就在我俯身看熟睡中的女室友，想着是在额头上画，还是脸蛋上更好一些时，她，睁眼了。
曾经有一份宝贵的生命放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个无知少年说一句话：不作，就不会死，放下口红，回头是岸，小傻逼。
事情，是这样的。
我在客厅逗狗儿子奶盖玩的时候，发现室友的一只口红。抖音上有个特别火的系列，就是给睡觉的人脸上画王八，而她刚好在午睡，那要是给她来个小脑斧，拍下来，传到网上，岂不是无敌爆炸火？
我蹑手蹑脚下楼，轻轻打开门，她盖着被躺在床上，呼吸均匀且缓慢，果然在熟睡，仰面朝天，简直就是天赐良机。
我在旁边轻咳两声，她没动静，又小声喂了两下，她还是没动静，我挪步过去，把口红盖扭开，在自己胳膊上滑了三道，掌握好力度，既能画出来，又不至于戳醒她。我俯身打量她脸，想着是在额头上画，还是脸蛋上更好一些，这时，她睁眼了。
我俩四目相对，一种尴尬中带有迷惑，更夹杂着暴风雨来临前死寂的气息，在两张脸之间流转。
有一个小人在我脑子里说：亲她，先发制人，要是被发现你想用口红在她脸上画画，奶盖就得重新找爸爸了。
另外一个小人也在尖叫：疯了吧，这他妈可不是拍狗血言情剧，非礼随便亲可是要被割小鸡鸡的。
第一个小人说：都特么被现场抓包了，不破罐子破摔，置之死地而后生，还能怎么办。
第二个小人说：夸她，说她漂亮，情不自禁想看，再理智的女人都抵挡不了糖衣炮弹，往死里夸，忽悠过去就完了。
第一个小人说：弱智，第二个小人骂：脑残，他俩谁也不服谁，噼里啪啦打了起来。
当然，这些都是我现在编的，人在生死之间，根本不存在这么多内心戏，真正情况是，在那一刻，我自高考后不断下滑的智商瞬间跌穿谷底，都忘记了怎么呼吸。
我赶忙起身，摇摇头，来了句极其傻逼的“没事没事，就看看”，然后左顾右盼，掩饰内心的慌张，保持着倒背手姿势，把口红扣盖，顺着右手掏裤兜就藏了起来。
她双手撑着坐稳身子，也不说话，直勾勾看着我。我故作坦然，轻吹口哨，拿起床头柜上的杯子，装作给她去倒水。
就在我转身要逃离这个生死之地，心中暗喜时，她轻飘飘地来了句夺命之音：你手上划的是口红？
男，28，死于用口红画小脑斧。
之前为掌控力度，我在胳膊上用口红画过几道，身为试色无数遍的女人，自然眼熟那是什么印记。
唉，我也没脑力再去编理由了，实在是智力捉急。本来我行为就很诡异，警惕起来的女人更是福尔摩斯，还不如坦白从宽。于是我就掏出口红，一五一十全交代了，说就是想拍个视频，图个好玩，没别的意思，然后低着头，杵在那里，等候发落。
她用手在脸上一抹，声音瞬间拔高三度说：你给我画了？我说：没，没呢，就只是看看，她没说话，抽出枕头砸向我，我一躲，没躲过。
呃，剧情发展的跟我想象中的有点不一样。不是有点，简直是天壤之别。还以为她知道真相后会暴起到空中，先朝我脸上来个夺命三连踹，再接背摔，最后升空，一屁股坐在我身上，利用100斤的地心引力来个终结一击。我下半辈子就得使用医院wifi套餐了。
我对女人相当了解。
当她们闹的时候，证明还在意你，当她们无所谓时，证明你已经是个死人了。
我才28，还不想死。
“你口红，我再给你买个新的啊”，我慌忙对她背影说。她头都没回说：不用。完了，这声不用就等于死刑直接执行了。
我坐在地上，看着手里的口红，很愁，我特么是脑子进台风了么，怎么敢蚍蜉撼大树。
