笔  尖  开  花  · 文  心  淌  情

　　本期插画作者：画家王沂东  

　　怀着天长地久的夙愿，

　　走向怨憎相会的局面。

　　01

　　今天，

　　和往常并没有太多不同。

　　你和玩了几十年的酒肉朋友，

　　又聚到一起喝酒打牌吹牛。

　　刚参加完高考的女儿，

　　和小姐妹一起去看电影。

　　端午节没有回来的儿子，

　　往家里打了一个电话，

　　问我在忙些什么。

　　我告诉他，

　　又洗了一筐衣裳，

　　又蒸了两笼包子，

　　又打扫了一遍卫生，

　　又给阳台上的10多盆花草，

　　浇一些水添加一些有机肥。

　　放下电话，我走到卧室里，

　　拿出床头柜里早已写好的离婚协议，

　　压到你的烟灰缸下面，

　　然后拎着我打包的日常用品，

　　锁好门窗离开了家。

　　我要和你离婚了。

　　在这个有点闷热的夏日午后，

　　在这个平淡无奇的端午短假，

　　在我们结婚21年的纪念日。

　　为了这一天，

　　我熬了整整20年。

　　02

　　走在家门口熟悉的路上，

　　看着拉面馆里穿着背心，

　　趿拉着拖鞋的外地老板，

　　看着馄饨店里带着孩子，

　　披头散发吃饭的寡妇邻居，

　　看着跛着脚推着三轮车

　　卖五颜六色香囊的隔壁大娘，

　　我忽然有些难过。

　　过去20年里，

　　一成不变的他们，

　　俨然成了我生活的一部分。

　　但我和你的婚姻，

　　却无法在这一成不变中，

　　坚持到我们都老的那一刻。

　　认识你那年，

　　我爹妈去世，投奔姨娘，

　　寄人篱下，孤苦伶仃。

　　你父亲早逝，和母亲相依为命，

　　在姨丈的厂里当出纳。

　　在家人的牵线下我们认识了。

　　那时候，我不懂爱情是什么，

　　婚姻又意味着什么。

　　只是看你高高大大，

　　和和气气，老老实实的，

　　就想着能依靠一辈子。

　　无知的我怎么能料到，

　　婚姻一旦成为摆脱困境的手段，

　　势必从天长地久的夙愿，

　　沦为怨憎相会的局面。

　　03

　　20岁那年，

　　我成了你的妻子，

　　也成了你家的外人。

　　你有一个要强的母亲，

　　她因为有过太多不幸，

　　便视周边所有人为敌人，

　　只为把你保护起来。

　　她看不得我受宠，

　　见不得我好看，

　　容不得我有片刻的休闲，

　　甚至受不了我和你同床而眠。

　　她期待自己遭受的苦难，

　　在我身上重演一遍，

　　所以用恶毒的语言和装疯的卖惨，

　　一次次挑战我的底线，

　　蹂躏我的尊严。

　　受她太多庇护，

　　又默认她如此强悍的你，

　　和她一起剥夺走我在这个家的话语权。

　　那时，我以为自己是个没有退路的妻子，

　　娘家不复存在，婆家犹如火坑，

　　我不能后退，也不敢抗争，

　　唯有忍受才能度过一生。

　　但现在我明白了，

　　忍气吞声只会带来更大的伤痛，

　　因为男人成了躲在母亲翅膀下的懦弱懒虫，

　　女人如若不逃走，就注定要凄惨一生。

　　04

　　21岁那年，

　　我怀了咱们的第一个孩子。

　　每天挺着大肚子去厂里上班。

　　不管是大雨倾盆的雨天，

　　还是小雪初降的冬天，

　　都是一个人去一个人归。

　　你哪怕不上班，也从来没有接送过我。

　　我看着街头那些坐在丈夫自行车后面，

　　亲昵而自然地揽着丈夫腰的女子，

　　心里总会涌现出一丝羡慕。

　　我一度也认为，

　　你对我冷漠是我不够好。

　　孩子出生后，

　　几乎是在我身上长大的。

　　从来不愿离开这个家半步的你母亲，

　　这时候突然搬到你妹妹家一住几年。

　　而烧个茶都差点引发火灾的你，

　　除了添乱更是什么都不会干。

　　我至今记得，把儿子捆在身后，

　　在厨房烟熏火燎地做饭，

　　在厕所深夜弯腰洗衣的情景。

　　你每天要么喝得烂醉，

　　要么躺在沙发上看电视，

　　孩子哭得哇哇直叫，

　　你从来都觉得和你无关。

　　忙到崩溃、累到绝望时，

　　我真想扔下孩子，

　　和这个世界说声再见。

　　也想带着他远走高飞，

　　从此和你不再相见。

