文/Miss 柳
前段时间，《情深深雨蒙蒙》中依萍跳河的片段突然又火了起来，在微博上被网友刷屏。
视频中，依萍跑到书桓和如萍的订婚仪式上大闹一场，又爬上大桥高处。
我在找我的刺，
我是一只刺猬，
我拔掉了我所有的刺，
所以我活不成了。
只要把我的刺找回来，
我就可以复活了。
在我看来，依萍这样看起来有点神经症的“找刺”行为，其实恰恰是一种找回自我的方式。这也是女人要在感情中赢得主动权的必要过程之一。
什么意思呢？
不知道大家是否还记得，当时刚出场的依萍，可以说是整部剧里最有锋芒和棱角的女人了。
母亲善良懦弱，她很早就失去了庇护，必须孤身一人对抗所有的风霜雨雪，没有躲藏的余地。
同父异母的兄弟姐妹们还享受着无忧无虑的生活，她已经为生计所迫做了歌女，在鱼龙混杂的环境中辗转求生。
她对书桓的感情，一开始显然是不纯洁的，这段关系不过是她复仇的手段。
父亲蛮横薄情，雪姨强势又有心机，而如萍心性单纯，恰好可以作为复仇计划的绝佳切入口。
带着一身的刺，她处心积虑、步步为营，成功破坏掉了如萍的好姻缘。
书桓偷看了她的日记本、得知了她的复仇计划并坚决分手之后，她才惊恐地发现，自己早已陷入感情无法自拔，还失去了所有的反抗能力。
于是就有了开头跳桥的那一幕。
大雨天去向父亲讨要生活费却遭到毒打，她没有崩溃；在歌舞场中与各色人等周旋，她支撑得住。因为，那时她至少还有一身的“刺”，可以当做铠甲。
对独立惯了的人来说，变得柔软，得冒着极大的风险——带着防卫心走进关系，试试探探地拔掉自己的刺，却总免不了会在手无寸铁时被最亲密的人伤害。
很多人有过这样的体验：
承诺过要为你遮风挡雨的那个人，往往最有能力在你的生命中掀起狂风骤雨、惊涛骇浪。这时你才醒悟，原来身上的“刺”有那么重要。
孤身一人的时候，需要长出“刺”来保护自己，而一旦进入了关系，就可以顺理成章地拔掉所有的“刺”，100%与另一个人融合。
可是，这些年来见过太多女人，在感情破裂之后，哭到昏天黑地：为了他，我把所有的棱角都磨平了，为什么他还是这样对我？
我们为什么需要“刺”？
但是，从性格本身上来看，如萍比依萍柔弱得多。被依萍抢了男友之后，如萍虽然郁闷，但也没有出现过这么强烈的情绪反应。
真正击垮依萍的，是她彻底失去了自我。
与书桓在一起之后，她改变太多，不断打破原有的自我界限，努力成为对方喜欢的样子。
在亲密关系中，双方的确都需要进行改变和调整，才能确保长治久安。但改变的前提在于，你必须把自己放在第一位，清楚地了解自己想要什么。没有底线，就只能步步退让，卑微到尘埃里。
依萍的改变非常被动，她用了太多时间和精力来纠结男友会不会变心。做出改变，是为了保全感情，而不是更自在地享受两个人的心意相通。
所以，她才会好几次原谅书桓在她与如萍之间的摇摆不定，并且越陷越深。
而从另一个角度来说，她并没有多爱书桓。
她的执着、抓取，甚至是跳桥这样的极端行为，背后的动机大多是恐惧，而不是爱。
因为恐惧而固守一段关系，只会让人越来越无力，越来越狭隘。当一个人的自我意识全都依附在一段关系上，关系一旦破碎，就会没有了立足之地，自我价值感彻底崩盘，求生意志全无。
雪上加霜的是，她完全不懂得如何保护和照顾自己的内在小孩，只是一味地把自己定位在“受害者”的角色上。
受伤的时候，只能采取伤害性的解决策略。之前习惯以牙还牙，把愤怒发泄到别人身上；失恋之后，又把“刺”直接扎向了自己。
