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花镇问答（尚翠君）关键词：高攀
题主：女
我20岁，159cm，40kg；男友22岁，163cm，60kg。
我和男友14年认识，认识不到3个月我们就在一起了。那时他和他前女友刚分手不久，就来追我了。
当时我才17岁，刚出来工作，什么都不懂，而且他很会说话，没过多久我们就同居了。
我们同居了快3年，期间吵闹过，也分手过，刚开始他对我还好，现在对我一点也不上心，也极少投资物质，并且他还有聊骚的情况。
在一起第一年时，有次他当着我的面和别的女生打闹，我很生气，回去就和他吵了架，还打了他一个耳光，他毫不犹豫立马还了我两个耳光。
第二年，有次他没带套内射了，我问他怀孕了怎么办，他说是男孩子就要。他不想那么早要孩子，就逼我吃避孕药，但是我没吃。
他很聪明，颜值比我高，这是我高攀的下场吗？现在我和他的家人住在一起，房子是租的。
他们在老家买了房子，他爸妈付的全款，之前我问他房子能不能加我名字，他说加不了，因为付的全款。
今年回去装修，他妈妈对我很好，比亲女儿还好，我很感激。但我总感觉男友不想结婚，是不是我们因为同居太久的原因？
我现在想搬出去一个人住，这样会不会让他觉得无理取闹，我该怎么办？我不想同居了。
尚翠君点评：
分析一
看完你的案例，你应该是很想让我告诉你怎么样才能挽救你的感情，并让他想和你结婚。
其实，你自己也在找你们之间的问题，你说是不是因为他聪明颜值高，你高攀了才造成了现在的待遇。
或者是因为同居太久了你觉得不好，你很想现在搬出去住，觉得这样可能会让他想娶你。
分析二
我想说的是，一段感情中高攀不一定会摧毁一段关系，但是你在高攀的情况下你还不努力提升自己的价值，并且不去满足对方更多的需求，那肯定会出问题。
你说你和他吵架，你打了一巴掌，说明你和他相处过程中，你的沟通能力和情绪管理能力极弱。
你不满时不懂得如何表达自己内心的情感。你会发泄情绪选择大吵大闹，甚至大打出手。
在本身格局就稍低的情况下，还继续作死，那么风雨飘摇的感情最终肯定是会慢慢走向衰亡的。
建议
如果你想改变你们之间的状态你可以从以下2方面入手。
1.提升自己的价值，你说他聪明，颜值高于你。那你可以通过穿衣打扮让自己变得漂亮，也可以多读书增加自己的学识和修养，让自己从内而外的提升自己的价值，让他更加重视你。
2.发现他的需求，这个男人，他和你在一起时，你除了能够满足他性需求外，他还能从你这里得到其他的满足吗？
如果你满足的仅仅是他性的需求，那他又为什么偏偏只选择和你结婚呢？你说他聊骚，他为什么会聊骚呢？
他本身就是一个花心的人，还是他在你这里得不到满足，所以去寻找别的出口？
建议你在想和他结婚前，考虑另一个更重要的问题：你想过什么样的婚姻生活？他真的就是你想结婚的那个人吗？
花镇问答（莫心）关键词：不上进
题主：女
我，25岁，170cm，55kg，本科；他，23岁，180cm，56kg，大专，我们都是家乡县城体制内人。都是本地人。
我们去年九月份因工作往来认识，今年四月底开始谈恋爱。 我没想到他会追我，因为我觉得他年纪比我小，不成熟。
在工作往来中我发现他有很多优点，再加上他外形条件不错，就同意跟他交往了，相处中彼此都觉得很快乐。
他一直和我说要跟我结婚，所以我们相处两个月时，他就把工资本交给我了。
我不是那种贪小便宜的人，也清楚的知道自己的择偶要求，钱不是最重要的，所以在他第一次要给我时我就拒绝了。
但是他总为这个生气，还说放我这里，他很放心，愿意让我拿着。其实说心里话，他上班比我还晚，加上小城市事业单位工资极低。
我并不是贪图那一点钱，可他愿意给我，我心里特别开心。后来我发现他生活习惯不好，周末除了睡觉就是玩游戏，丝毫不想着提高自己。
我家人也总劝我，说他学历太低，不爱主动学习，这样的人迟早被淘汰。我跟他沟通过，要他考注册会计师，他不肯，说自己不擅长考试，就想在单位好好干，将来混个领导。
他特别倔，在这个问题上，总说我不懂，和他走的路也不同。感觉他的心特别高，但是能力不行，做事不踏实。
我在家人强烈要求下，把他的工资本还回去了，但是他特别生气，三天不理我，电话微信通通不回。我一气之下提了分手，然后删了他的微信。
后来他认错，求复合，我就提了生活习惯的问题，希望他能改变。他的回答还是一样，协商无果。
现在分手一周了，我还喜欢他，但无法接受他一点都不愿为我改变。我认为我们都是奔着结婚去的，这要求一点都不过分。我该怎么沟通，还有挽回的必要吗?
