我坐在这里，倾听你的思绪
「欢迎大家踊跃留言，您的评论可以帮助别人。长案例投稿邮箱：guduozahuo@126.com。」
▼
我今年35岁，出生于二线城市小康家庭，外企中层，离异，男孩归前夫抚养。我认为自己一直以来外表，学识和工作能力都还是不错的，也有着不错的人缘。在身边的人看来，我还是比较优秀的，没有什么自卑的理由。而恰好相反，我就是一个内心非常自卑的人。
我有一个糟糕的原生家庭。虽然父母的工作和他们之间的感情都不错，但偏偏，这个家对我来说就是一个可怕的精神地狱。
我的父亲在外人看来是个老好人，他确实把好的一面给了外人。他也不敢对我妈妈动手，所以他把所有的怀脾气都发泄在我身上。从我记事开始，就动辄遭受他的言语侮辱和拳打脚踢，而且常常是毫无缘由的。
而我的母亲，也从来没有给过我温暖和保护，她为了自保，总是在我爸暴力我的时候在旁边冷言冷语。具体的细节我都不想回忆，直到现在我回忆起来都有自杀的冲动。
成年后，我断断续续学了些心理学。也接受过长程的心理咨询，想要修通那些可怕的创伤。后来，我觉得自己情绪好多了，但懦弱悲伤的性格底色几乎定型了。在遭受挫折时，我时常能听到内心深处那个悲伤的小女孩无助的哭泣声。
有，很有意义。
在这样的背景下，我从高中开始就一直不停的谈恋爱，从未有过空窗期。后来，大学毕业后，在工作单位遇到前夫。他大我五岁，工作能力强，人显得比较老实木讷。给人的感觉比较像《我的前半生》里面的陈俊生。
我和他迅速恋爱了，我在他身上找到了一种类似母亲的感觉，温柔可依靠。结婚之后，我在情感上更加依赖他。我在工作中发展不错，能够独当一面，但是在感情中完全退行成了一个小女孩。随时跟他撒娇，粘着他，大大小小的问题都让他帮我解决。
终于，在结婚十一年后，他的不满逐渐显现。冷暴力，外遇接踵而至。我知道外遇后，已经遭受了他长达两年多的冷淡和忽视。于是，我没有太多的痛苦纠结，在2016年直接起诉了离婚。后来，我的心理咨询师替我做分析的时候说，虽然我平时显得依赖和懦弱，但我内在有强烈的求生本能，促使我能克服世俗的眼光，摆脱了看似美满实则痛苦的婚姻。
你对前夫的描述是像“陈俊生”，那么代表你对他的印象还是很不错的。
即便他最后对你冷暴力，出轨外遇。
为什么会婚姻失败呢？
因为我过于依赖他，而我为什么会过于依赖他？
因为原生家庭造成了我的不幸童年，让我内心非常自卑从而过度依赖感情，把男人当母亲。
因为过度依赖（或过分作闹）让他受不了，进而出轨外遇。
逻辑自洽。
但这一定是事实吗？
未必。
他显得老实木讷，不代表他就一定老实木讷。
他忍了你整整十一年，最后却忍不了了。
对你不满可能只是一个方面，另一方面他遇到了情感诱惑，从而暴露出贪婪的本性。
对妻子不满可以先离婚，而不是外遇。
所以这个逻辑顺序很可能是反过来的。
并不是因为你不好，所以他才出轨。
而是因为他出了轨，所以觉得你哪都不好，再也无法对你包容。
这段婚姻失败你有责任，但他的责任显然更大。
……
凝视深渊过久，深渊也将回以凝视。
都是我的错。
都是我的问题。
就算他是个渣男，可我为什么会找渣男呢？
不也是我的问题吗？
有时候不一定是你的问题，也有概率问题。
离婚后，孩子平时由前夫抚养，我周末接过来带。同时，我努力学习健身，不断地提升自己。我能感受到自身一点一滴的进步，但近十几年来从未有过空窗期的我，感到无边无际的空虚和不安，尤其是黄昏日落的时候，内心的抑郁无法排解。和父母在一起感到无比压抑，和朋友在一起的时候感觉还好，但仍然无法从根本上排遣这种痛苦。我知道这是和童年的经历有关。
《胡蝶重生记》里的胡蝶，也有过一段离婚后的焦灼期，拼命想抓住身边的每一段感情。
陈磊，魏客……
离婚也会让一个女人产生自卑情绪。
很正常。
即便你童年很幸福，恐怕还是会如此。
你的原生家庭确实带给你很大不幸，但它也并非一无是处。
2、遗传给你不错的外表。
也许不仅是“求生本能”，而是你的学识，你的独立，你的工作能力和经济条件。
我不知道我是否失去了独处的能力。理智上我清楚，我需要一段空窗期，可行为上，还是未能做到。我轻易的接受了一个客户公司业务人员的追求。他年轻英俊，未婚，舍得为我花钱。但这些并不是吸引我的理由，我爱上的是他对我的热情和关爱，他紧紧抱着我，轻拍我后背的时候，我似乎找到了一些想象中在母亲怀里的感觉。
