就好像，一块巨大的石头挡在一类人面前，他们不足以搬动它，只能选择对外描述困境。没有援助，也没有回声。因为在这个社会里，这样的呼声违背了现存的道德伦理。
高中的时候写社会现象，总是喜欢站在第三者描述。他们受到了怎样的侵害，他们很无助，他们很孤独。
我能铭记这句话，是因为它在某种程度上戳中了我的懦弱。即使经历过，也刻意站在第三者去写，我害怕别人多想多问，害怕关乎自己的情感重温，害怕网络舆论。
作文的时候，我也时常想，把自己的生活或者家庭描绘在文字里是不是不好，是不是向别人坦然摊开经历与真实生活太裸露。
我想到《皮囊》，蔡崇达记录自己的父亲：“写作就是再过一遍。过一遍自己，也试着过一遍他人。把栏杆拍遍，把心再伤一遍。”
不能坦然摊开只是因为我们自己的内心不曾勇敢面对而已，所以我很佩服能够把回忆重温成文字的人。所以今天，我便鼓起勇气，把我们，说给你们听。
“我想象着双耳的闭塞和夜晚空荡的寂静，还有偶尔突如袭来的耳鸣，忽然一阵心疼。”
也许是因为我们都不喜欢改天，都觉得一说改天就没了下文，所以遇见成了两个人笃定的事情。
一路上霓虹灯把这座城市照的疲惫，清凉的夜风，摇曳的水草，明亮的北斗星。岸边的灯引出一条踏板路，通往夜里，通往湖里，通往边际。
相见恨晚，就是两个人愿意敞开心扉的那一刻。他说他毕生的坚持和个人的理想给我听，我在每一个里面找到共鸣。谈笑风生从边缘到另一面的湖岸，从远方的海岸到海中央，从黑夜到灯光，从昨天到今天，从湖面微光到满目的眺望。
他说，你靠近我一些吧。
我问，怎么了。
我听着虫鸣的唏嘘声，树叶的沙沙声，湖面的波荡声，水鸟的鸣叫声。想象着双耳的闭塞和夜晚空荡的寂静，还有偶尔突如袭来的耳鸣，忽然一阵心疼。
“当我很喜欢他的时候，就会去想自己是不是配不上他。”
习惯了夜晚的暗度，当有明亮的灯光突然出现，我下意识用手遮挡，他却忽然站到我的面前，用整个身躯去遮盖强光，以缓解我眼睛的不适。
我说，那如果我告诉你，我也认为自己是一个差劲的人，并且不会被你喜欢呢。你看看我们。你明明是一个很有风度，幽默，健谈也很体贴的人，却总觉得自己很差。
我说，你别孤独，我和你一样有过一段卑微的青春。习惯低着头走路，一个人写乱七八糟的日记，有两三个朋友，不善交际，生怕自己不够优秀受到嘲讽，其实那些生怕就是卑微。
后来，我问他那时为什么会那样想自己。他说，当我对一个人很喜欢的时候，才会去想自己是不是配不上他。
我笑着看着这个经历了创业的压力和成熟的男人，总觉得在我面前，他其实还是像个孩子。
“我只想紧抓着不想让它流失/我想我们才适合彼此。”
那天爸妈吵架，告诉我事情很严重。我想了很多，在操场跑了很久，开始不再对他们充满担心，而更是希望他们分开去找自己的快乐，然后想到小时候努力挽救爸妈的关系，我突然觉得现在的想法是多么冷漠。
我和他说，我想家了。我觉得自己从高中毕业到现在改变太多了。我好怕自己的性格改了，不再是曾经信誓旦旦的那个少年了，慢慢变得敏感又挑剔。
他说，那就找个时间回家啊傻子。你不要怕，有我在就不会让你变成讨厌的自己的。你看看你，面对不接受的事情，首先要做的不是提出和改善，而是言语攻击，甚至结束它。
我说，我其实是个挺刻薄的人。
我说，我哪忍心呢。
谢春花唱《我还想听你的故事》：我只想紧抓着不想让它流失/我想我们才适合彼此。
当两个人在社会里扮演着不同的角色，生活的交集点就开始变得寥寥无几。所以即使在同一座城市，忙碌的日常也会把见面一推再推，而也正是因为这样，所有的想念都是为了下次更好的相见。
