十点谈心
思伽姐、汪冰哥,你们好! 现在是深夜12:21分,我坐在医院的大厅里等着拿化验单,大概还要一个半小时才能出来。从前天开始,一直发烧,没有退过烧,做了各种检查,但是都没有一点好转的迹象。室友明天也要上班,她还一直坚持在这里陪我,我感到很内疚。我觉得这次换了个医院也不一定能看好的。两年前,我因为同样的炎症引起发烧,在上海做了各种检查,然后又回家看病,持续了两个月才最终好转,从那以后我的身体大不如从前,体质变得很差,即使经常运动也没有明显地好转。
我今年从上海一所211大学毕业,会计专业,结果入职体检时查出了甲状腺炎,因为从事的工作比较辛苦,最终没有去校招时签了三方的公司,然后经过朋友的介绍,去做了一份不经常加班的工作,里面同事相处很愉快,福利也好,但是自己并不太喜欢这份工作,感觉自己学的专业并不是自己喜欢的,发现这一点的时候感觉太晚了。我自己从小是乖乖女,什么都听父母的,对父母的意见很在意,小时候是留守儿童,但是并没有发展出非常独立的人格。专业是父亲选的,希望以后我往金融方向发展,但是大学四年自己一直在朝着这个方向努力,进展也并不大吧,然而自己没有想过改变,因为这是父亲的希望。
这次再次没有原因地持续发烧,父亲打电话说我读了这么多年书白读了,之前也是,做的稍不入他的眼,就说我读那么多书有什么用,还把身体读垮了。小时候一起上学的女孩子都早早辍学结婚了,只有我还在读书,眼看毕业了可以工作了,结果一连串的遇到了很多问题,不仅不能赚钱,可能还要父母的支持。我大概一直就是父母的负担吧,我很多次想过,是不是父母没有把我生出来比较好呢,我只会给他们添麻烦。他们都在外地打工,母亲让我去他们那边,但是以父亲的自尊心(那边有家乡很多的人),估计每天都会对我冷嘲热讽吧,我不知道自己的心理是否承受得住。
男朋友在另一个城市,可是也刚开始工作,还没稳定下来,以我现在的身体状况去他那里也只会给他添麻烦吧,我不想拖累他,我已经不知道该怎么办才好了。工作没有希望,可是大学四年还是认真学了的,实际去做却发现真的很难受,而换工作又并不知道自己能做什么,而且自己从毕业到现在的几个月里实际工作时间只有一个多月,下次再找工作也很不利,觉得一切都走到了世界尽头一样,可是并没有世界尽头那里的宁静;生活没有希望,我不知道自己的归处到底在何方,父母那边是爱恨交织吧,男朋友是我唯一的希望,但是我现在不能去影响到他;健康没有希望,体质很差的自己,稍微有些小病也很难好转,在上海我很难自己照顾好自己,我暂时可能又要去麻烦父母了,说不定又要一两个月才能好,现在的工作即使不喜欢,但是能解决自己的温饱。去父母那边只能放弃这里的工作了。那病好了之后呢?我觉得前路一片渺茫,他人的眼光和评价,自身的敏感与脆弱,我觉得自己要撑不下去了。
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