　　但看到他那张酷似你也很随我的小脸，

　　我觉得再苦再难，

　　也不能让他像我这样，

　　没有父母疼爱，

　　一生凄苦孤单。

　　05

　　25岁那年，

　　我成了下岗工人。

　　所幸孩子上了幼儿园。

　　我在家附近的市场上，

　　开了间成本很小的杂货店。

　　你的母亲又回到这个家，

　　你在她的保护下，

　　除了上班吃饭，

　　就和巷子里一同长大的哥们，

　　整日打牌喝酒扯淡。

　　我日益忙碌起来，

　　小店生意逐渐好转，

　　有时一天就能赚二三百元。

　　店对面有个卖文具的湖北老乡，

　　是个老实厚道的大龄青年。

　　他经常帮我进货，

　　有时也给我送饭，

　　偶尔店门关晚了，

　　会贴心地护送我到巷口边。

　　他也曾含糊地向我表白：

　　“你长得真是好看。

　　要是有你这般的女人嫁给我，

　　说什么我也不会让她作难。”

　　没有被疼过的女人，

　　受到一丁点关心就乱作一团。

　　没有被爱过的女人，

　　得到一丁点爱恋就谢地感天。

　　我决定回家向你坦白，

　　离开这没有半点温暖的婚姻。

　　就在这时，

　　我发现怀上了我们的女儿，

　　她已经在我肚里存活60来天。

　　我曾是苦命的孩子，

　　孩子对于我来说大于天。

　　我恳求那个男人放了我，

　　因为我不能和孩子们失散。

　　没几天他就关了店面，

　　余生只在我梦中出现。

　　直到多年后，

　　我在孩子电脑上哭着看完《廊桥遗梦》，

　　才知道自己就是弗朗西斯卡，

　　而有些人一转身一辈子也不会相见。

　　06

　　30岁那年，

　　我有了第一根白头发。

　　此后，我的白头发就像额头的皱纹，

　　势不可挡，汹涌地一再出现。

　　好在，我已不再奢求爱，

　　也从不看着镜子顾影自怜。

　　那时，我最大的使命，

　　就是把一双儿女养大成人。

　　为了这个梦想，

　　我宁愿倾尽所有，掏空一切，

　　忍受这人世间的所有冰寒。

　　你也下岗了，

　　亲戚朋友曾给你介绍好几个工作。

　　当保安你嫌无趣，

　　送水工你嫌太苦，

　　开货车你嫌太累，

　　做保险你嫌丢人。

　　你晃荡了一年又一年，

　　期间，也干过两三个差事，

　　每一个都超不过半年。

　　后来，你索性什么都不再干，

　　专职在邻居的茶馆里打牌。

　　我劝你振作起来，

　　不说为家里这一摊子的开支，

　　就说为两个孩子做点榜样。

　　一开始，你不以为然，

　　你母亲骂我挣俩钱就嫌弃你不挣钱。

　　后来，你一听就烦，

　　动不动开始动手打我。

　　我的心已死，

　　我的身不能再伤。

　　既然这些年，

　　我们是生活在同一个屋檐下的陌生人，

　　那今后我也不必再把你当亲人看。

　　是的，这世上最悲惨的婚姻，

　　并不是爱着爱着就不爱了，

　　而是明明两个人都活着，

　　却假装对方已经死了。

　　07

　　35岁那年，

　　我患了一场重病。

　　因为日夜操劳，因为失眠多天，

　　我下体不明原因地出血多日。

　　我去医院检查，

　　医生初步诊断为子宫癌。

　　回到家中，我第一次哭得痛彻心扉。

　　你母亲侮辱我，你漠视我，

　　两个孩子为难我，小商小贩挤兑我，

　　我都没有哭过。

　　但一想到自己可能活不久了，

　　两个孩子都还没有成年，

　　泪水就像从胸腔深处涌出的喷泉，

　　撕心裂肺，源源不断。

　　我不怕死，我怕死后，

　　再也没有谁像我那样爱孩子。

　　哭过后，我觉得要直面病患，

　　再次一个人去了医院，

　　做进一步的活检。

　　谢天谢地，我没有患癌，

　　我只是得了严重的子宫肌瘤，

　　因为瘤体太大，需要摘除整个子宫。

　　我关了门店，住进医院，

　　你和母亲对我依旧不问不管。

　　恰好两个孩子放了暑假，

　　他俩成了医院里最小的陪护者。

　　妹妹白天在这里逗我开心，

　　人少时就趴在走廊里写作业。

　　哥哥夜间拿着席片来陪护，

　　有时也会抚摸着

　　我几乎白完的头发说：

　　“妈妈，等我们长大，

　　你就去你想去的地方，

　　做你想做的事情。”

