讲述：

　　晚睡，你好。 

　　我妈和我住一起，帮我带小孩。大家听闻我是和妈妈住，不用处理婆媳关系，都很羡慕我。但其实我和我妈相处的并不好，我觉得很痛苦。

　　我女儿昨晚半夜哭闹，抱也哄不了，我就放她在床上让她哭会，我妈用奶瓶装了水进来叫我给她喝点水，说我怎么不哄她让她哭，我心情一下子变得很糟糕，朝我妈凶了几句叫她回去睡觉不用管。这种情况已经发生过几次了，每次都是同样的缘由，同样的经过，同样的结果。

　　我的情绪在我妈那总是特别容易失控，我知道我不应该这样做，可能是平时积累压抑的细微不满井喷式发泄。

　　我是家中的老大，从小到大，我妈没有夸奖过我一句，小时候她也经常骂我。我去很远的城市念大学，四年间我妈没有打过一次电话给我，我一个月有时候两个月打一次回家。我无法依恋她，无法向她撒娇，没有向她倾诉的欲望。我和我妈，我不是她理想中的女儿，她不是我理想中的妈妈。

　　我讨厌我妈对我那种看似无微不至，实则虚无缥缈的关心。我知道这就是她爱我的方式，这可能也是她尽最大努力爱我了，我应该接受。只是称这为“爱”，我觉得有点恶心。目前必须要我妈帮忙带女儿，可是继续这样相处下去，我们的母女情分只怕要消完怠尽了。

　　我是一头白眼狼吗？我是不是不会感恩？我改如何改善我们的母女关系？请你给我一点意见。谢谢。

　　晚睡回复：

　　想象一下，在两个家庭的厨房中，正在同样发生的一幕：

　　太太在炒菜，先生走进来，说了一句，“少放点盐，别太咸。”

　　第一个家庭的太太是这样回应的，她一边炒菜，一边说了两个字，“好的。”

　　第二个家庭的太太却是这样的，她把锅铲一丢，对着先生嚷嚷，“有本事你自己炒啊，自己什么都不干，还整天事事儿的，爱吃就吃，不吃拉倒。”

　　这两个家庭，就是和睦的家庭，和不够和睦的家庭的区别。

　　如果我们仔细观察生活，会发现，夫妻之间争吵多，不见得一定是谁说了什么过分的话，或者做了过分的事，而是一旦夫妻之间的不满和积怨如厨房的油烟一样，从开始就没有被认真擦拭过，长年累月一层层地覆盖下来，那么任何一句很普通的话，或者无意识的行为，都可能被理解为批评、贬低、质疑、伤害，从而爆发出战争。

　　比如上述两个场景，就分别在我自己家和我父母家发生过。

　　当我听到他说“少放盐”这句话，我只理解为一种提醒，把它作为外界的一种信息接收到，就是这么简单。

　　但我妈听到我爸这么说，哇塞，就像火苗遇到了引信，内心积压多年的不平衡，对我爸不爱帮她干家务的各种不满，全都爆发出来。

　　心理学家认为，几乎所有的夫妻在今日的争吵，都来源于过去长久的对抗。

　　如果一个人总是能轻而易举地挑逗出你的负面情绪，让你瞬间失态，那说明你们之间一定有很很深的积怨。

　　与之相类似的是，今天你们的母女恩怨，也来自于遥远的过去。

　　我们对于一件事的情绪并不在于眼前所发生的事实，而来在于这件事所调动出的记忆。

　　比如你妈听到孩子哭，过来给孩子倒水，然后问你怎么不管她就让她这么哭呢，这些行为本身其实完全正常，如果换一个人，你可能就会理解为善意或者简单的聊天，然后给予回应。

　　但你妈不行，你妈一这么说，你内心马上翻江倒海，前情往事涌上心头，“你还好意思批评我不会做妈妈，你自己做得又怎么样了，你对我那么差，你自己都不知道反省，我比你强多了，你少批评我……”

　　你对你妈妈那些真实的想法，你对她的愤怒、责备、失望、不满，都没有得到应有的发泄，而是郁积在心中，变成沸腾的岩浆，总是会借着一些小事爆发。

　　前段时间，我写过一篇关于王猛发长文和父母断绝的文章（点此回顾），他们失败的亲情关系就是因为多年的积怨没有理想的解决，两代人始终停止在过去的对抗中。

　　父母即使是正常的关心，都被王猛视为是控制，他已经杯弓蛇影，反抗父母所有的安排，他内心有强烈的愤怒和失败感，那都是在往昔岁月中没有得到合理消化的负面情绪，最后变成了一种化石一般的剪影。

　　你的过去，埋藏着一个渴望父母的爱，却总是得到失望的小孩，你愤怒于她为何不能用你所需要的方式来爱你。

　　父母没有给你足够的关怀和鼓励，你费尽千心万苦成长，努力去释怀，然后父母一句话，就可以将你的全部努力颠覆。你再次跌落到过去的不愉快记忆中去。

　　这就是两代人之间的情感断层特别难以弥补的原因，父母的恩情你知道，但恩情却抵不了你内心的怨。

　　你无法离开母亲的帮助，母亲也用现在的行为弥补着对你往日的亏欠，但你依旧无法说服自己接受，因为你内心的自己，从未真正的长大，尤其是在母亲面前。

　　过去的你，时而跳出来替代现在的你。

　　从心理学上来说，在家庭问题的核心得到解决前，大多数人注定会不断重复那些对他童年造成阴影的障碍行为。

　　你的家庭问题的核心表面上看是你母亲的失误，你渴望揭发她，让她意识到自己错误的心态依旧是一种渴望补偿，渴望她来弥补你的损失。你对她的怨憎，只是爱的反面。

　　但从另外一个方面上来看，真正的核心问题在于你内心的弱小感，你还不够强大，你缺少成长，你等待久违的道歉，可有的人就是没有能力道歉，那怎么办，是否就应该一生受困于过去的痛苦和纠缠？

　　所以，真正打开这个僵局的秘诀只有让过去的弱小的你开始成长，成长为一个真正的成年人，接受自己过去的遭遇，也接受母亲的不完美，不再去幻想自己应该得到补偿，而是关注于未来。

　　补偿是没有意义的，解脱在接纳中产生。

　　当你足够强大，她日渐弱小，这段关系才可以缓解，你才能真正发现她的苦衷，她的不易，于亲情的局限中找到温暖的内核。

　　一旦消除了弱小感，世界在你眼中会变成另外一个样子。不是所有的不爱听的话都是伤害，也不是所有你不理解的人都是累赘，你温柔又坚定，宽容又豁达，不会轻易被伤害，也不会轻易失去对自己的控制。

　　只有与过去的自己和解，你才能和现在的母亲和解。

　　-END-

　　本文文字原创，配图来源网络

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