01
有些人，会为自己贫穷的出身而自卑，但我从不会，任何人问我，我都会大声地告诉他，我是在农村出生并长大的。
我的家乡在广东高州，地处粤西，经济在整个广东地区处于中等水平。我出生在一个叫汶水教的村庄，我们村大约有五六百个村民，全村只有一个姓，同一个祖先，三四个家族吧。我们家族家族也是我爷爷爸爸这一辈，一共有三四百人左右。
小时候，我家也是种田的，直到到六年级才搬到镇上住。家里的活和农活主要是我妈在干，我爸爸基本没怎么干过活。他年轻时是语文老师，也教美术。我们村小学校门口的牌匾“XX小学”这四个字就是爸爸写的，他也帮学校和村里画壁画，过年还会去镇上卖对联补贴家用。我爸爸一度是我们家的英雄。但当我长大才发现，那个一直为家操劳到患上严重胃病的妈妈才是。
在小学的六年里，我每年都代表学校去参加全镇的语文作文比赛，记得有一次，比完赛后回到家，妈妈问我，作文写了什么？我说，写了我爱爸爸。妈妈听了有点吃醋地说，难道你只爱你爸爸吗？爸爸在旁边哈哈大笑，刚好门口有卖冰棍的经过，我爸爸就给我和弟弟每人买了一根，当是给我奖赏。
当然，如此温馨的画面，其实是很少的，发生在我身上更多的是，爸爸妈妈对我的打骂和别人的讥笑。我觉得父母小时候十分讨厌我。我从小就体弱，总是生病，头发枯黄，脸颊深陷，没有一处讨人喜欢的地方。每次有客人来家里，看到我的时候总会说，哎呀，这孩子怎么这么瘦，你爸妈没给你饭吃吗？
每每这时候，爸爸总是不说话，我也不知道说什么，只能默默地走上二楼看书去了。爸爸总说我丑，我不止一次听到他跟邻居说，我女儿长这么丑，以后会不会有男人要？
我也不知道自己长得多丑，以至于爸爸如此的担心，估计真的很丑吧。因为我整个小学阶段，都被同学讥笑为“丑八怪”、“黄毛”，四年级的时候，校长的儿子和他的小跟班在玩，手里拿着一根木棍甩来甩去，一不小心就把木棍插在我的眼眶了，我眼睛痛得直流泪，差点就瞎了，可是那两个混蛋却连一句道歉的话也没有说。还有一个男生特别喜欢为难我，总是把我的文具从四楼扔到一楼，然后得意洋洋地让我去捡。后来全班同学干脆联合起来孤立我。我也不知道自己做错了什么，可能就是因为长得丑吧。
我在学校被同学欺负，回到家里还要被爸爸妈妈打和骂，那时候我想得最多的事就是死。我被妈妈骂完后，就会跑到屋子后面的小树林，难过得拿石头砸自己的脑袋。我想就这样把自己砸死算了，活得这么痛苦还有什么劲？
可是，我没有这个勇气。寻死比觅活要艰难太多了。
02
这就是我的童年，我的生长环境，我觉得自己现在之所以那么坚强，完全是因为少女时代吃了太多苦的缘故。当然，上了初中和高中后，我都一直备受校园暴力的困扰，我一直被同学嘲笑和排斥。直到现在，这些仍然是我脑海里挥之不去的阴影。
有些人天生就情商高，很讨喜，但我不是，我天生讨人厌。后来，我很少和同学联系，并不是我不念旧情，而是从前的同学根本没让我感受到有多少情可以念。
我读高三那年的五月，高考模拟考试刚进行了一次，我爸爸就来到学校让我退学，说家里没钱，供不起我读大学，他已经托人在东莞的工厂帮我找了一份流水线的工作，800块包吃包住。
我没有挣扎，一句话也没说就跟爸爸回了家，然后收拾行李去了东莞。只是，从那时起，我就开始恨爸爸，因为我成绩并不差，语文科目几乎每次考试都是全年组第一名，英语也不错，短跑成绩全班级女生最快。我只是理科差了点，虽然考重点大学是有难度，可并不代表我完全没有希望。我们家也不是特别穷的那种，我爸爸只是怕供我念书花钱，所以才选择了让我退学这条路。我去了东莞两个月，三班倒地在流水线上挥洒自己的汗水。可是，尽管我一天工作十二个小时，每个月的工资还是没有超过六百块。