莫心点评：
分析一
选择比改变更重要，两个人在一起确实要学会受到彼此的影响，但我们想去改变一个人基本上是不可能的。
要么接受这个人要么离开这个人，不要试图去改变一个人。改变就意味着痛苦，多数人是不愿意接受别人安排的痛苦的。
如果你接受他的想法不要求他上进考证，我觉得还可以挽回，如果你觉得他继续这样我行我素，你肯定不能接受，那就没有挽回的必要。
人只有自愿改变自己才会有效，而大多数外力逼迫的改变都只会徒劳无功。这不是沟通的问题，所以我认为你再怎么会沟通都是没用的。
因为他并不觉得自己现在的行为和想法有什么问题，反而会觉得你们家人有点急功近利，甚至可能还有嫌弃他的可能性。
不过事实也确实如此，你父母嫌弃他不够上进学历也不高。
分析二
最后一个问题是你上进吗？这个问题你需要问自己。在亲密关系里一味要求别人上进，而自己却原地踏步，指望男人上进来改变自己的生存环境这是很不合理的。
最终可能就是被真正上进的人抛弃了，如果你父母希望你嫁个上进的人，那我觉得起码他们的女儿也得上进吧。
如果自己的女儿也是一个得过且过的人，却要求未来女婿是个上进的人。这样会般配吗？
花镇问答（崔雷）关键词：复合
题主：女
我29岁，职业医生；他38岁，没有婚史，经济条件都不错。
两年前我和他开始恋爱，当时谈了半年，分手原因是性格不合，我们俩脾气都有点暴躁，分手后一直做普通朋友，中间他跟我提复合，我答应过一次，最后因为各种原因还是分了。
我男性朋友挺多，有时会一起吃饭看电影，在恋爱期间我也和他们一起玩过，我们因为这个事，吵过很多次，他会删我微信和电话号码。
有时候他找不到我会给我朋友打电话，后面我实在受不了就分手了。最近我打算出去玩，他就联系我说想一起，我当时只是觉得他挺忙，不大可能去，就答应了。
昨天我和朋友看电影，他就一直给我打电话，在家门口等我，弄的我朋友很尴尬，他拽着我就走，要跟我谈谈，脾气很不好。
后面他又跟我道歉说他做的不对，认为我是他女朋友，可我们平常联系不多，我并不认为他是我男朋友。我们见面少，也不打电话，现在他要复合，我不知道该怎么办。
崔雷点评：
分析一
当你的伴侣有受害者心态时你就要慎重考虑了。受害者心态主要表现是，希望对方来承担属于自己的责任。
它的内在逻辑是：我的需求，你应该满足，如果你没有满足，那就是你的问题，进而他会抱怨。
而责任者心态是：我的需求需要我想办法去满足，如果没有满足，那也是我自己的问题，我需要积极的去想解决方案，而不是抱怨外界。
分析二
他说：你等了一会你同事为什么对我的信息置之不理，你到底心里有没有我啊，你到底知道不知道我多么在乎你，你为什么对比二人都那么好，偏偏对我这样。
分手意味着两个人不是情侣关系，但男方的态度是：我都对你那么好了，为什么你就不能重视我一下呢？我觉得你好冷酷啊。
如果男人是这样的角色，在工作上，他会抱怨领导和客户，进而事业上不会有太高的成就。
在情感上，他会抱怨另一半没有照顾好自己，会导致另一半很累，所以带有这种特质的人应该被慎重考虑。
分析三
什么样的家庭会培养出这样心态的人呢？