从始至终，她都非常缺乏“与自己在一起”的能力。
说实话，依萍并不是失去了“刺”，而是一直没学会正确地使用“刺”。
健康的“刺”，应该是收放自如的，是一种生机盎然的攻击性，是在先站在自己这一边，然后有智慧地向对方表达想法与感受。
在表达的时候，可以保持委婉，也完全可以选择比较强硬的姿态，坚定地、认真地说出想说的话。
重点永远不在你做了什么，说了什么，而在于你的动机是恐惧还是爱。
要留着你的“刺”，要保持坚实的自我，要敢于维护界限。
有自我，才有真爱。
无论表面上多么张扬叛逆，她心里都一直住着一个衣衫褴褛的小女孩，被忽视、被打压，无依无靠。
在这个故事里，表面上是她主动引诱对方上钩，按照正常的剧情发展，她应该像美剧《复仇》里那位意志坚定的女主角一样，彻底把婚恋当成报复的资本，快意恩仇。
为什么她做不到？因为自卑+缺爱。
除了相依为命的母亲之外，她基本没有从其他人那里得到过爱。可以说，书桓的爱对她造成了强烈的刺激，扭转了她内心深处那个“没有人会真心爱我”的信念，让她飘飘然。
但凡缺爱的人，进入关系之后都容易性情大变，出现心理退行，直接切换到婴儿模式，需要全方位的照顾和关注，得不到就崩溃。
小婴儿不懂得如何清晰、明确地表达需求，只能用哭闹、摔打等行为来引起注意。伴侣没有及时回应，就会导致地震海啸般的心理大灾难，重新体验到被抛弃的绝望感。
如果双方能够达成默契，一致认为这种“拯救者—受害者”的角色扮演游戏妙趣横生，当然皆大欢喜。
然而，这条路十有八九行不通。不平等的亲密关系，会一点一点蚕食着双方的能量。“拯救者”渐渐觉得累，觉得吃了亏，“受害者”还嫌弃对方给得太少。
很多时候，“拯救者”还会自动切换到“加害者”模式，给“受害者”造成更大的伤痛。
比如书桓，他只能接受一个单纯、可怜的依萍，一旦发现她的阴暗面，就愤而离去，不肯听任何解释。
在这样的关系里，没有人敢诚实。
依萍为什么要拔掉自己的“刺”？
因为她认为，有“刺”的自己不可爱，更无法获得书桓的爱。她想回到毫无攻击性的小婴儿状态里，得到无条件的爱和照顾。
但是她忘了，那本来就是她的一部分。消灭了这一部分，她就不再完整。而在消灭的过程中，她也需要不断地打压、否定自己。
如果一个人相信，自己必须做出某个特定的改变，才配获得真爱，那Ta只会与爱渐行渐远。
假设你是依萍，可以怎么做？
更好的办法，是试着包容、尊重性格里的“刺”，要相信带着“刺”的自己，也完完全全值得被爱。
你可以选择竖起“刺”，也可以轻轻地把“刺”放下，但是，真的没有必要忍痛拔掉它，来换取别人的爱。
放心吧，在足够自爱的前提下，你的“刺”并不会伤害到谁。
一个能够理直气壮爱自己的人，内心是充盈、松软的，可以很自如地面对亲密关系里的冲突，有智慧地表达愤怒和攻击性，不委屈自己，不勉强对方，与伴侣共同成长。
留着“刺”，与其说是一种无奈之举，不如说是一个积极的、有建设性的选择。
因为，有“刺”的终极意义，不是自我防卫、避免被伤害，而是为自己“赋能”，唤醒你笃定而有力的内在女神。
作者简介：Miss柳，厦门大学硕士，国家二级心理咨询师，占星师，塔罗师，撰稿人，享受动荡世界的90后双子座。微信公众号：Miss柳的小宇宙
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