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哪有什么讨好型人格,欺软怕硬是人的本能。|丛非从
日期:2018-04-12 21:15:32 作者:丛 阅读:

哪有什么讨好型人格,欺软怕硬是人的本能。|丛非从

  1

  讨好型人格特点有:

  害怕别人不开心当别人不开心的时候,总感觉自己责任要去照顾他人的感受

  自觉地取悦别人意识地做些别人可能喜欢和开心的事,看到别人开心了会有种心安

  怕给别人添麻烦能自己做的事,通常不去麻烦别人,即使自己做更费力

  在乎别人的眼光经常愿意为了获得别人一点喜欢,而委屈自己做自己不喜欢的事,特别拧巴

  璃心特别害怕别人的否定指责情绪攻击容易感觉到受伤和委屈

  害怕冲突当跟别人有意见差异的时候,宁愿自我牺牲,也不怎么能去争取

  不擅长拒绝拒绝别人的时候,就会感觉自己是个罪人,开不了口所以经常被别人践踏底线,而自己一忍再忍

  不擅长提要求辞退下属要求涨工资要求别人等事,对你来说特别困难

  容易愤怒讨好最常有的情绪其实是委屈,委屈累积久了,就会易怒而愤怒其实是用否定的方式表达需求,以协助自己无法直接表达需求的心

  不敢欠别人的总是擅长付出,对于欠别人的人情接受别人的帮助,会有内疚受宠若惊不配得感

  按这个标准,不知道有多少人能全不幸免,毫不中枪敢于大胆的说出:我一点都不讨好!

  讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的即使我牺牲自己,即使他表面上跟我没关系,即使我不喜欢他,但我还是会把他的感受需求放到比我的更重要的位置

  讨好的内核,跟外在形式无关外在你可能聪明强势伶牙俐齿霸气侧漏充满戾气容易愤怒,一副无所谓绝不低头的样子,但你内在的恐慌害怕担心,都是你讨好的本质

  一句话概括讨好就是:

  你先好了,我才能好你不好了,是我的责任

  我并不赞成讨好是一种人格因为人格具备稳定性,而讨好不具备稳定性你在面对有的人的时候,讨好,怕得罪人但在面对另外一些人的时候,你并不讨好,反而你觉得自己内在充满力量

  我回想了下,我讨好过的人有:出租车司机女神领导客户下属陌生人我基本不怎么讨好的人有:女朋友妈妈爸爸惹了我的人我自己

  其实所有人都有讨好性的一面讨好顶多算一个习惯性动作,离人格性格这个级别还差很远一个人人都有的特点,算得上不正常吗?

  所以那些总觉得自己讨好型人格不好,总想要改改改的人,别太在意地球上有60亿人跟你是一样

  2

  其实我们面对的他人,分为两种:我们想讨好的人,我们不想讨好的人

  而这两种人的差异就是:不安全的人,安全的人

  不在于这个人的外在是否强大而在于我们的潜意识会自动评估:

  这个人是否对我有威胁,我是否能绝对控制得住这个威胁

  如果我感觉到威胁且对威胁是失控的人,潜意识就会让我进入讨好模式如果我感觉到没有威胁或威胁是可控的人,我就会进入指责模式如果我自身此刻也充满了能量,我才能进入爱的模式

  这就是人的生本能民间说法叫欺软怕硬

  所以你在面对朋友的时候,朋友对你有要求或者不开心了,你就感受到了威胁这个威胁就是:

  他不开心了,可能会对我有意见,会骂我说我

  我不满足他,他可能会不喜欢我了,会离开

  他如果因为我而受伤了,就代表我是个坏人

  这些结果我如果无法承受,我就要避免怎么避免呢?就是避免他不开心,避免他失望这样我就可以体验到安全和被爱的可能了

  安全才是人的第一本能这是活下来的首要动力

  但是如果你对这些结果是可以承受的呢?

