刎颈那种，从三年前开始，我每个月给他一笔现金，为离婚做准备。
上个月，我对一个女人一见钟情，四十岁，离过婚，长得很像陈妍希，性感版。有个儿子，在国外读书。我们见第二面，就开了房，时间短，很狼狈，最快乐的时候想到前妻，浑身冷汗，想到这是我八年来最正常的一次性生活，我的心脏特别难受，像是要爆裂，后来直接爆开了，疼得不行……
她问我：怎么了？我笑笑说：没什么，觉得自己已经老了。她说，你紧张的吧？仰头亲了我一口……
前几天前妻半夜给我打电话，用陌生的号码，一直哭，是那种真正的哭，服软的哭，八年里，我没听她那么斯文的哭过，她问：为什么？你不能像我爱你一样爱我？我说：不知道啊，就是不能。
要是以前，她又要发火了，一通臭骂，那天她没有，她说：对不起……
晚了点，真的。
谢谢看完今天的实录，你像这样恨过一个人吗？如果有，你或许会意识到，“过客”反而是一种良性关系，这篇实录送给那些被伤害过的对人际越来越灰心冷感的人们，就当所有负能量的出口，重点从来不是如何原谅别人，而是如何放过自己。
长假快乐，如果喜欢，帮我点个赞：）另外做个征集，后台留言，跟我说说你最恨的男人吧。也可以写下来，邮件至41404491@qq.com，不用担心它是否精彩，实录被选用者会得到我跟瑟斯静心挑选的礼物，护肤品或情趣用品。
我是傅首尔
吐槽界西太后，言情界泥石流：）
▼本期作者▼
傅首尔：小说作家，奇葩说辩手，已出版《青春是一本仓促的书》《我见青春多妩媚》，和吴瑟斯合著《凹凸相对论》。点击下方“阅读原文”去逛逛首尔小铺，只有你想不到，没有你买不到！