小A结婚九年，两个孩子，一个7岁，一个3岁半，两个月前发现老公出轨女同事后，她经历了一系列的情绪失控：愤怒、委屈、失控到后来的无力。
小A觉得，两人这么多年感情，再看看自己一直珍惜的家和两个年幼的孩子，好像也没有别的选择，所以更愿意相信先生的话，接受现实的回归。
他说要回归，我可以相信他吗？之前就是因为太相信他才会这样。
他人回来了，但他的心回来了吗？如果他爱上了对方，怎么会轻易断掉？
……
对一段关系来说，出轨就像关系出了一场车祸，事故得到了处理，是不是就意味着问题得到解决了？
当然不是，事故被鉴定处理后，根据伤害的程度，还需要相当时间的“住院治疗”。
我就是压力太大而已，也没想离婚，现在既然你知道了，我不会再和她来往了。你也别多想，咱好好过。
先生在表达回归之后，对太太说：
对不起，我知道我做这样的事让你失望了，深深伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己，觉得自己很混蛋。
现在你知道了，我反倒觉得内心好过了点，因为这样我就可以更坦诚地面对你。希望你可以再试着相信我，我会珍惜你给的机会，珍惜我们这个家。
对太太知道这件事的处理是：既然你知道了，那我不跟对方来往了，你别再胡思乱想了，咱就可以翻篇了。
A先生的态度，让太太很难就此放下，再次提起，先生会指责太太是在翻旧账：“你看我都说不联系了，你还想怎样？你到底想过不想了？”却不回应太太因这件事产生的情绪，也是不想再面对和修复关系的裂痕。
这样的态度反倒会让太太更加怀疑：你说的回归是真的吗？还是只是在安抚我？
太太会更猜测对方的行为，同时自己的情绪不被接受也会积累更多的委屈。
这样看来，A的回归更像是安抚太太的缓兵之计，并没有真正认识到自己行为对关系的伤害，也没有负责的态度去重建关系。
这时候更容易出现的是，他在外面会继续跟小三联系，只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中，两个人的关系会继续恶化。
真正回归的态度就像在B先生的回应，他首先考虑的是这件事对太太的伤害，不管这件事的理由是什么，发生了这样的事，自己错了，是愿意承担的，他先看到了太太的感受。
另外，B先生也坦诚了自己的感受和心理，愿意把自己坦露给对方，这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。
最后，他也表达了自己希望可以重新开始。虽然对太太来说，并不是说了就可以完全放下，但当太太再提起，先生是愿意承担的：我知道每次想起这件事，你都会很难受，是我错了，我在这，我会陪着你。
当先生愿意拥抱太太的伤痛，关系在这一刻是升温的。在关系的创伤期或者脆弱期，我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。
因此，出轨后回归的最佳态度是：
愿意倾听对方的伤痛
能坦诚分享自己的感受
对受伤的情绪有回应
能表达“我会在这里，陪着你”，为关系重建安全和信任
出轨后的回归≠关系的重建
两个人约定共同咨询的时候，太太表示先生最近两个月表现都很好，两人的关系甚至比之前都要好。本来觉得这件事好像都要过去了，但又觉得好像哪少了点什么。
太太问：我们之前也挺好的，那会儿你为什么会出轨？
先生说：那时候我一时鬼迷心窍了，以后不会了。
可是一旦这个疑问产生，太太就很难消除，那我们现在也挺好的，你是不是还有可能鬼迷心窍呢？
先生再三保证，但是好像都很难打消太太的念头，而先生也不愿意刚刚建立起来的关系再被打破。因为修复的过程，两个人其实都是很辛苦的。
于是他们商定：既然我们都解决不了，那就找咨询师吧。
很多人也有这样的疑问：回归后的关系真的就没问题了吗？我该怎么预防对方再次出轨？
首先，回归不等于重建。
婚姻出现裂痕，一定是向我们发出一个信号：随着关系的发展和经历的阶段不同，两个人在关系中的需求和相处也会发生变化，如果没有准备好应对方式，就会出现一些“意外”。
D先生说：
刚结婚前两年，我们没孩子，老人也不在，就我们两个人。我工作也很顺利，回到家两个人都比较自由，自己状态也很好，对生活满意度是很高的。
孩子出生后，一系列问题出现了，老人帮忙带孩子，她也很辛苦，有时候回到家想说点什么，看看孩子老人和她，觉得要说的事好像也没那么重要了，就不说了。
一开始好像没什么问题，时间久了，发现不知道从什么时候起，自己变得孤立了。开始和一帮哥们儿打牌，回家也不说话，太太一有意见就找我抱怨，我就更不想回家了……”
当关系越来越远，出轨就相对容易出现，当先生愿意回归的时候，婚姻中的问题不是不见了，而是被眼前的问题淹没了。
婚姻就像一段生命的历程，是要经历发生、发展和变化的，在不同阶段都需要夫妻之间花费一些精力调整双方的相处模式。
有一对结婚35年的夫妻，先生说：
“我们之所以很幸福，是因为无论经历什么挑战，首先想到的是‘我们’。
环境发生变化，意外事情发生，首先想到的是我们俩怎么做，我们是在一起的。
虽然我们也经历很多挑战，但两人在一起就会觉得关系一直是安全和滋养自己的……”
对上面的C先生来说，当他们面临婚姻的“创伤”，伤痛处理了，为关系重现打下了很好的基础。但要让关系获得新生，找到一个新的相处模式才算是真正的重建。
而在新的相处模式里，“我们”才是关系的安全基地：
“ 我无法保证我以后一定会怎样，但我会保证，我愿意对你坦诚我的想法和感受，让你感觉到我是跟你在一起的。
我们也可以约定，无论彼此有什么样的想法都愿意分享给对方，对方听到之后，都会及时回应，并承诺一起面对。
可及性：我可以找到你
投入性：你会愿意听我说
回应性：你会回应我的情绪和需求
这三个要素无论是在创伤期，还是在修复期和重建期，都是我们最深层的需要。
在创伤期，它们是关系的解毒剂；
在修复期，它们是关系的补品；
在重建期，又是关系的甜蜜素。
愿每个人都把关系作为一个生命，无论你在经历什么，都愿意去冒险，好好经营。
珍惜两人经历过的痛苦和泪水，带着对自己的接纳和允许，带着一路收获的勇气和力量，在接下来的日子里，用崭新的自己创造更多的可能性，开启新一段的关系。
潘幸知
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