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“此刻”
此刻，我终于打破了原生家庭的魔咒
此刻，看着熟睡的女儿，想着她正在保家卫国的爸爸，从心底溢出的感觉，叫幸福。而在此之前，我从未想过自己会结婚，会成为妈妈，只因高中时读过的一篇文章《父母的婚姻会遗传》。
父母的婚姻给我做了最坏的榜样，母亲勤劳一生，靠着做老师的工资养活了我和弟弟长大，有了现在的生活。而那个我叫做爸的人，每天无所事事，年轻时喝酒、打麻将，打我妈，伸手问我妈要钱，还那么理直气壮。年纪大了后，每天日复一日的躺在沙发上看电视。我怀孕时，我住在娘家一段时间，每天清晨，被楼下的笑声吵醒，是的，他在跟邻居们聊的热火朝天，我还没下床，听见他进门，张嘴就骂我妈，让我怀疑是一个人吗？是的，这就是我爸，一个睡觉时因为我妈打呼噜会把她踢下床的人；一个跟我说话次数都可以用两只手数过来的人；一个在我妈半夜三点骑着自行车带着肚子疼的我去医院时，不闻不问的人；一个在我女儿刚满月就生病全家人急疯，而他照旧躺在沙发上看电视的人。
我曾问过母亲，无论怎样都是你一人养我们，为什么不跟他离婚，她说，为了给我们一个完整的家，为了我们不被他人耻笑，为了我们成年后谈婚论嫁时，不被别人说是离异家庭的孩子。我至今想不明白，那她的一生呢？都说母亲决定了一个家的温度，即使她把所有承担，依然高高兴兴的面对每一个人，可就是她想要一张全家福的愿望都实现不了。人的一生很短暂，每每想此，我都会母亲不值，辛苦了一辈子，连知冷知热的人都没有。反倒是我，把所有的怨恨指向所谓的爸时，她总劝我，那怎么都是你爸。我恨极了这句话，爸不是天生的，一个从未付出过的人，就算没有养育之恩，为什么不能善待我母亲？出嫁后，我再也不想回去，可又会想我妈，而每次回去之后我都得用很长的时间用来平复自己。
我清楚的知道自己的不正常，于是用各种方法，学习了心理学、哲学，试图让自己走出恨，去过自己的生活，每次都徒劳无功，因为就算我知晓了全部道理，回家后看到他因为睡觉被打扰了那种厌恶的眼神，瞬间就会把我打回原形。所有的道理就都成了站着说话不腰疼，我多年读书通晓的知识轰然倒塌，还有什么意义？顺着这样的思路，活着都成了负担，我特别理解因抑郁自杀的人，无论什么是那最后一根稻草，我都能明白，哪怕在别人眼里根本就不是事。我想，这也是我喜欢纳兰容若的原因吧，即使在别人看来他万事无缺。所以，我从来不轻易评价他人，就是因为我不知道别人经历了些什么。
在最初接触到“原生家庭”这个词时，我为自己性格中所有的缺陷找到了借口，甚至成了路径依赖，把自己的懦弱、懒惰、戾气皆归因于此，甚至一度破罐破摔，觉得自己一辈子就这样了。直到偶尔一次看见一位老人，眼神呆滞的坐在台阶上晒太阳，一种被击中的感觉，醍醐灌顶，我只可活一次，当我那么大年龄回首一生时，会后悔吗？当我那么大年龄，我还会去怨恨吗？即使答案肯定，那我又怎么舍得让自己一生活于怨恨之中。于是，我懂了，自己的人生只有自己负责，为什么要拿别人的错来惩罚自己，给了我生命就已是恩赐，不然我怎样能看到如此多样的世界，我怎么还会拥有无限可能性。我想，我懂了。
此刻，不说原谅，不说和解，不说放下，不说忘记，我只想过好自己的生活了。
张蕊：宝妈一枚，军嫂。
一笔写尽烟火人生
甜蜜的大枣
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