我坐在这里，倾听你的思绪

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　　我和他相亲认识，他比我大八岁，两人均海外知名大学研究生。家境方面我家要好很多，他家也不错。我们认识的时候他是一家公司的负责人，收入水平相当不错，靠自己的能力已经在我们的城市买了三套房。

　　见面后他对我非常满意，不谦虚地说我的条件也很不错，外貌出众一直兼职平面模特和主持人，家境优越，学历工作都很拿得出手。他一直非常积极主动的追求，是所有追求者中对我最好，追的最紧的一个。

　　对你最好，追你最紧，未必代表他最爱你。

　　我们俩虽然外在条件都不错，但恋爱经验都很少，他三十岁之前都没有谈过恋爱，后来家里相亲认识了一个谈了一年多，仅此一段恋爱经历。我在整个求学过程中也没有谈恋爱，工作后也只和两个相亲对象谈过恋爱，时间也都不长。

　　我们的整个恋爱期间可以说是非常甜蜜了，他为了我付出了很多很多，不管是金钱上还是情感上，恋爱期我可以感觉到他全身心的投入，可以说他是身上有一百就会给我花一百的，对我的要求有求必应，生活上也是对我照顾的无微不至。

　　我当时也开始接触乐子理论，对他的付出一直心存感激，懂得夸奖感恩，恋爱过程中没有发生过一次争吵，作闹都没有，于是我们很顺利的步入了婚姻，婚礼也是由他一手操办，他几乎花光了所有的存款把婚礼办得盛大而隆重。

　　但凡事业成功的男人，多少有点“赌性”。

　　小八岁，高学历，长得漂亮，家境又比他好。

　　超出预期的相亲对象，凭自身条件未必能打败其他竞争对手，怎么办？

　　那就加大马力对你好，把一切都投入到你身上。

　　这种有求必应和无微不至，并不是他在爱情里的本来面目，更多是一种“透支性”付出。

　　可投资是要讲回报的。

　　当他已经达到目的把你娶回家，还会像恋爱时那样拼命透支付出吗？

　　既没那个必要，也没那个精力。

　　一切的改变都发生在婚后。他开始自主创业，一直都没有起色，这直接导致了我们婚后的消费水平下降了很多，以前他经常拉着我去商场给我买东西，婚后再也没有了，我想想他在创业有压力也都理解了，不过还是在我过生日那天忍不住爆发。

　　我本来满心期待婚后第一个生日，结果那天他就定了一个生日蛋糕没有礼物，我撒娇让他带我逛街买条项链，他虽然不太情愿但还是去了，可是进了商场他就反悔了觉得项链太贵坚决不买。

　　这是他第一次强硬地拒绝我的要求，我们也爆发了第一次争吵，我觉得他对我的态度转变太快了，平时节约点没什么，可是婚后的第一个生日我真的是报了挺大的期待，我哭了一晚上，第二天就回了娘家，不过很快就给自己找了个台阶回家重归于好了。

　　你对他的心理预期是，他还会像恋爱时那样对我无微不至，给我惊喜。

　　他对你的心理预期是，作为妻子你应该体谅我创业的辛苦，主动为我省钱，不要要求那么多。

　　他没有达到你的心理预期，你也没有达到他的心理预期。

　　其实对一些女人来说，老公能买个蛋糕就很满足了。

　　但对你来说，落差肯定是巨大的，毕竟他曾经那样付出过。

　　一个多月后他带我去北京出差在商场给我买了两套衣服说是补给我的生日礼物。两个星期后，一天散步路过商场我提出进去逛逛，因为家里的化妆品用完了我让他给我买了一些化妆品，他虽然付了账单但给我摆了一晚上脸色，回家后很不高兴地对我说他不喜欢这种感觉，觉得我把他当ATM机。

　　我听后非常委屈，两个人谈了整整一夜，我如实告诉他觉得婚前婚后他对我的待遇变化很大，不仅是物质上还有态度上，我心里有落差，但还是爱他在乎他的，那次谈话后两个人又和好如初了，第二天他就安排吃大餐去散心。