我说，你送我回学校吧，我不记得回去的路。
他说，好啊，可你们学校在哪呢，我们来导航吧。
我依在他的肩膀上看两边迎面而来的树。每棵树都有一盏路灯相伴，他们可真幸福啊。
他说，我关掉了导航，乱开的。我笑。
我们穿过陌生的村子，路过无人的工厂，目睹礼拜的基督教，眺望暗涌的江面，走过死胡同，到过廖无人烟的宽阔马路。一个转弯驶到光亮的地方，突然到达了终点。
他的故意拖延却让我想起自己。
我一直和他讲，我在学校孑然一身肯定会想念你的。他安慰我，那你就多交几个朋友，不要把感情都寄托在我的身上，会让你没有安全感的。但其实，想念是相互的。它只是通过不同的方式表达出来。
我想过很多和他分别的方式。在宽阔的江面背道而驰，在高楼的天台目睹最后一场落日，在红联的戏台看完最后一场演出，在普通的影院里等待最后一部电影的落幕。因为我始终知道，这些感情，将如同夏花一样绚烂，也如同惊鸿一般短暂。
在相处的日子里，他几乎出现在我每一个生活的艰难里，而我，也成了他巨大生活压力下的乐观所在。
我行走在这座陌生的城市无人问津的时候，便唱歌给他听；他在事业的冲击下低沉的时候，我便把所有开心的事情讲给他听。
也是在那一刻，我们从最初的相处相知终于熬到了坚定的选择。开始说一些肆无忌惮的话，也并不害怕失去；开始聊一些生活里的点滴，也并不遮掩；开始心知肚明了解对方的心思，从不有谎言。
后来，也开始，一起面对分别。
所以即使多么深刻地了解了他的家境，多么认真思考了所谓的未来，听到他将要结婚的时候，我还是会哽咽。
说我不成熟也罢，说我不成长也好，我才不要相信每个人只能陪你走一段路这样的鬼话。为什么，为什么经历了那么多，在一段关系里面，两个人去相遇，去倾诉，去了解对方，去寻找彼此的切合点。去想念，去依赖，去表达想法，去拥抱，去彼此发现缺点帮助对方找到更加优秀的自己。终于熬到了两个人坚定选择的地步，最后却换来开始面对分别。
这些为什么，我却没有和对方讲。那一天，我一个人在空旷的地方录了一首《可惜不是你》，然后依靠在树下，看着陪伴这棵树的路灯，哭了很久。
我和他讲，你记住我的电话，如果你在结婚后的某一天，感到巨大的难受和无助的压力，但没有一个人能够诉说的时候，一定要打给我。
这成了我们说的最后一句话，在那一刻，我告诉自己，我多么希望他不会打这个电话，永远就这样幸福下去。
我习惯记录自己的生活，当我翻出上面的这些。我忽然发现，在这段感情里，其实这和普通人没有什么不同，两个人之间会相遇，会倾诉，会寻找彼此的切合点，会想念，会依赖，会拥抱，会彼此发现缺点帮助对方找到更加优秀的自己。
唯一不同的是，在这个社会上有很多人，因为现实原因就这样被迫结束了自己的感情。
所以就是这样和平常人一样的生活，为了被社会所接纳，台湾的他们为此奋斗了整整三十年。
1992年王小波就开始做这方面的研究，他在《我的精神家园》里写：我对这类人群的处境是同情的。尤其是有些朋友有自己的终生恋人，渴望能终生厮守，但现在却是不可能的，这就让人更加同情。和普通人一样，他们对爱情忠贞不渝的人总是让人敬重。
我和你们一样，我热爱自己的国家，热爱自己的工作，并永远坚定地认为在这条路上爱会赢，这些坚定也许会让我们失去很多东西，但你要相信，只要信念一直在，你就永远不会是一个人。
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