“觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
《单身指南》剧照
简单的说就是不累人，不费神，不刻意。彼此都有一种和你在一起，很舒服的感觉。
《单身指南》剧照
不必从对方身上寻求一份安全感，也不必靠“试探”来证明对方的爱。
可实际上我们谈恋爱，经常会忘了当初和对方在一起的目的。我们常常是渴望得到一份舒服的爱，却又忘记了去给对方营造舒服的感觉。结果常常是，我们要自己的舒服，所以对方，必须来迎合我们的舒适区。
因为一点小事就弄得不忍不让，想要相安无事全靠冷战，再一言不合，就老死不相往来，反正人生那么长，反正选择那么多，对我好的人，多的是！我们坚持在自己的舒适区里不肯出来，直到对方无可奈何，我们还气愤的说上一句：为什么那个人当初对我那么好？如今却变成这个样子！
《单身指南》剧照
你把你爱的人吓跑了，最后还要说是他不懂得欣赏你。
事实上，感情的一开始，男人多半在寻找期，女人多半是在试探期；寻找期的男人始终在确定的是，这个女人适不适合和他在一起，而女人的试探期要了解的是，这个男人是不是真心喜欢我，想要和我在一起。所以很多感情常常一开始没几个月就结束了，男人不懂女人为何突然变得作闹，既然你不是我当初追求时候的样子，那我为什么还要和你在一起？女人不懂为什么说着喜欢我，又忍不了我作闹的样子。
“大概就是刚在一起的某天晚上他惹我生气了，我自己冷静了半小时才选择原谅他但脱口而出的却是一句脏话。我用了和朋友之间互相调侃的方式，他却理解为我在骂他···我把他说懵了，他也把我问懵了，那天最后我解释了好久，明明一开始不是我的错我也道歉了好久，彼此才终于释然。”
中国教育没有恋爱课，我们的每一场恋爱可能都是我们的启蒙读物，很多时候，往往是一对情侣恋爱时候彼此就是个孩子，分开后立刻就变成了大人。
我们从一场启蒙教育中学会了恋爱，又在下一场启蒙教育中产生了新的迷惑。喜欢一个人好简单，维持一段关系却变得好难，甚至有些人，在你说想要维系一段关系时，就已经被吓跑了。“为什么要维系？我可以找到更好的选择！”等到以为有了更好的选择，才发现旧疾复发的难捱。
《单身指南》剧照
好的爱情不是相见恨晚，好的爱情是恰逢其时，好的爱情更是愿意对方为了彼此改变，成就彼此。
安全感从来不来自外界，安全感是等我们勇敢的跨出自己的舒适区，内心油然而生的东西。
感情里最好的状态就是：我们早就忘记去想什么是最好的状态。没有更好的状态，只有更好的彼此。
我曾经带过一个学员，我帮助他和喜欢的女孩在一起，他以为从此万事大吉了，但是在相处的过程中总是出现问题：我对她那么好，她为什么还嫌弃我？不愿意和我亲密？
学长没有直接评判他的“好”是否“好”，先倾听，然后以角色扮演的身份，和他交流，结果他发现，自己以为的“好”，其实并不是对方要的“好”，甚至有的时候，是要求，是强迫，是自身不安的传递。
“换了我是她，我都不愿意做我自己的女朋友”，咨询结束，他泪流满面的对学长说。
在那一刻，我知道他明白了，爱的本意，是换位思考，是付出，是奉献，而不是自私的占有以及索取、回报。
我们不会被旁人左右，我们明白各花入各眼的道理；我们不会被自我蒙蔽，我们能看到彼此的界限。
不给自己的放纵找理由，不给自己的无知找借口，不会说真正爱你的人就是要接受你的一切，不会拿锤子去砸一块儿玻璃。我们清楚的知道对方的底线然后不去触碰，知道对方的软肋而不去伤害。
纪伯伦在《先知》里说“站立在一起，但不要靠得太近；因为殿宇的支柱总是彼此分立的，橡树和松柏也不在彼此的阴影下生长。”
-End-
在这里成为更好的自己