今天的故事，是一个叫H的女读者写来的，她勇敢地倾诉了她自己的婚内出轨经历。
记住逻辑顺序，不是因为吵了架才出轨，而是她想出轨了，就想方设法先和老公吵上一架。
这是什么情怀？
（1）
狼，看了你那篇《什么女人有出轨权》，我真是感同身受，我留了一条很长的言，可能是留言墙满了，没有被你放出。
我非常理解一个无性婚姻中的女人的出轨行为，因为我也正承受着这种煎熬，已经七八年了。
我和先生有很深的感情基础，是初高中同学，初中同班，高中同校，我们的儿子都已经15岁了。我们有自己的小公司，不算大富，但也算是朋友眼中的成功人士。我也是先生、以及他朋友眼中的贤妻，孝敬公婆，相夫教子。如果不是我先生遭遇那场飞来横祸，我的幸福指数会非常高。
八年前，我弟弟任性，明明刚拿的驾照，非要过一下车瘾，让先生把车给他开一段，结果出了车祸，坐在副驾上的先生没系安全带，腰部受伤严重。弟弟倒是问题不大。
那时候做梦都没想到，这会影响到先生的性功能，他的腰伤倒是好得挺快，但是好了之后却把性福搞丢了。之后那一两年做过很多检查、治疗，都没有用，后被确诊为：不可逆转性的神经受损。
我哭了很多，那时候我才三十一岁，就要一辈子过无性生活吗？
每次哭我都得背着先生，我不能把这种情绪传传给他，我受的只是精神上的伤，他可是身体和精神上的双重打击，何况闯祸的是我自己的亲弟弟，无论从哪方面说，我都必须包容理解先生的痛苦。
我每时每刻都告诉自己，必须表现得足够乐观和坚强。至于离婚，就更是连想都没想过。
先生宽宏大度，出了这么大的事，弟弟只知道他腰受伤，绝不会想到他的性福权被剥夺了，先生让我不用告诉弟弟，以免弟弟背上心理包袱。
（2）
出事一年半后，也就是我们决定放弃治疗的时候，我们就分房睡了。是他提出来的，他说他这种状态再同床共枕，对双方都是一种折磨，分开睡有利于转移注意力。
他的调适能力明显比我强，把重心放在了公司上，工作越做越好，业余爱好也丰富，钓鱼，看书，打台球，各种社交。他好像很快就走出了阴影，变得和以前一样阳光，开朗。
我就不行。我还是需要有性爱陪伴。我是个正常女人，是个身体和心理都健康的女人，而且又正处在狼虎之年，我需要这个。我在少女时代都没有自慰过，但和先生分房后不久，我就不知不觉地有了这个习惯。后来还背着他偷偷买过一些工具，用过几次后体验就不怎么好了，可还是靠这种方式撑了几年。
我的第一次出轨发生在两年前，是个熟人，当然是他引诱的我，我只是把自己想象成一条饥饿的鱼，一点一点的往他钩子上套。终于在过了差不多六年的无性生活后，我体验到了一次性真实的欢愉。
事后，负罪感排山倒海地碾压着我。先生到底做错了什么，才至于让我这样背叛他？他不仅什么都没做错，反倒因为我弟弟的过错，承受了伤害，我怎么能这么狠心地对他呢？
除了心理上这道坎过不去，还有一个出轨后遗症就是我被卷进了一场烦人的情感漩涡，那个男人总想继续跟我发展情人关系。
我虽然身体缺爱，但我并不缺脑子，我知道我不需要婚外情，也不可能和除我先生之外的任何一个男人产生什么狗屁感情。
（3）
基于这两方面的原因，我决定不再以付出感情为代价找男人，即使一夜情也坚决排斥。
我选择了更纯粹更简单的方式，去会所。为了安全起见，去的自然都是高档会所，成本相当高。好处是，免掉了和对方产生感情纠葛的后顾之忧，负罪感大大降低。
后来我就成了那种会所的常客。几乎每个月都会去一次。
去的次数多了，我还是觉得愧疚，尤其是回到家看到先生安静地坐在家里，还对我嘘寒问暖的时候，我就更加自责。
不知道从什么时候起，我们开始吵架，好像根每次都没有因为什么大不了的事。每次吵完，我会和他冷战一两天，或者两三天。在此期间，我必定要做一件事情，去光临会所。发泄完后，再回到家里，什么气都没了，我会主动献殷勤，跟他和好。