真男人，走错路就得改，做错事就得认。买吧，还能咋办，世界上没有哪种女人生气是花钱哄不好的，如果有，那就证明花的不够。
我打开*，搜Bobb，哦吼，300，赚老婆本容易么，一顿烧烤就这么没了。这不是给它打广告啊，我都要恨死它了我。色号，都是红色，这也不知道她用的是哪个啊。
不过难不倒我。
我先去她朋友圈搜了一圈，一年也没几条，又去微博上找信息，果然，在今年四月份转过一个种草安利，介绍的是29号，搞定。
重新买一根口红肯定解决不了问题，我又陆续搜索了几个关键词“好看”、“好吃”、“喜欢”、“想要”等，搜出一堆吃的、穿的、用的。女人简直就是魔鬼，怎么想要的这么多，全买当然是不可能的，我的命还没这么值钱。
这算是个公开的秘密，女人想要的从不会憋在心里，全在她*购物车、小红书收藏、微博转发里，只要你用心，藏了很久的私房钱就会瞬间归零。
*、搜索、购物车、下单，噼里啪啦一顿操作，卡上上千现金就没了。所以说，没事儿别想不开，要啥自行车拍啥抖音啊，别人火就火呗，自己乱试就成上火了。
买完之后，内心的忐忑稍微安定一些。窗外台风也已减弱，想着她之前有提过想吃烤肉，决定来个完美收官，就发条微信给她：晚上请你吃烤肉啊，姜虎东！
她很快回复：家里还有菜，做饭吃。
一看到做饭，我的心又咚咚狂跳。啥情况，怎么一点愤怒的意思都没有呢，还做饭？不应该啊，这可是口红啊，是女人折之必死的逆鳞啊，还要往她脸上画啊，怎么不生气呢？
越想越难受，这饭不会是鸿门宴吧，一下子给我憋个大招，从头到脚彻底把我修理得明明白白？也别怪我贱，随便来个正常男人也会这么想，一看就有诈啊。
我立马坐不住，蹬蹬蹬就跑去厨房。她刚好从房间出来，我说：做啥，我洗菜，她说：不用啊，这才几点，我说：反正闲着也是闲着，她看着我说：那你切个洋葱吧，炒鸡蛋吃。
哎呦，洋葱，果然。我边切边流泪，但越切越舒坦，对嘛，有气千万别憋着，你得说出来，你不说我怎么知道你生气了呢。我想着等一会儿吃饭的时候就道歉，要是等快递来了之后再说，怕是早凉透了。
我没让她动手，我炒菜也还行，毕竟自己毕业后就一个人过，凑合着吃还是可以滴。
两个人入座，我把米饭递给她，想了想，掏出手机，打开*，跟她说：那个，我今天就是想开个玩笑，不是真想画，我就是试试颜色，打算给你买个新的，你看，是29号吧，我还买了点零食，过两天就到了，尝尝看，要是喜欢再给你买。
这个对话草稿我从切菜一直打到吃饭，练了几十遍，避重就轻的解释，晓之以理的动情，再加点甜腻的哄人话，保证再怎么心如钢铁也成绕指柔。
她没看手机，反而用一种很古怪的眼神看着我说：那个口红是别人送我的，感觉像假的，一直没用，后来忘了放哪儿了，你要就给你。
咣当~册那
本来意气风发打算先发制人，破掉这个鸿门宴的我，瞬间懵逼。想想自己花的四位数的老婆本，直接从脚底板子疼到脑壳。这生毛线气啊，你这也太自作多情了吧我去。
我说：哦，假的啊，是吧，那你是不是不喜欢29号，是不是不喜欢吃甜的？我一边说着一边划拉着订单，没发货好像还能退款。赚钱容易么我。
她把碗放下，筷子搁到碗上，冲我“莞尔一笑”，一字一顿地说：上次你给我摔坏的粉饼呢，那可是真的。
我想想，好像是有这么个事，纪梵希的。得，女人最擅长的一招，就是秋后算账。一算能算到你破产。
我放下手机，拿起筷子，夹起一大块鸡蛋，放到她碗里，说：吃饭吃饭。
什么体验？
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