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不怕疼的人才能甜蜜蜜
日期:2017-12-26 作者:大纯纯 阅读:

不怕疼的人才能甜蜜蜜

  我不知道很多女孩是不是和我一样喜欢个人时候,是不是总喜欢问一些奇怪的问题

  我会问,我对你怎么样,算是很好的吗?也会问,我这么可爱,你是不是特别喜欢我?我还会问,她们是不是都没有我好呀?我还会问,你是不是想我了呀,是不是最想我呀。

  不是自恋,我自己到底什么样我当然很清楚,我平平凡凡,没有一米七大长腿,也没有36D大胸,不是能让对方奋斗三十年的富二代,也不是好看到倾城倾国。

  就普普通一个女孩子,可爱能可爱到哪里去?对你好又能好到哪里去?

  可我为什么老问这些看起来像是自恋大王的问题?

  哎,我只不过想要你一个确定。

  你见过很多长得好看的女孩子,她们都比我好看,可你还是觉得我很好看。

  你见过很多可爱的女孩子,她们都很可爱,可是你还是觉得我的可爱多一点。

  你遇见过很多对你好的女孩,她们都不错,可是没有人再比我好了。

  我是你心里的一个特殊,我就很开心

  如果你不这样觉得,我会有点难过的,因为我太知道喜欢一个人是什么样的感觉了,就拿喜欢你来说吧。

  你长得帅吗?说实话还行吧,其他比你帅的小哥哥多了去了,可你就是我心里的刘德华吴彦祖。

  你特别优秀吗?说实话也还行吧,其他比你能干上进的男孩都不差,可你就是我心里的优秀男孩NO1。

  你可爱吗?不喜欢你也不会这样觉得,因为你忽冷忽热,脾气又硬又臭,可是喜欢你,这都成了有个性。

  就是好多好多男孩子都很不错,可是在我眼里你最不错。

  如果你从来不这样觉得我,那,你就是没有那么喜欢我。

  如果实在没办法这样觉得,你骗骗我,我也会很开心的,要是连骗我都没办法骗,那我又能说什么呢?

  但想来想去,可能还是自恋,总想成为别人眼里特殊的人,即使不特殊,最起码也想成为对方心里很重要的人,希望能成为一个,让对方觉得这辈子遇见了实属幸运的人。

  有时候我觉得自己这样很幼稚,怎么一把年纪了还不明事理,想在滚滚红尘游戏拥有纯情专情和深情这种东西?尤其是在钢精水泥比柔情多的大北京,竟然想在丛生的诱惑脱颖而出

  为什么呢,又凭什么。

  人们总是为自己的付出自我感动,但这其实都是自我视角之下的独角戏,在旁人看来,甚至在对方看来,都是不值得一提的可笑。

  我前一段时间去看《恋爱的犀牛》这部话剧,这部话剧本来是讲坚持爱人事情,主调应该是积极向上的,鼓励我们相信爱情的。

  这部话剧里有很多让人可以拿去发表爱情宣言的台词,写得特别好:

  忘掉是一般人能做的唯一的事,

  可是,我决定不忘掉。

  

  你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,

  带着阳光味道的衬衫,日复一日梦想

  

  我想给你一切,可我一无所有

  我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃。

  钱、地位、荣耀,我仅有的那一点点自尊

  没有这些装点也就不值得一提。

  

  相信我,上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。

  如果你们爱什么东西,渴望什么东西,

  相信我,你就去爱吧、去渴望吧!

  只要你有足够强大的愿望,

  你就是不可战胜的!

  是不是说的特别好?以至于在话剧快要结束的时候,我身边很多女孩早已泪如雨下,尤其是最后瓢泼的水从舞台中央浇下,落在静坐的女主角身上,无限唏嘘。

  看吧,你再炽热的一颗心又怎样,遇上看不到你的人只有凉这一个下场。

  讲真,本来看完这部剧,我应该像剧里说的那样依然拥有强大的愿望,但是我忽然觉得无趣,觉得女主角对那个男人执着无趣,也觉得男主角为爱人的牺牲无趣,放弃无趣,这些轰轰烈烈的事情忽然变得都可笑了——什么都换不回来,得到的只是对方无情的拒绝。

  坚持不了呢。

  恋爱中的犀牛不怕疼,可是我怕啊。

  我怕的事情还有很多,我怕等待落空,我怕热情没有回应,我怕自己变得和两个主角一样可笑。

  一厢情愿

  死不要脸。

  有些人说,想来想去这些无用的东西,还是因为不够忙。

  可到底多忙才算忙呢?我觉得用这样的话找借口的人,还是没有遇见正确的人。

  真正爱过人的人,都知道自己爱一个人应该是什么样,是期待看到ta的消息,是期待和ta见面,是期待和ta拥吻,而不是一个人高高在上,发号你要永远等待的指令。

  讲真,我不是一心只想着恋爱的恋爱脑,我有很多很多事情要做,可是这些事情并不足以填满生活

  我想要一份甜甜蜜蜜的爱情,是真的那种甜甜蜜蜜,不是随便说说的那种,我喜欢拉着你的手,也可能会偷偷吻吻你额头,是那种心里时刻装着你的甜蜜,不是应付和敷衍的,不是忽冷忽热和爱理不理的。

  我没办法忍受对方对我的冷落,我试过了,我学得不怎么好,对方不回我消息我就能竭斯底里。

  大家都说陷得太深不太好,用情专一也不好,这个年代用心了是病。

  我改过,我治过,真的,我曾经在你不回我消息的时候和别的男孩聊天,我曾经在你不确定喜不喜欢我的时候也试过分点喜欢给别人,后来我也试过控制,控制对一个人好,也在看清别人对我玩套路又不真诚的时候,就试着先离开

  我是真的很想玩好爱情这场游戏,也是用心地做过攻略。

  可我不是一个好的player,我不怎么及格。

  曾经也思考过是不是因为有这样的想法真的很幼稚,情啊爱的,什么时候可以洒脱一点。

  但后来我想明白了,《恋爱的犀牛》里说,我们痛苦的根源,是放大一个人与其他人的差别,就像我一开始总想确定自己是谁的特殊。不是幼稚,是我们所有人的感情都像一个齿轮,只有找到那个特殊的人,找到能和你的齿轮相对的人,才能结伴从生走向死亡。

  而所有痛苦的根源,不是来自放大一个人与另一个人的差别,而是和不合适的人在一起,磨掉自己棱角时的疼,硬是把自己修补成和对方相吻合的样子

  爱情到底是什么鬼东西?或许不像是话剧里说的那样,有爱的人靠着二氧化碳也能活下去,但是爱情和吃饭喝水一样平常,谁也逃不掉,再怎么清高脱俗的人还是免不了思春和相思

  哎,我是怕疼的,我们很多人都是怕疼的,可是那又怎么办,我们随时都做好了成为一只怕疼的犀牛的准备

  可是不怕疼之前,爱人,是我做过的最好的事了。

  -END-

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