  你并不在乎他怎么看你,你并不在乎他是否离开你,并不在乎他是否不喜欢你,并不在乎他对你做什么,并不在乎在他面前你是个坏人,你是真的真的不在乎

  或者你非常非常相信一个人不会离开你,即使他不开心也没有力惩罚你,你也不是很在意他们受伤

  这时候你就会发现拒绝是件很容易的事了,你会一点都不讨好在他们面前,你就可以较少的顾及他们的需求,更多的顾及自己的需求了

  3

  一个人可能外在跟你没什么关系比如出租车司机塑料情的朋友但他对你来说,依然可能是强大的

  你太渴望亲密的时候,就会在乎每一段关系你越是渴望亲密,就越是在乎这些感情不深的关系这些关系是危险的,你稍有伺候不好,你可能就失去所以你要小心讨好维护这些关系

  但是感情很深的关系就不需要拼命维护了,反正又不会断

  以前我在北京租房的时候,我的邻居养狗,很大的那种把公共区域弄得全是狗的尿骚味,特别难闻我好几次鼓起勇气想跟他谈谈这个问题,告诉他处理下你的狗但我都没有勇气后来我在跟咨询师谈的时候,我就意识到这部分讨好:

  如果谈了,他可能会不高兴,可能觉得我不好,就不喜欢我了第一次接触,他就不喜欢我了那以后我就失去这个人了

  虽然我不去谈,我们这辈子都不会有什么往来,我也没得到过这个朋友但是悬浮的状态,起码是有成为朋友的可能如果我得罪他了,那就是确定了没了

  对于无所谓的人,我们宁愿让关系在喜欢我和不喜欢我中间悬浮着,也不愿意确定为不喜欢我所以委屈自己,就可以成就悬浮,避免不被喜欢了

  可我们为什么这么在乎关系,这么渴望亲密呢?

  这是个非常好玩的投射因为你从来没有认真对待过一段关系,没有在一段关系里投入过你的真情,你没有真正决定过一辈子不离开谁所以其实你在每段关系里,都是有退路的,都是随时准备离开的这让你体验到安全,同时也体验到了关系的不稳定

  你没有打算过稳定哪段关系,你也不会去感觉到关系是稳定的你在随时离开别人的状态里,你也会把别人认为会随时离开你

  可你又需要亲密

  所以只好用这种安全的大量的浅浅的关系来获得亲密感,避免那种深刻的黏着的长久的关系让自己体验到危险

  只要我怕你不喜欢我,那么在我心里,你就是比我强大的因为我需要你

  你有多需要别人,别人在你心里就有多强大

  4

  别人不开心失望有脾气,真的那么可怕吗?

  是的

  两个原因

  你的潜意识会放大别人的不开心的威胁力这是从你早年就带来的,你的爸爸或妈妈不开心失望的时候,你就是会遭殃,就是会被惩罚这时候你会形成条件反射,每当遇到别人不开心失望的时候,本能性的恐惧你太需要安全了

  讨好其实就是我要为别人的不开心负责

  别人不开心失望的时候,的确会在心理上决定远离你一点虽然这段关系不会断裂,但那一刻你们的确远了点你无法承受关系再变远一点点,你就无法接受别人的不开心了你太需要爱了

  讨好其实就是我要为我们关系的稳固负责

  他们掌握了你的软肋,有惩罚你的能力你太害怕了,因此你要讨好,以获得安全和爱

  至于那些没有能力惩罚你的,你就可以大胆去索取了

  这就是欺软怕硬的本能这个本能是为了让更好的活下去,所以不必责怪自己

  重要的是,睁开眼看看,其实你长大了,你安全了别人可以为自己的不开心负责了,不需要你再负责了你也不是那个一定需要别人喜欢你才能活下来的小孩了,你可以承受没人爱后的孤独

  当你再次感觉到讨好的时候,不必给自己贴个讨好型人格的标签,来嫌弃自己你可以在心里大胆的承认自己的需求:

  我很需要你爱我

  我很怕你不喜欢我

  我就是那个从出生开始就感受到不被喜欢怕被惩罚怕被抛弃的小孩

  也可以在嘴上承认

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