相处一段时间后，我发现了他的不靠谱。首先，他出身农村，家庭极其贫困，父母没有积蓄也没有社保。其次，他月收入8K左右，也不能算低。但31岁了，至今仍没有一点积蓄，无车无房。每个月呼朋唤友，吃光用光。
他对我说，我们反正以后不准备要孩子，那么就好好享受生活，老了之后用积蓄周游世界，死在旅途中也没关系。另外，他对我的孩子一点都不好，除了最开始几次带着他玩。后来可能嫌孩子顽皮，对他也变得冷淡，爱答不理的。
因为现在是你的焦灼期，急于找到一段感情来填补空白。
所以你轻易接受了一个男人，就好像胡蝶接受魏客。
你说他吸引你的是“像母亲的感觉”……
可假如他不年轻，不英俊，不舍得为你花钱，而是个矮矬穷。
那么即便他紧紧抱着你，轻拍你后背，也不会让你有这种感觉，只会吓出一身冷汗。
察觉出这个男人不靠谱。
逐渐发现了这些，我开始感到没有安全感。顿时醒悟了，原来这个怀抱一点也不安全。这个我潜意识里当成“母亲”的人，原来只不过是个不管不顾，任意妄为的孩子。甚至，还需要我来照顾他。
我在彻底了解这一点之后，坚决的和他分了手。搬离了他的出租屋，回到了自己的房子里。目前分手已经快三个月了，他一直没有放弃求复合，但始终指责我，认为我背弃承诺，嫌弃他没钱等等。
我开始了真正意义上的一段空窗期，我知道独处的意义，也清楚地意识到分手是一件正确的事。和他的二人世界捆绑住了我的手脚和意识，让我变得懒惰沉沦。
其实你已经比很多女人强了。
真的。
只是最近，那种孤独空虚感再一次袭来，一阵一阵，像潮水一般，令我感到窒息。我努力工作学习健身，可我摆脱不了那落寞的心境。有亲戚朋友给我介绍过不错的男士，客观的说，各方面都不算差。但和他们见面聊天中，我感受不到母亲般的包容亲切，于是丧失了继续了解的兴趣。同时，我也知道目前开始一段新恋情，并不是一件明智之举。
但有时候，在那种悲凉的情绪袭来的瞬间，我有冲动想要不就和前男友复合算了。至少这样，现在的我就不必那么痛苦了。
一个帅哥，家境极其贫困，无房无车无积蓄。
这么不遗余力挽回一个比自己年长且离异有娃的女人。
为什么？
你自己也很清楚吧。
你遇到的相亲对象，虽然条件不错，但你对他们没感觉。
很正常，你35岁了，离过婚，有过孩子。
亲戚朋友给你介绍的男人，更侧重于能力和财力，很难同时具备年轻帅气幽默感。
假如不把一切都往原生家庭上套，也都解释得通。
乐子，我知道复合是一个错误，我也不会去这么做。我想请你帮我分析，我有可能摆脱人生的这种可怕的轮回吗？童年受尽创伤的我，真的有可能在情感上成为一个独立的女性吗？我的年龄经不起这样的蹉跎了。迟到了35年的功课，我想在接下来的人生中弥补！为了自己，也为了我的孩子。
谢谢你，乐子。让我有个可以好好倾诉的地方。愿乐子和所有的姐妹们都能拥有幸福有意义的一生。
脱离对原生家庭的分析，单从情感上来分析。
我觉得你遇到的问题跟胡蝶某段时期是一样的。
你说“想在情感上成为一个独立女性”，又说“我的年龄经不起这样的蹉跎”。
姑娘，情感独立不分年龄，70岁也可以情感独立。
事实上你陷入了找对象的焦灼情绪，越急于寻找，越找不到。
整个人空虚寂寞冷。
大多数女人都很依赖感情，并不是你一个。
只不过你从未经历过感情空窗期，所以落差会更大，情绪会更难熬。
但你终归要学会独处。
哪怕进入下一段婚姻，你也得拥有独处的能力，从而才不会过度依赖你的丈夫。
不要去暗示自己：因为童年不幸，所以我需要感情，需要母亲。
情感关系并不能用来治疗心理问题。
我给你4条建议：
1、往前走，别焦虑
既然生命免不了这一阵痛，那就把它熬过去，寂寞寂寞就好。
2、暂时不要接触感情
不要把感情当做解药，那相当于饮鸩止渴。
你可以给自己一个期限，譬如半年，还是一年。
在这段时间里，不去相亲，不去主动结识男人，过好自己。
3、学会独处，把人生寄托在自己身上
不结婚也能活得很好不是吗？
按照这个思路去生活，把自己的时间填满，让自己变得快乐充实，那么你就能情感独立。
4、关于心理治疗
但最好把它跟情感问题分开，不要被宿命论绑架，没完没了地自我否定。
心理学不是玄学，人生并非不可改变。
当你意识到原生家庭对自己的影响时，其实已经在治愈自己了。
有一天你会发现，那个你一直在苦苦对抗的敌人，其实就站在你身边。
都可能是你自己想出的疗愈之道，生存之道。
● 《胡蝶重生记》离异之后，浴火重生
▼
一个可以倾诉的公众号