上周六过了35岁生日，粉丝在群里起哄，说想看我30岁以后的经历。那就写写吧。其实是羞愧的胆怯的，毕竟奥斯卡还没给我颁奖呢。
28岁的某一个清晨醒来，盯着天花板发呆，突然想到还有两年就30，脑子就懵了。怎么过得这么快，30大限即到，还一事无成，感情也是风雨飘摇。
从一个普通的北漂女，到创业五年依然活着，到当初想要的生活靠自己都得到了。
我这种天性敏感内向，对人没有太多安全感的作女，估计很难结婚了。到现在，居然有个可以放在心尖尖上的女儿。做梦一样。
去年被最信任的人背叛出卖，接二连三的重创，掏空几年的积蓄。医生判中度抑郁症，发完疯还能咬着牙做方案到凌晨两点。最终挺过难关。
很多很多。磨砺和收获并存。最大的收获便是，无比的相信自己，只要我想，我愿意，就一定能做到。可惜，我骨子里并不是个工作狂，更大的目标想过，顺其自然吧。
对事业，对爱情，都有了新的认识。人生慢慢进入一条自己可控的轨道。
很多姑娘害怕30岁的到来，怕多正常。毕竟我们看到的更多的是，过了那个临界点，迅猛走下坡路的案例。
你又没有吃唐僧肉，怎会不老。
但现在来看当时以为的大限，30，只是另一个开始，别急。
这几年的经历，写在下面。
01
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沉下心做事？心怎么才叫沉下去
因为骨子里比较散漫，我带的部门业绩并不是算好。偏偏公司业绩压力又很大，每个月开一次的评估大会，就像挨个过堂审问。我怕得要死。开会之前3分钟跑一次卫生间。最夸张的一次是内分泌严重失调，大姨妈三个月才来一次。
我不喜找老板沟通工作，不善表现自己；不喜各色酒局；人人抢破头想要老板分下来的重点资源，我嫌难伺候；性格又刚又烈，不喜欢的一句讨巧的话都说不出来。
大概这么耗了一年，突然悟出一句话，反正我肯定做不了老板喜欢的那种员工，战战兢兢干什么，从此以后爱谁谁。
以前听人讲“要沉下心去做事”，但并不是很懂。那一年才体会到，没有杂念有多自由。
不再在意“别人怎么想”。不再为别人的质疑否定感到愤怒，不再为了老板认可去工作。定要做到自己满意为止。
听粉丝群里聊，如何提升收入，最后基本就聊到了多做兼职上。我不认同。每个人每天的时间都是24小时，是有限的，兼职是占用更多的时间。
为什么不让自己的一个小时变得更值钱呢。把自己感兴趣的事做到极致，很容易产生质变。一定要做自己感兴趣的，那样会更容易沉浸。比如我喜欢做策划，在我逛淘宝的时候都会想，为什么差不多的产品，我会更愿意在这家买。是哪个细节，哪句文案打动了我，背后是什么样的心理。
做喜欢的事，你脑子里都是它。这要比领导强迫你学习提升能力，效果要好太多。千金难买我愿意，喜欢的事怎会觉得辛苦。
在这种状态下，一次次验证我潜心做的不起眼的项目，都变成了市场的黑马。完全自主，因此对自己不再怀疑。
02
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我想要的那么多，急的我一晚上都没敢合眼
还是30岁的某一个晚上，我盘算着过两年该把小丰田换成X5吧，过几年结婚该在四环左右有品质的小区买套房子，这个年纪至少得有一笔不小的积蓄以备万一。这一算，真想把自己卖了。就这三样，没个五百万好像下不来，焦虑的整晚都没合上眼。如果继续留在公司，每年顶多也就是三四十万。不是我想要的。
那就创业。
对自己诚实，是一种美德。我想要，并不羞耻。不面对自己，哪知道方向在哪。有了坐标，那就去规划去做呗。
我25岁的时候，第一次想创业，我爸打了100万给我，半年，赔掉50万。
而这时，我听进去了一句话：
我找了业内比较专业的公司合作，我出人，你出钱，你信任，我自主。
没有杂念，刚出来做没想过能赚多少钱，反正没有赔钱的顾虑了。何况能完全按自己的方式去做喜欢的项目，这已经是最快乐的事。
那会儿真是任性，六个人关在一个不到30平的小房子里，摆满喜欢的植物和书。
每天上午10点多到公司，中午大家一起做饭洗碗轮班制，饭后再一起玩两把杀人游戏，人不够就玩生推。
就在这样的氛围里，那年我们创造被人称为行业奇迹的成绩，也赚到了钱。
03
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生个孩子，心变狠了
32岁，意外怀孕，在那之前，一直都想再拼几年再说。钱赚多少都不够的，拼几年再几年，如果没有这个意外，估计我现在就不踏实了。
有孩子以前，没什么压力。两人吃饱全家不饿，活在理想里。有了孩子，很多想法真的会变。考虑月嫂，育儿嫂，奶粉，把父母接过来，孩子将来要上什么幼儿园，各种兴趣班，将来出国，怎么才能给她最好的。不夸张，都是我坐月子时想的事。
我们家娃，在肚子里陪我上班到她出来前一天。周五下班开车回家，晚上看了韩红和陈奕迅对唱“闭上双眼你最挂念谁”那场《歌手》，第二天中午去医院做的剖腹产。出月子，第三天回到公司。把自己逼得太狠，心也变狠了。
那个时候真有在想，以前信奉“有情饮水饱”是不是太傻，是不是选错了生活。如果当年再听话一点，留在长沙读书，留在父母身边听从父亲的安排，现在是否能心无挂碍。如果当年去见了妈妈介绍的那个钻石王老五，现在是不是就可以随心所欲。而我都没有听话，大事上一次话都没听，跟父亲对抗了三年嫁给了现在的老公。结完婚，再也不能向父亲伸手，这是我该承担选择的代价。
我最近一直在琢磨一个剧本的选题，就是关于一个女人在人生关键点上，作出不同的两种选择后的截然不同的生活。
我后悔了？并没，哪一种都有代价。性格如此，只会做自己。人生所有大事不管多难，都是按自己意愿选的。撞了南墙，我也能凿个洞爬出来。成年人一定要接受代价，不管是你听别人劝说后做的决定，还是自己头脑发热做的决定。去接受，不要去怪罪任何人，那没任何意义。再滥的生活，都有人吧唧出滋味。再好的生活，也有人过得千疮百孔。所以，还是在人。
不知不觉，也到了可以回头看看的年纪。总结些什么，大致是：什么时候都别放弃自己，熬过去。往后，再遇见什么洪水猛兽，也没什么好怕的了。
：我30岁以后，还有一个贯穿始终的功课：身材管理。刚30的时候胖过，118斤。遭到朋友的一次刺激后，用两个月减了15斤。不要胖，这是首要任务，纵容自己这样还行。周围人跟你说：随着年龄增长，新陈代谢慢了胖点很正常。不要听。身材一旦臃肿，容易对很多事情失去兴趣，会暗示自己已经开始走下坡路。对漂亮衣服失去原本的兴趣，对自己失去更美的期望，也不再愿意折腾，折腾什么都这样了。保持少女感，更愿意相信未来会更好。
✘校对 / 瘦花 ✘助理 / 佳爷
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end
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