我给爸爸打电话，说我不想在这里干了，没有发展前景。我爸爸问我，你还想要什么样的发展？他的语气不是关切，而是轻慢，我无比深刻地感知到了这一点。我爸爸从来都没有想过我会有什么美好的前途，他觉得我只配得到这样的生活。
一想到这一点，我有很长时间都在恨爸爸，只是他现在老了，我早就原谅他了。
03
我无法忍受这样的生活，我无法接受自己竟然是这样的命运，我虽然丑，但我是很内秀的，我曾经得到过那么多的第一名，我的命运怎么可能会是一个月薪才六百的流水线工人呢？
于是，给爸爸打完电话后，我就辞工了。我回到了家里，然而高考已经结束，我再也不能上大学了。
爸爸对我的辞工很不满，他从我初中起就没正眼看过我，也不和我说话，我从没有见过如此嫌弃自己女儿的父亲。我之所以这么自卑，完全是父母造成的，如果他们经常用爱和鼓励去温暖我，我的情商绝不会如此低下。
爸爸对我不闻不问。我自己坐不住了，我无法忍受那种冷暴力，于是，我又出走了，这一次，是广州。我和另外一个同样不受爸爸待见的女同学结伴，一起坐火车上了广州。我妈给了我五百块钱，我和同学租房就花了三百块，还有两百得省着花，撑到找着工作为止。在人才市场投了一个月简历，我终于得到了一个面试工厂仓管的机会。我坐了三个小时车，从三元里赶到龙洞去面试。上天可怜我，让我得到了那份工作。可是当我从工厂出来准备坐车后，我才发现自己兜里只剩下两块钱了，而从这里回到我租房那边，要五块钱的车费。
那时候是夏天，烈日炎炎似火烧，我走了好长一段路，每看到一个人就想停下来问他，可不可以借我三块钱坐车回去？可是我徘徊了很久都开不了口，我是那个连问自己爷爷要五毛钱也不敢张口的人，更甭提向陌生人借钱了，这实在太考验我的羞耻心了。
我口干舌燥，后来走进一家书店。那里有空调，凉快。我在书店里转悠了好久，看到一个穿白衬衣和西裤的男孩子在我对面入迷地看着一本书。我看了他好久，无数次想开口问他借五块钱。男孩子抬头看了我几次，主动开口问我，你怎么了？我鼓起勇气说，你能借我五块钱坐车吗？只见他二话没说就掏出了十块钱，递给我。我红着脸说，我以后一定还你。男孩子微微一笑说，不用了。
就是这十块钱，让我回到了出租房；就是那一抹微笑，让我铭记至今，每当想起来，依旧泪流不止。
04
上班后，我开始自学英语，离开学校多时，熟悉的英语单词已经变得陌生，看起来非常吃力，我也不知道自己能不能学好，可是我知道自己必须得学，我的命运绝对不可能只是一个工厂仓管。
我下班了哪里也不去，就呆在宿舍看英语，我买了很多英语杂志，每天大声地读课文，背着单词，就像高中时那样。
半年后，我因为工作能力没有达到工厂的要求，被辞退了。可是从工厂出来的时侯，我一点也没有悲伤，因为我知道，自己的未来一定会比现在好。我大概就像野草一样，就算被风吹雨打，被大石压住，也能顺着阳光寻找出路的女孩子。
从工厂出来后，我去卖二手房，然后一直坚持自学英语，我大着胆子和外国人搭讪，目的就是练习英语口语，我也不知道自己将来可以做什么，我只是知道，现在的生活不是我想要的，我配得上更好的生活。