一：父母过多承担属于子女责任；
如果男方在孩子时就觉得，我的需求不需要我做什么都可以得到满足，那男方进入亲密关系也是一样的心态；
二：父母过度从子女身上索取；
比如父母会对家里的老大说，你要懂事，要努力学习然后赡养父母，照顾弟弟等等。
如果子女没有得到该有的爱，反而是被父母索取的，他成年之后在家里没有得到的爱，会想着从另一半身上去弥补。
PS：婚前睁大眼，就是你需要了解一下他是如何和自己父母相处的。
花镇问答（冷爱）关键词：贪心
题主：女
冷爱，你好，很希望得到指点，先谢谢！我们四年前网上认识，我刚本科毕业，他创业失败，当时只是普通网友。后来他一直追我，虽离得远，但是被感动，所以我们在2015年在一起了，可能也有同情成份。
今年我27岁，158cm，外表显小，颜偏上，性格外向，时而性急。我所在省份三线，月薪6000，家境一般，个人无房。
男方大专中途辍学，35岁，175cm，外表显老，颜中，对人温和，但熟后私下也较易暴躁。他目前来了我所在省一线城市上班，月薪8000，家境比我好，一线城市有房（家给首付）。
我们相识三年，一直长距离异地，还没有一起生活足够长时间，在交往中经常存在一些问题。例如，我觉得他虽然年龄大，但处事方式不够成熟、生活习惯不好。他不注意饮食健康，太粗糙等，我会反感。而他不会对我有意见，都比较包容。
当时我担心我反感，是因为不够爱，要不长痛不如短痛分开。但真要分又分不了，慢慢感情更深。虽然没有一起生活，没有足够磨合，但大家都是知冷知暖的人，觉得每人都有优缺点，要珍惜，所以我们去年5月20日就领证了。
我现在有两个问题：一、我考虑去他现在一线城市工作，但目前我的工作开展得很好。就算我们俩移到一起，也没能力供之前的房子之余，又在那里买房。
而且，我不确定如果我去一线城市，能够找到收入不错的工作。但一直异地，两个人容易闹矛盾，而且以后生孩子的话，又要人在身边照顾
二、见不到他时挺想见，可真见了，我又不喜欢他某些行为，例如吃饭粗鲁，腰不够直。我们的生活习惯和消费观也不同，谈到孩子的教育分歧较多。我希望孩子多读书。
说现实，如果他没有房子，我确实不愿和他在一起。选择和他在一起主要因为他对我很好、很包容。但我又接受不了他的全部，爱爱感觉不大。
冷爱点评：
你们已经领证，从法律层面上来讲，你们其实已经是夫妻关系。然而你现在挑三拣四、嫌弃他，那你当初为什么要和他结婚呢？
你谈到，和他结婚的主要原因是他对你很好，很包容，这一点现在并没有改变。说白了，你就是得陇望蜀，已经得到他对你好这一点，现在却想要更多。可是你是否想过，你有变得更好吗？如果没有，你又有什么资格去挑剔他呢？
你现在要考虑的是，他已经有房子，满足你有房子就在一起的要求。只是，你希望在原有的基础上，再买一套房子。这其实是你自己的预期没有管理好，和他有什么关系呢？
因此，在我看来，你现在所有的痛苦，都是来源于你对自身的不了解，以及没管理好自身预期所造成的。这才是所有问题的核心所在。
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