　　另外婚前他主动提出所有房子加我的名，我没有过问他也不再提也就不了了之了，这也让我觉得有点不舒服不过没跟他提过一个字。

　　在婚前，他主动当你的ATM机。

　　在婚后，他却对你产生了质疑。

　　男人眼里，要和给是两码事。

　　给，是心甘情愿的付出。

　　要，则让他怀疑你的动机。

　　其实姑娘你不差钱，家庭条件那么好，学历工作也相当不错。

　　一点化妆品，自己完全买得起。

　　你想要的只是他的态度。

　　为什么婚前可以付出一切？婚后却连买瓶化妆品都要摆脸色？

　　因为所谓的“高浓度恋情”本身就是个陷阱。

　　一个男人如果在恋爱时透支了付出，那么结婚以后他会感到不平衡，认为你是贪图他的付出才嫁给他。

　　一个男人如果在恋爱时透支了金钱，那么结婚以后他会怀疑你的动机，怀疑你是因为物质而嫁给他。

　　这种恋情在婚姻伊始就埋下了忠诚度的地雷。

　　除非你能及时意识到这场婚姻的本来面目，愿意放弃那些心理预期，不再与过去做对比。

　　一结婚就愿意为这个男人洗尽铅华，洗手作羹汤，节俭持家，做他理想当中的妻子。

　　否则你会一直踩忠诚度的雷区，并且一直失望。

　　因为你想要的那种爱，原本就是一场虚幻。

　　第二个大的矛盾集中在婚后生活方式的磨合。新房离我的单位非常远，他每天就在家里办公。我驾照考到一半就上班了，所以一直没有拿到，婚前他答应每天一定接送我上下班，但是婚后接送过几次他就不愿意了，而且每次表达不愿意接送就用摆脸色发脾气的方式。

　　我表示愿意妥协晚上我自己回来，早上时间紧张且不好叫车还是需要他送一下，但是没过几天他早上也不愿意送我了，而且反抗的方式更加激烈，只要是他送我去上班，就会摆一天脸色然后像小孩一样大发脾气，骂我的单位，骂我的工作，说我赚的少还折腾人。

　　每次吵架他总是情绪激动，拼命说狠话，怎么伤害我怎么说，我觉得他婚前婚后实在是翻脸太快，婚前对我那么好那么温柔的一个人婚后竟然是这般模样。

　　他对你的翻脸在情理之中，因为你不是他理想的妻子。

　　你想永远恋爱，他却想一劳永逸。

　　他自己事业没起色，本身情绪就很差。

　　你还拼命要求他，指望他像过去那样对你，兑现在恋爱时许下的承诺。

　　这对于他来说压力很大。

　　他觉得跟你结婚并没有想象中娶了年轻白富美的春风得意，倒像是养了个有公主病的大小姐。

　　“赚的少还折腾人”这句话体现出他内心的现实。

　　投资并没有带来理想回报。

　　他第一次提离婚是我们在香港旅游，头天晚上两个人还因为上班接送的问题大吵了一架。其实一般每次吵架面对他的爆发我是能忍就忍，他情绪激动的时候我一般都保持沉默，很少跟他直接冲突，但那一次我没有忍住情绪，哭了一晚上，为了“惩罚”他，我偷偷在香港定了酒店决定不跟他住一间房，他知道后很生气，在香港分居当晚他发微信给我“我们离婚吧，我实在受不了你对我身体和精神的双重折磨”。

　　这时距我们新婚还不到三个月，接到消息后我虽然非常震惊，但我也是心高气傲的人，为了不丢失心理优势，就回了一个“好”。第二天他果然当忘了这件事，在回家的飞机上还帮我要毯子要吃的，虽然我表面装出一副淡定的姿态但内心因为他提离婚非常伤心，回到家后虽然他苦苦挽留我还是坚决要求回娘家住几天，期间他每天都给我发信息让我回去，闹了几天后我们就和好了。

　　虽然他对这段婚姻感到后悔，但毕竟曾经为你投入那么多。

　　离婚的话等于都打了水漂，还要劳民伤财再去搞定另一个女人。

　　所以他暂时还不想离婚。

　　他能想到的方法就是不停打压你，骂东骂西骂娘骂街，甚至毫无顾忌地提出离婚。

　　一方面，发泄情绪。

　　另一方面，震慑住你。

　　让你少提点要求，乖一点，听话一点。

　　可是一旦你不理会他，不回应他，摆出一副无所谓离婚的姿态，他又来挽回你。

　　但这种挽回并不是出于爱，而是对沉没成本的不甘心。

　　他第二次提离婚是一个月后送我上班的路上，开始他又是不断地指责抱怨，恰好我那天早上气也不顺不想忍了就和他争论起来，他不断地诋毁我的工作，诋毁我，说赚钱少还害他这么累，还说我一点都不优秀不知道我整天哪里来的自信，总之就是不断的贬低我。

　　一气之下我就说“你把我说的一无是处，没有我你能去英国？你每天开的车是我的陪嫁，你要是不愿意送我你以后就别开了”（由于他当时没有固定工作，去英国的签证是找我爸公司开的）。

　　他一听就急了，很生气的说“我们离婚吧”，我依然毫不犹豫地说“好”。从那天起我就搬回了娘家，而且把车钥匙也带走了。开始几天他也会给我发发信息，我姿态还是很高，偶尔漏回几个，回答也都是简单的“哦”“嗯”，现在已经分居三个星期了。