我在房地产公司上了一年班，由于长得不漂亮，口才不好，不懂得和客人打交道，我的业绩并不好，一个月工资只有不到两千。我还要租房，坐车，吃饭，生活一直很拮据，拮据得连好一点的鞋子也买不起。只能买路边摊那种便宜的三十块钱的人造革鞋子，烂得掉皮了也舍不得换。我很节省，因为我还要存钱上大学读书，所以我没有寄过一分钱回家，也不给家里打电话，那一年春节，我为了省路费，也没回家过年。大年三十的时候，全国都在欢度春节合家团圆，只有我一个人孤零零地呆在三百块钱租来的简陋农民房里，吃着外卖，默默地流泪。那一晚，我接到父亲的电话，他语气一贯地高高在上和傲慢，他责怪我，为什么一年都不打一次电话，为什么过年也不回家，你就这么不孝吗？
我一听，哭得更加厉害了，眼泪像断了线似的往下掉。我的爸爸，他可能从来就没有爱过我，不然他为什么从不关心自己女儿的死活，任由自己的女儿在一个连他也没有到过的大城市吃苦流浪，我真的怀疑自己不是他亲生的。可是我们又长得那么像，眼睛，鼻子，嘴巴，身材，还有与生俱来的语文和美术天赋，完全一模一样，我想否认也不行。
等我的存款攒到两万块的时候，我又辞掉了工作，走进了一所外语学校，这里有继续教育学院，可以招全日制的学生。我报了商务英语，学制两年半。我的生命终于在这所充满了天之骄子，到处绿树成荫的校园里复活了。
我一天学习十二个小时，恶补过去漏掉的知识。我不知道自己毕业能干什么，可我就是相信自己配得上更好的生活。
05
我度过了非常美好的两年大学生活。我知道，自己和正规全日制的大学生没得比，但我依然很高兴，因为这才是我想要的生活啊。
这里，是我人生的新起点，是我开始飞翔的地方，是我获得尊严的地方，是终止我低薪多劳的底层生活的地方，是我放飞所有希望的地方。如果可以，我真的希望全国所有的男孩女孩都去读大学，只有读了大学，你才能获得一个更高的起点。
毕业后，我顺利地找到了一份英语翻译的工作，月薪五千加，有时七八千，那时候是2007年，大学生工资一个月才三四千。我开始穿着小黑裙和高跟鞋，在写字楼里健步如飞。我带外国客户去工厂验货，我负责翻译。工厂老板对我毕恭毕敬，在各种高档酒楼请我用餐，我终于不用每顿都只吃快餐，不用灰头土脸地看工厂小主管的脸色了。但我并不觉得自己有什么了不起，因为我本来就应该过这样的生活，美好它一早就在那里等着我，我只是费了好些功夫才找到它而已。
你相信吗？当你觉得自己好看的时候，你就会变得越来越好看；当你觉得自己行的时候，你就一定会得偿所愿。我本来就是经常考第一的学生，怎么可能会过不好呢？
我不但收获了一份好的工作，也收获了爱情。我认识了某人，他是当地一所一本大学大二的学生，对我的经历颇为惊叹，因为他是温室长大的孩子，身边从来没有一个像我这样命运坎坷的女孩子，他爱上了我，我们就这样在一起了。
后来，我跳槽去了一家外贸公司做销售。就凭着一腔孤勇，从基层业务员一直做到主管然后再到总监，我工资最高的时候是月薪三万。我们买了房子和车子，过上了幸福的生活。
06
可是，我仍然不满足，仍然感到痛苦。那时，我看了大量的日本文学和世界各国的文学，也看了少部分的哲学，我从小到大就喜欢看小说，读高中的时候，红楼梦都看了不止五次。我心里有一个梦一直不敢说出来，那就是，我要写作，我要当作家。这是潜藏在我心里的一个梦，只是我从来不敢透露半点风声，我怕别人笑我。
尤其在商圈里，我接触到太多的有钱人，他们对文学毫无兴趣，也觉得谈文学的人太不切合实际，我深知这一点，所以从不敢对别人透露半点，我只能默默地写，我从高中就开始偷偷地投稿，屡次被退稿后一度中断了好多年，直到三十岁才开始重新拾起笔，后来我开始在杂志上发表作品，文章屡次登上人民日报、十点读书等千万读者的大号。我开始出书，第一本已经上市，第二本即将上市。虽然我写得不好，离那些“大家”的差距还非常大，我的生活依旧充满了波折，但我已经开始觉得幸福，有种人生渐渐圆满的感觉。
