从x小学出来，我就下单买了一本《好妈妈胜过好老师》。X小学是上海一所著名小学，提起它，无人不知无人不晓。我说想让小孩去考x小学时，朋友仰起脸用鼻孔冲着我说：我劝你还是不要做梦了。
所以我们去x小学只是为了见见世面，这里真的与众不同，别的小学说明会都是校长，老师，招生主任上来宣传教学理念，先进设施，恨不得两小时内让你见识到所有的好。x小学的教导主任，草草说了一番，最后态度柔和地劝着我们这些要死要活的父母：考不上，也是好孩子，大家不要太执着，这样吧，不管考不考得上，我都推荐各位看一本书，《好妈妈胜过好老师》。
书是深夜看完的，抱着一种求知若渴的态度。以前从来没想过小孩要上好小学，随便整整吧，当啥好妈妈啊。现在要求不同了，你看著名小学的态度，要想小孩进好小学，先看看自己是不是胜过好老师的好妈妈。
？？？
看到凌晨四点，感觉的确耽误了小孩。看人家的小孩，多么快乐，学习就跟玩一样。我颇受启发，打算从头到尾改变一下态度，个人理想先搁一搁，好妈妈开始营业起来。
书是好书，就说要用爱与理解，给孩子自由，给孩子温暖。小孩都是璞玉，只有不耐烦的家长，无知而自以为是，才用锄头雕玉。我脑海中立刻出现了一副画面：小陈满头大汗挥着锄头忙来忙去，地里的庄稼被撅得乱七八糟……
是时候做出一些改变了。我把手里的活摞下，等艾文一回家，就想跟他一起玩书里提到的小卖部游戏，作者说小孩都喜欢小卖部，梦想都是开一家小卖部，都会非常投入地玩小卖部游戏，给各种东西定价，家长扮成顾客来购物，久而久之，小孩对加减法会很熟练，久了乘法也可以学会，比如买八根两块钱的铅笔，就需要乘法嘛。
她家小孩因为经常在家玩小卖部游戏，读完二年级可以直接跳到四年级，加减乘除对她来说太简单了。我深受启发，赶紧招呼艾文过来，你想不想玩小卖部游戏？
他在地毯上直接摆了一个地摊，里面的商品是我放在桌上的两本书，一个小盆栽，一本他的太空书，一只玩具蜥蜴。定价很随意，比如他最喜欢的太空书，一千块一本。养在海螺里的空气凤梨，太漂亮了，八十块。我的书，上面没图，两块钱一本，蜥蜴玩具，五块钱。
一开始我买一样东西，比如买本书，给十块钱，他知道找八块钱。
后来买两样东西，加起来十一块钱，给二十块，小孩脑子忽然顿住了，他大概拼命想了下，觉得三个数字，好复杂。他说：一次只能买一个东西，妈妈你不要乱买东西。
是哦，以前带他去小卖部，都说一次只能买一样零食。
那还怎么玩啦？于是我打算玩玩讨价还价，作者在书里说这样不行，会让小孩对自己不信任，定价并不重要，只是游戏而已。当她女儿被爸爸质疑怎么这么贵时，有些不知所措。但是她又说报价应该参考外面小卖部的报价，有零有整什么的。我越想越觉得小卖部不简单，因为顾客完全不是上帝，顾客是为了让眼前这位上帝学有所成。
我儿子听到“哇，这么贵啊”时，毫不犹豫地降了价。一千块的太空图册，可以便宜点嘛？可以啊，二十块吧。八十块的盆栽，老板，便宜一点好吗？好的，三块钱。
通过一晚上激烈的地摊战役，我得出一个重要结论，这游戏真的太耗时间了，就为了让他学会算数，老母亲得拼命忍着各种霸款条约，什么电池一次只能买两个，什么你只能给我一张十块钱的钱，这是在玩游戏吗？这分明就是在玩我嘛。
第一届小卖部游戏不圆满落幕后，小陈开始带着小孩进出便利店，玩每人三十元解决午餐的游戏，小孩一下迷上了真正的钱，真正的买卖，行吧。
我还能怎么样？
我给小陈重点部署了吃饭那一章，绝对不要逼小孩吃饭，不想吃就别吃咯。
小陈很生气，我怎么逼他了？我只是叫他吃饭要认真。小孩吃饭不认真，是指他吃着吃着忽然玩起来，或者坐在座位上望着远方发呆。后来小陈自己总结了一下，发现小孩就是为了气他而生的。他花两个小时弄四菜一汤，有鱼有虾有排骨汤，满心欢喜等着小孩表扬一句：爸爸真棒。
