十点谈心
你们好，还记得那个颜值高低变化的我吗？收听了你们的节目后，我真的素颜去相亲，也真性情的表达，相亲男每一个都不同意。这几个月都陷入绝望，今天在麦当劳看到一个18岁的高中生，我居然心动了，恋爱一次没谈过，看到纯净的他，高中时期我也喜欢的这样类型的男孩子，我忽然觉得自己像个变态，面对这么好看的男孩子，居然有这种想法，是不是太久太多年没谈，真的会扭曲。以前上学时得不到的，现在仍然没得到，曾经拥有漂亮脸蛋珍爱自己，现在一无所有，做个颜值测试还以失败告终，还是守身如玉的我，居然也冒出了，连拉手都没有过的我，却想一夜情，也学着喝酒，还想抽烟，我这样爱着自己这么多年，却没有人爱这样的我，那就彻底毁掉吧。
本来想和爱的人，认真谈认真结婚过日子的，现在一切都成了不可能，想必终究会结婚的人，我一定是不爱他的，颜值毁了心气还是挺高的，最终也是凑合。真是生无可恋了，如同你们所说，过早的经历了一些起起伏伏，或许也是好事，这才是生活的真相吧。对了那个高中生对面坐了年长几岁的小姐姐，他时不时的在偷看她，我居然有了嫉妒的心里，曾经我也是那个小姐姐啊，现在我在你对面，你却看着别人。真是一点女人的魅力也没有了。很丧。最后，如何重拾对爱情的渴望和美好期待？我都不看爱情电视剧了，太坑人，新闻也不看了，也不那么真实，最真实的就是人性，而感情一片空白，很丧很丧。想拓展一下，圈子去了健身房，照照镜子看着头发稀少得我，矮个子胖乎乎，不爱说话的我很丧。找帅气的教练说话，人家也不太爱理，反而他去主动找美女献殷勤。去找长的一般的男人说话，却来看我腿，等我走了，我偷听到，说我腿比他腿还粗，竟然嘲笑我。我去找异性朋友还是找刺激，都来刺激我。
我是不是变态啊，从以前到现在，只要男人打量我身材，我就心里别扭，觉得很不好意思，如果是凸显身材的部位，甚至有他真恶心的想法，往哪看呢。我妈说就这样还处对象呢，愁人都。不让看，不让摸。精神恋爱么？也许我真的电视剧中毒太深，也缺乏了解异性，根深蒂固的认为，感觉大于一切人做为一个高级动物却也是动物的属性。每次见特别差的相亲男，就特别想晚上出去把自己毁了，感觉自己low了，也就与这样差的男人画等号了，心里也就平衡了。也觉得月老不公平，为什么曾经瞧不起的，很张扬很暴露甚至有点作风开放的，都找的比我强。我不抽烟不喝酒不乱搞不暧昧，最后成了似乎没有优点的人。有一点我没有和你们说，长期的为对象的事儿，着急上火我被*，药物的作用，身材走样。曾经那个身材相貌衣品，都有的我，毁的一塌糊涂。现在头发掉落，连一般人都赶不上。
介绍的时候，先提不要找看颜值的，等见面了，仍然对介绍人说，太一般了，没身材有长相也行，又不化妆，土。被赤裸裸的人身攻击了。压力来自自己，也来自母亲，我看的出母亲着急的抑郁了，有体重明显下降，面容焦虑的，发呆发愣，夜晚不睡的症状，一直没捅破，是打听了下，心里治疗实属太贵。而心结也无非是我的婚姻，这种我和我妈集体心病的状态也影响了我爸，我妈总是心气不顺就潮我爸发火，姑娘就随你，个子矮还话少，闷葫芦。然后家庭大战爆发。严重的时候，还会闹离婚。
我的生活过的，一团糟。而不和谐的根本原因在我，如果我可以自己找到心里的对象，就不会有，托人介绍，没人介绍，被婚介骗钱，我妈去公园相亲，被晒中暑。这些事情发生，我真的好后悔好后悔，自己貌美时没有妥协。或许婚后也不见得，过的好。而现在不是过的好不好，而是家不像家，自己还成不了家，妈妈说上火的想死，我其实也很想死，谁受得了365天都在谈找对象。如果不谈，我妈死了都闭不上眼，而自己也很想有个宝宝，很喜欢小孩子来着。不喜欢男人可以，没有属于自己的孩子，我接受不了这样孤寂的生活。我该怎么办？是我家这么难过，还是家家都如此，让我知道我不是一个人。
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