　　病患是一场爱的教育，

　　它让我和孩子们的心相互靠近，

　　也让我惊讶地发现，

　　孩子们原来比我想象的还要成熟和勇敢。

　　08

　　39岁那年，

　　我终于不再受你母亲的掌控。

　　她患上脑梗后，瘫痪了三年。

　　她那么爱你，你却把她扔到床上，

　　自己跑出去喝酒打牌。

　　每一天，我从店里回来，

　　都要给她翻身洗衣，擦屎刮尿。

　　我知道，凭她以前对我的恶，

　　我应该扔下她不管。

　　但我做不到那样的报复，

　　因为我没有父母，

　　因为我还有儿女。

　　我想让孩子们明白：

　　一个人即便受过伤害，

　　也要对他人心怀良善。

　　这并非为彰显自己的高尚，

　　而是为让这个家多些温暖。

　　儿子考大学的前一个多月，

　　你母亲平静地离开人间。

　　而你在儿子考试的前一晚，

　　还在茶馆打牌输钱。

　　所幸的是，

　　孩子们自幼独立又好学。

　　我至今记得，儿子考试完后，

　　那副青春逼人的样子多么自信满满：

　　“妈，放心吧，我不会让你失望。”

　　后来，录取通知书下来，

　　他果然考上了排名前十的重点大学。

　　正是儿子的优秀和女儿的体贴，

　　让我深深明白：

　　虽然，我这一辈子没有为自己活过，

　　但我用操劳和努力、平和与坚持，

　　让两个孩子找到了自己的路。

　　09

　　43岁这年，

　　女儿也参加了高考。

　　在她参加高考前，

　　我就把门店盘了出去。

　　你输钱后总逼我要钱，

　　质问我的钱都哪里去了。

　　我没有告诉你，

　　从俩孩子读小学开始，

　　我就每个人给他们买了教育基金，

　　一直缴到他们18岁。

　　如今，

　　我不再为他们的学费发愁，

　　也不害怕你把钱都拿去输光。

　　我大病一场后，

　　也给自己买了份健康险，

　　不想今后给两个孩子添麻烦。

　　女儿参加高考后，

　　我从她上扬的嘴角，

　　就知道她一定考得不错。

　　这孩子比她哥哥要聪慧许多，

　　之前一直是重点班的前五名。

　　虽然成绩和录取通知书都没有下来，

　　我知道她一定能考上心仪的学校。

　　这几天，

　　我曾和她有过一次长谈，

　　关于我和你的婚姻，关于我们家的命运。

　　她听后，哭了，抱着我说：

　　“妈妈，谢谢你，一直留在我们身边，

　　不管你怎么选择，我和哥哥都支持你。”

　　正是这次谈话，修正了我的认知：

　　此前的20多年，

　　我一直认为自己在为孩子们而活。

　　直到那一刻，

　　我才知道，

　　是孩子们成就了今天的我。

　　是他们给我力量，

　　让我有胆量结束这早已死亡的婚姻。

　　更是他们给我希望，

　　让我明白，

　　只有足够勇敢，

　　生命可以从40岁开始。

　　10

　　今天，

　　是我们结婚21周年的日子，

　　也是我决定离开你的日子。

　　你昨晚打牌没有回来，

　　今天也不知道醉酒在何处。

　　我们早已没有身体的亲密接触，

　　也从来没有过心灵的相互慰藉。

　　回首我们的过去，

　　我亦有很多不足。

　　我最大的问题，

　　就是不该为逃避凄苦的命运，

　　仓促地步入婚姻嫁给你。

　　为了这个幼稚而愚昧的决定，

　　我用前半生的屈辱为此埋单。

　　我也常常问自己：

　　后悔吗？

　　我不知道如何回答。

　　说不后悔肯定是自欺欺人，

　　说后悔对现在也没有用处。

　　我想，最好的解决办法，

　　就是余生不再后悔，

　　活成自己希望的模样。

　　如今，

　　孩子们都参加完高考，

　　都长大成人，

　　我觉得是时候离开你，

　　是时候结束这段婚姻了。

　　为了这一刻，

　　我苦苦等了20年。

　　这一次，

　　不管你同意与否，

　　我都会离开。

　　一辈子并不长，

　　余生我只想为自己而活，

　　哪怕独身一人，

　　哪怕孤苦终老，

　　我也想感受自由的风，

　　去看看远方的海，

　　在没有争吵和指责，

　　没有辱骂和殴打，

　　没有纠缠和纷乱的空气里，

　　张开双臂用力地拥抱一下自己，

　　说一句：

　　“前半生让你受苦了，

　　后半生你要活得开心些。”

　　PS：

　　这两天，

　　四五位女读者给我留言，

　　诉说前半生的不幸，

　　说孩子参加高考后，

　　决定结束错误的婚姻。

　　我把其中一位倾诉人的真实故事，

　　整理后写成今天的文字，

　　愿那些仍在婚姻中挣扎的女人，

　　找到自己的路。

　　——结束，是另一种开始——

　　猜 你 想 看

　　爸，你早就不爱我妈了吧。

　　你的人生这般苦过，拜托余生好好活着。

　　闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。