- 放下偶像崇拜，在神面前谦卑 -
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大家好！我叫璐亚，是因为哈利路亚比较好记，所以听我名字就知道家里是信主的，我老家在河南漯河，从三岁开始在姥姥家生活，一直到十岁，因此从很小的时候我就学会了生活独立，这段童年时光是我最自由又不自由的时间，自由的是我可以享受田间的蓝天白云，我可以用孩童的想象去描绘未来，不自由的是我不能去做自己想做的事，只能学习，或者去帮二姨三姨抱孩子。还记得三年级的时候我在自己的歌本上写了几个大字：我的偶像是张娜拉，从来没有人告诉过我偶像是什么，但我却很认真的给自己找了一个偶像，只是因为她是电视里的刁蛮公主，我很喜欢她的角色。就这样我有了人生中第一个偶像。
六年级我转学到了爸妈居住的地方，随着时间的流逝，我的心也慢慢的发生了变化，儿时的偶像也早就抛之脑后，不知不觉又为自己建立了新的偶像——我的爸爸。晚上吃过饭后爸爸会给我们讲圣经里大卫王的故事，礼拜天全家人一起去教堂，我带着弟弟妹妹去儿童主日学看别的小朋友做游戏，爸爸在教会里服侍，忙得都顾不上我们，我知道爸爸在做好事，当时就觉得爸爸是个英雄。教养孩童使他行当行的道，就是到老他也不偏离。初中的时候，我是走读生，吃住都在家，家里虽说不富裕，却比班里大部分同学好，爸爸就对我说，你们班要是有谁家里条件不好你可以带他们回咱们家吃饭啊，就因为这句话差不多我们班每个女生都被我带回家过。
小时候一直被大人教导说，男孩子能做的事你也可以做，所以我就经常和男生一起打篮球，打游戏，也经常鄙视一些男生还没我打得好。虽然那时学习很好，表面上和班里同学关系也不错，但是内心却变得极其的孤独、黑暗，你一定会说，这怎么可能呢，但事实就是这样的。我开始讨厌女生鸡毛蒜皮的小事，我讨厌班里的个别同学，就在本子上写长大以后我要变成黑帮老大，把他们打进十八层地狱，现在想想我有什么资格呢，上帝是怜恤人是公义的，而我的内心却是如此的罪恶。
正处青春期的我已经不再崇拜爸爸了，但是另一个偶像出现了，他是一名新加坡歌手，他的歌声能让我感受到一股力量，他的微笑能温暖我整个心房，总之那时他就像一缕阳光照进了我的心里，孤独的内心仿佛被治愈。上帝的安排真是奇妙，初三的时候我得知自己的偶像是基督徒，他最喜欢的一本书是圣经，于是我也开始看圣经，刚看了几页创世纪就看不下去了，人怎么可能活那么长时间呢，就对爸说，圣经太扯了，我不看了。结果那天晚上就遭到了“报应”：上楼的时候连摔了两个热水壶，膝盖都摔破了。那是我第一次看圣经，但从那以后我就想把圣经抛之脑后，不敢再看了。
进入高中的第二学期，和朋友打球的时候偶然遇到一个男生，初见第一眼，就被他吸引了。他笑起来很温暖，篮球打得也很好，人缘也不错，于是我开始了长达两年的暗恋。青春的荷尔蒙藏在懵懂的心动中，我开始和自己的好朋友分享暗恋这件小事，她们都说当你暗恋一个人的时候，那个人是最先感受到的，是的，后来他也知道了我，于是见面开始打招呼，或者相视一笑，不知不觉中我把他当成了我的偶像，当成了我生活的全部，无时不刻不在想他阳光的笑容。我知道我喜欢他只是因为他表现出了我心目中男生的形象，而我真正喜欢的不过是心中的那个自己，但是人就是喜欢自己骗自己，喜欢给自己找一个精神寄托。
不是神远离了我们，而是我们背弃了神。高考过后我对自己的前途一片渺茫，就像一只孤鹤屹立在池塘边，不敢飞向天空，也不敢往前走。我迷失了方向。这时上帝开始在我心里动工，有一个礼拜天我重新拿起爸爸的圣经和赞美诗偷偷地跑去教堂，想在那寻找人生的答案，内心却听到一个声音对我说：孩子不要惧怕，仰望星空，数算时日，我必与你同在。那一刻我不知道心里哪来的一股强大的力量，高考失利怎么啦，有神在呢，我还怕什么。收拾好心情，重回高中校园。没有了青春的躁动，内心却对上帝多了一份亲切和敬畏，我把圣经放在枕头边，每天睡觉之前都会翻看几页箴言和传道书。
敬畏耶和华是智慧的开端，愚妄人藐视智慧和训诲，我想要做有智慧的人，在神面前，之前喜欢的一切都被我抛弃了，但即使这样，我却依然没有摆脱偶像的束缚，我骄傲的把自己当成了偶像。我每天写日记记录自己的心情和梦想，也开始思考：我到底是谁？我是怎样的存在？我来这个世界做什么？那时，我的回答是：我是上帝派来的和平天使，我是精神和灵魂的化身，我要拯救世界，我要唤起人心中那沉睡的灵魂。我不知道自己哪来的勇气写下了这些话，但确实是我写的，我都还没仔细读过圣经，也不知道上帝到底是怎样的存在，就这样妄称耶和华的名，无形中我给自己虚构了一个上帝，原来那时的读经真肤浅。