小孩没反应，他不想吃，小陈殷勤地夹菜给他，他把碗一推：我不想吃了。
小陈花半小时弄个凑合的意大利面，洋葱翻炒香肠再加一包番茄意面酱，没时间了打算凑合一顿，小孩说真好吃，我要吃二十碗。
我发现这本书里，作者从来不会发火，每次小孩出现问题的时候，她都会谆谆善诱，对女儿如春风拂面般温柔。女儿马马虎虎写作业，当爸爸的看到很生气，撕了作业本，作者一点不生气，去跟女儿说：那你别写作业了。
这我就办不到，如果小陈撕了小孩的作业本，第一时间我要先把小陈大骂一顿，怎么可能做到心平气和呢？
《好妈妈胜过好老师》当然是本好书，当我后来一边看一边总是有点疑惑，是不是好妈妈，这件事其实是有点运气成分的？两三年前艾文刚去幼儿园的时候，我去听幼儿园请的一个老师开讲座，分享育儿经验，也是从女儿开始讲起，女儿画画很棒，女儿拿过什么样的奖，我从来没怎么辅导她……我在台下听得有点恍惚，这到底是在夸自己的遗传基因好，还是教育方法好？
首先要成功，然后说方法。因为有了一个成功的小孩，所以讲述自己成功的教育经验，这逻辑根本不合理嘛。经过我缜密观察，发现这些人成功的要素，都是生了个女儿，一种明显从小成熟较快的高智慧生物。有个很有名的教育家，女儿教得不错，再用同样方法带孙子，明显就很一般。为什么？
因为你们运气好，摸到了一手好牌嘛！
女儿，是人类文明的瑰宝，是世界和平的开端。为什么没人提起，我养了个儿子，我后来把他养得很成功这种话？有人喜欢郎朗爸爸的育儿经验吗？
没有。
《好妈妈胜过好老师》的确是本好书，对于那种热衷打小孩，文化水平不高，自以为是的父母，非常合适，比如说吧，像我妈那种人，觉得小孩就跟小动物一样，没事拿来寻寻开心，天天就关心小孩吃饭吃多少，衣服穿暖没有，小孩不听话拿出一根针吓唬说：你信不信我扎你？
那这本书真的非常适合了，我妈肯定是全天下对小孩最好的人，她已经想好了要把所有房子都留给我儿子艾文。她又溺爱又暴力，整个人养小孩的时候都有点神智不清。但对我这种读过一点书的80后来说，我吃不消里面那种铺天盖地排山倒海而来的，对小孩各方面的关注，既要装糊涂又要帮小孩找问题。那我算什么呢？
我也是一个活生生的人啊。
书里说到她女儿有一次在商场大声哭闹想要一个玩具，妈妈为了让小孩知道哭闹不能换来任何东西，在旁边一边跟营业员聊天一边看着小孩躺在地上哭，持续一段时间后，小孩终于从地板上起来了。
小孩要面子，我就不要面子吗？公众场合看着小孩在地上撒泼滚来滚去，这种心理煎熬到底怎么度过？作者没说，我内心也明白，她的意思是如果你连这点耐心都没有，你还怎么做好妈妈呢？
小陈半夜两点拿着这本书，躺在床上，嘟囔着：又当爸，又当妈，我容易吗？
五分钟后，他进入秒睡状态。
第二天，我跟在他身后，左催右赶：看了吗？看了吗？我让你看的那一章，你到底看了吗？
小陈出现了文中所有不爱学习的小孩的状态，当你特别希望他看书时，他磨磨蹭蹭，万般不情愿，一会说要先出去买菜，一会说还没忙完。当学习变成一种任务，他就不想学习。
其实我也做不到，因为我们都没有一颗百分百为小孩付出的心。
这就是当父母的残酷之处，明明人到中年，内忧外患，觉得自己身体不好，收入也不是太稳定，但转头对着小孩，还是要把自己当成最温暖的太阳来用。
比起如何培养成功小孩，我似乎在琢磨，应该出另外一套书，《如何保护中年父母身心健康，远离心脏支架》，《如何在生小孩的前五年，保持良好心态？》，《如何摸到一手差牌，依然打得风生水起？》
小孩还笑得出来，大人们可是快愁死了。