　　你不是个容易控制的对象，不是靠言语打压就能镇得住的。

　　而且你说话还戳他的心，让他有一种吃软饭的耻辱感。

　　他在你身上付出那么多，不是让你来羞辱他的。

　　你们之间相差八岁，对于婚姻的理解确实有很大不同。

　　看得出你很擅长“恋爱招数”，但婚姻和恋爱是两码事。

　　恋爱可以后撤，婚姻里却不能轻易闹分居。

　　夫妻之间床头打架床尾和，少了那张床，心就会越来越远。

　　目前隔几天他才联系我一次，他不联系我我就不会主动联系他，但是我会在朋友圈展示生活丰富的朋友圈，假装很淡定，假装对分局冷战毫不在意，他也不点赞，而且我越是发一些出去和朋友聚会的朋友圈他反而更冷淡了，只要我一发朋友圈他就干脆不理我几天。（分居冷战期间的聊天记录附在附件中）

　　你认为他冷淡你的原因是缺乏心理优势，所以不停拉开距离，想提升自己的心理优势。

　　但其实你们婚姻最大的问题是：忠诚度危机。

　　首先，他并不是很爱你。

　　其次，他觉得你太能花钱了，一点贤妻良母居家过日子的意思都没有。

　　再次，你很不容易控制，总是踩他的雷。

　　他觉得你根本不爱他，而是贪图他对你的物质付出才嫁给他。

　　你和他闹分居，又在朋友圈整天发聚会照片，他的疑心更重了。

　　男人只要开始怀疑你的忠诚度，就会对你越来越吝啬，这是毋庸置疑的。

　　因为他不想给别人养老婆。

　　分居冷战期间，我和他都是把注意力转移到自己的工作上，我在单位独立完成了两个大项目。他在创业，目前也有进展。但是现在感觉我们彼此双方都已经严重过敏了，感情也不知道能不能回得去了。其实我心里是不想离婚的，想要请教乐子：

　　1、折腾后感情似乎回不去了，接下来我们要如何相处呢？冷战分局了这么久，我其实很不好意思面对他和他的家人了。

　　很难给你最佳建议。

　　你们的婚姻里爱和信任这两大要素缺失了。

　　就算你回去重新面对他，所面临的风险也是巨大的。

　　2、我性格属于吃软不吃硬，但骨子里是渴望被爱被呵护的，我也很怕他对我没有爱了，所以我该怎么做才能在这段时间慢慢消除隔阂，让感情浓度回升呢？没有乐子的指点我还不敢轻举妄动，生怕把握不好度，丧失全部心理优势。

　　你所追求的感情浓度，在这段婚姻里是不存在的。

　　再怎么回升，最多也只能回升到分居之前的那种程度。

　　如果你想回去，那就给自己找个台阶下，譬如约他吃个饭什么的，但不提回去的事。

　　至于他愿不愿意给你这个台阶，那就不好说了。

　　3、请问乐子长期和他相处我能怎么做到既满足他的择爱观又不丢失自己的心理优势呢？虽然我有工作，性格也很独立，但还是感觉婚后心理优势有点下降，尤其是面对他的指责抱怨的时候。一味靠忍也总有怨气，发泄又怕会伤害到两人的关系。

　　择爱观或心理优势都不能解决你的婚姻问题。

　　就算你现在扮演成一个贤妻良母回到他身边，对他毫无要求，陪他共同进退，他也很难爱上你，更多是利用你。

　　4、最后就是关于我是否需要换工作的问题，其实我也觉得这样远距离上班不是长久之计，打算换工作，但他会不会觉得我是一个没有主见被他牵着鼻子走的人？怎么样利用换工作这一点让他明白我的付出，可以减少一点冷战期对感情带来的伤害？

　　姑娘，听你的描述肯定是想要挽救婚姻。

　　但恐怕不管你为他付出多少，他都不会感动，因为已经错过了建立忠诚度的最好时机。

　　这个男人已经不爱你了（或者说原本就不怎么爱你），只是舍不得沉没成本。

　　可假如：

　　1、你给他带来的麻烦，大于你的利用价值。

　　2、他创业成功，不愿与你分享成果。

　　3、他遇到其他更适合自己的女人。

　　那么他恐怕会毫不犹豫地离开你。

　　不管什么时候，哪怕你们的孩子三岁，五岁，十八岁。

　　只要你继续跟他在一起，危机就存在于每一天。

　　我能给出的建议就是：

　　1、别急生孩子，给自己多一点考虑时间，就算你想为婚姻努力一把，那也要等努力成功以后再说，别轻易切断自己的退路。

　　2、继续奋斗，成就自我。你为这个男人牺牲是没用的，他对你的忠诚度有怀疑，就不会让你分享他的成功。就算你现在回归家庭，为他生儿育女，洗尽铅华，恐怕他也只会更加看不起你，认为你没用，把你踩在脚下。

　　3、如果你想尝试去努力，那就往忠诚度上靠，在不降低自己心理优势的同时，尽量摆出一副贤妻的姿态，辅佐他创业，给他减压，不要像个小女孩一样频繁索取感情和物质。

　　其实以你的条件，又没有孩子，重启一段婚姻，找一个真正爱你的男人，从一开始就好好经营，有来有往地彼此付出，建立起真正的信任和依赖，恐怕比在这段婚姻里狗尾续貂要强得多。

　　但这不是我能帮你决定的事，只能祝福你一切顺利。

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