“神让万事都互相效力”这句话是我一直想要寻找的答案，曾经我相信宇宙中有一种神奇的物质可以吸收人的思想，然后再经过转换按照一定的规律返回到地球，所以事情的发生就可以得到解释了，但当我看到圣经里这句话的时候才恍然大悟，像是看到了一束光照进我的生命里。
来到南京真的是神的带领，高考前我就想着大学要先找一家教会，没想到上帝早就给我预备好了，感谢神！当我知道了齐牧的人生经历后，才发觉这不就是当初自己定的人生规划吗，读一所师范大学，阅尽古今中外的书籍，出国留学，然后开始写书，以后每个人都可以拥有一本自己写的书（在这里也特别祝福齐牧，希望他的书越来越精彩，荣神益人，传遍世界每一个角落）。冥冥之中就是上帝的安排，给我学习敬虔谦卑的机会，也许我不会和齐牧走相同的路，但我相信上帝的安排没有错。
刚入大学的我又开始迷茫了，“改革宗、长老会、圣约、敬拜的规范性原则......”这些名词我从来没有听说，我只知道有上帝，有教堂，有一位神掌管着世间的一切，其他的一无所知，我开始谦卑下来好好学习，向教会里的弟兄姊妹请教。翻看自己高四那年的日记，我觉得我是一个很敬虔很谦卑的人，但是当局者迷旁观者清，子璐弟兄对我说，你都没认识到自己的罪，怎么称自己谦卑呢？人都是以自我为中心的，你那不是在荣耀神，而是在荣耀自己。是啊，从小到大我一直在拜偶像，还敢说自己是个敬虔的人。当自己的思想和真理碰撞时，很显然我输了，这对我的打击很大，父母虽说是信主的，但是却不想让我再待在家园，他们的不理解几乎让我失去了寻求知识的渴望，如果活着如同行尸走肉，我宁愿选择离开这个世界，我再次想要默默地结束自己的生命，仰望着夜空中闪烁的星星，仿佛听到上帝对我说，你的使命还没有完成拿什么来见我的面，上帝把我从死亡的边缘拉了回来，原来我活着不是为了别人，也不是为了自己，乃是为了完成上帝在我身上的计划。
今年夏天参加教会组织的大学生营会的时候，齐牧讲到了人生的导师耶稣，我颇有感触，每一个人都试图去寻找自己人生路上的导师，但世上哪有完美的老师呢，只有耶稣基督是完全的，是胜了死亡，胜了全世界的，那时我就决定今后要追随祂的脚踪。认识神的路上也难免会有魔鬼的攻击，有时候我会很挣扎，故意不想来教会，或者来了以后听听道就走了，像是这个家里的客人。后来在弟兄姊妹的帮助下，我也慢慢的学会祷告，和神建立真正的关系。我很喜欢小组的查经分享和诗班的唱诗，大家可以一起聊生活，聊信仰，唱诗篇，我把这里当成了世上的第二个家，很感恩能遇到一群和自己心灵相通的人，那颗早已不再相信世间有真情的心也被他们那从天而来的爱重新点燃了。想想曾经想要自杀的念头，还真是幼稚，我的生命都不是我的，有什么资格自杀呢？我对自己过往的一切罪恶感到羞愧，请求神的原谅。理解了十诫以后，才知道自己一直在亵渎神的名，神是唯一的神，有谁可以替代祂呢。经过小组学习和受洗班的学习，我知道原来神早在我未出母腹就认识了我，耶稣早已为我的罪钉在十字架，祂用宝血洗净了我的罪，我该何等的感恩。
认识基督以后，生活常充满着希望，因为从祂口中所出的每一句话都直戳自己的内心，祂说：我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。是的，不是我选择了上帝，乃是上帝拣选了我。喜欢追求完美的我也默默地在耶稣面前低下了头，表示惭愧，这个世界上除了耶稣基督以外哪里还有完美可言。我终于找到了自己真正的朋友，这比任何一件事都值得我欣喜。不管自己平时事情有多琐碎，我都将自己的忏悔、需求和赞美诉说给祂，因为祂是全知全能，创造万物的主，若不是认识神，可能我还真的以为自己是个好人。一切都有神的美意，以前那个渴望变的完美的自己变得柔和了，我开始接受自己和别人的不完美，试着祝福别人，也希望成为别人的祝福，我会时常仰望耶稣基督，像一棵树载在溪水旁，按时结果子，我的人生真正开始学习谦卑。
人若是不知道自己活着的意义，那活着还有什么意义呢？我很庆幸在我二十岁时找到了答案，从此以后我要将内心的偶像清空，让神住在我的心里，敬虔谦卑地为神而活。有时候会有点遗憾为什么没有早点认识神，那样就不会浪费那么多时间了，现在想想也实在是在上帝的计划之内，一路都有祂的保守和带领，认识了这么多弟兄姊妹，也经历了耶稣基督，祂的恩典临到了我。若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了（哥林多后书 5:17）。感谢神，一切都刚刚好！