有时候觉得自己很变态，吵架，是为了人为地破坏夫妻感情，为出轨创造理由。好像这样我心里就会好受一些，会觉得我是因为和老公吵了架，才出轨的。
可实际上这是自欺欺人，真实的情况是：我明明先有了出轨的念头，然后再刻意地吵上一架，让出轨变得“合理”起来。有点像碰瓷。
（4）
我没想到，这种并不真诚的吵架，恰恰伤害了本就危机四伏的夫妻情。先生在今年的春节后向我提出离婚的。我最初还以为他知道我出轨了，但他只字未提这方面的事，他很平静。他的原话是：他不想再这么自私了，孩子也长大了，能接受爸妈离婚了。
他说，我需要有性婚姻，我还年轻，离婚后我可以找个健康男人，过正常的生活。
他说，离婚并不意味着他会孤独会可怜，反而会让他更正常，因为他也可以去找一个不需要性的女人结婚，过双方都能接受的无性婚姻。
他说的似乎很有道理，但我几乎毫不犹豫地拒绝了，我哭着对他说：“你是不是觉得我有什么做得不对的地方？你告诉我，我可以改。我们是世人眼中的恩爱夫妻，我不想离。”
但是他微笑着对我说，你没做错什么，是我不想再自私了。
我还是不同意，婚一直没离成。
我没想到，前天，我弟弟会来劝我，让我同意离婚，而且说是受了我先生的委托来做我的思想工作，他已经把他身体上的缺憾告诉了弟弟。
这可让我格外吃惊，这么多年来，他的毛病，一直是我俩心照不宣的秘密，除了医生没有第三个人知道，如今他为了离婚，居然主动把这事告诉了弟弟。可见，他真的下了离婚决心了。
有时候，我会邪恶地想，他不会是身体已经恢复了吧。为了验证这万分之一的可能性，我坚持要和他同床，可他真的还是不行，而且，他窥破了我的心思，非常生气。
狼，你说这婚，我真的只能离了吗？
：
当然应该接受离婚。
你先生是个好男人，证据很多：
第一，他被你弟弟祸害成这样，却并没有怨他，也没有怨你，平静地接受了被厄运改写的命运。不是大智慧大肚量的男人，很难做到。
第二，他最大限度地尊重了人性，你长期出轨，未必是你次次都做得滴水不漏，有可能是他说服自己不去深究罢了（包括他提出分房睡，或许都是他故意要给你释放性压抑的私密空间）。这种事，你自个心里清楚，顺坡滑驴，把婚离了就算了，没必要死撑着逼对方把窗户纸捅破。
第三，他提出离婚的理由很充分，而你是离婚的最大受益者，你可以光明正大地恢复你苦苦寻觅的性福；他呢，离不离婚、再不再婚，都注定是过无性生活。
一个男人，即使他再好，没有性，爱也会打折，但并不意味着他就必须接受尊严也打折，所以他有权选择尊严，放弃爱。
贤妻这个角色，你在他这儿恐怕是扮演不好了，但你可以到另一个男人那儿继续扮演，所以，离婚应该是你们双方最好的结局。
现代社会，有新生活、没性生活的家庭不少，原因众多，比如：一方长期出轨，家外有家，配偶被无性；两地分居，双双无性；工作压力大，疲惫性无性；夫妻不睦，惩罚性无性；老少配，错峰式无性；长期写公号，把自己写废了，自宫式无性。等等。
今天单说一种情形：夫妻结婚之初琴瑟和鸣，后来因为种种原因，一方身体出现问题，形成无性婚姻，另一方怎么办？
不外乎有这几种方案：1，依靠强大的爱情力量继续维持无性婚姻。2，借助工具。3，强忍。4，出轨。5，离婚。
第1种很美好，但对爱情要求太高。第2种，不受道德谴责，但效果差。第3，不人道。第4，效果好，但不道德，成本高，隐患大。
相比之下，5最佳。
断十六狼：
一个会讲故事的禽兽。
不是生活的必需品，却值得你一品再品。
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