我们买了两套房子和两辆车，大部分钱都是我出的，我因此而感到自豪。我仍然没有太多的钱，可能这辈子也成不了富豪，可是，我靠自己的努力，一步一步地过上了自己想要的生活。
07
我出书了，没能畅销，第一版卖完后，勉强加印了三千本。我依然是个毫不起眼的一个无名小辈，我朋友圈那些粉丝几十万的大咖从不会给我点赞，但我已经非常非常的满足，因为我有我自己小小的梦与想，我公众号还有十万个偶尔会读我文字的读者呢。
我的书出版后，一本也没有送人，因为我知道，就算送了别人也不会看的，我希望大家是被我的书所吸引，然后主动去购买，然后真的会去看。书出来后，弟弟先买了一本，他回家的时候带给爸爸看了。爸爸主动打电话给我，严肃地指出了这本书的不足之处，他说有些地方稍欠说服力。我同意爸爸的看法，也认可他的文字鉴赏水平，毕竟他从前是语文老师。
开始的时候，我家人根本不知道我在干什么，我有一个在报社上班的邻居，回去跟我爸爸说我在写小黄文，言语间颇有不屑一顾的感觉，自从那次之后，我爸爸对我的书就没有什么期待了。但等书出来后，他终于知道我写的都是正能量的鸡汤文，对我又重新燃起了希望。
我开始感觉到他的自豪。事实上，从我做翻译那时起，爸爸妈妈就为我感到自豪了。但同时他们也很愧疚，觉得以前没送我读大学，确实是耽搁了我。
有时候我觉得父亲很势利，很自私，是那种不想付出就享有荣耀的父母。可是，此去经年，他也老到不能工作了，我也快到中年了，在过去那些吃苦的岁月里，我早已经不再恨他了。
我也常常想，如果我能像其他同学一样，正常地参加高考，那我今天会不会更优秀？命运更加顺遂？
可是人生没有如果，全是命运塞给我们的种种。命运注定我出身贫穷的农村，命运注定我小时候经常被人欺负，命运注定我要熬无数的苦，命运也让我尝到了甜头，我相信命运一定会让我越来越好。从某种意义来说，并不是我推翻了压在身上的那些痛苦的命运，而是我这辈子所有的幸福和苦难，都是早已经注定了的。只是，我很幸运地先尝了一点苦，然后发现了很多的幸福。
08
在这里，我想和大家说的是有几点：
一：不要相信命运，如果相信，请相信它是美好的，就算你现在很艰难，但一定会拨得云开见月明；
二：请相信自己是好的。无论别人如何的踩你，辱你，看轻你，你都要相信，你值得拥有更多；
三：请一定要为自己的人生找一个目标，然后为之努力想办法去实现它。实现了一个小目标，美好的生活肯定会到来。
四：要乐观，要主动屏蔽那些不好的记忆。不要因为别人对不起你，你就整天活在痛苦和仇恨里。
今天在机场看到王勃的广告，他说，每个人都是自己的导演，走出去拥抱自己的世界。
走出去，代表着我们不但代表着多出去走走，也代表着一种开放的心态，包容，上进，然后，我们才有机会拥有自己的世界。
你们很多人起点比我高，比我幸运，我祝福你们一直幸福下去。
作者
夏半月，广东高州人在中山
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:前天那篇关于畅想哪些职业会消失 文章，引起 部分读者的不安和反感，我在这里道歉。有个别读者在后台用很难听的话骂我，我心里感到很难过，所以写 这篇文章，告诉自己的，别灰心，别丧气，一切都会好起来的。爱你们。