1中午跑着跑着发现口袋里装的买午饭的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔。“您有没有捡到100块钱？”“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。中国好大叔！！！

　　因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay。我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈。没想到她接着说：他就是长得丑。

　　有天跟同学出去吃饭。同学总换女朋友，一个月没见又瘦了。我调侃道：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

　　超市偶遇前女友。她看了我手里的手套一眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡的看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

　　幼儿园老师跟我告状说：你儿子每次尿尿都大叫“老师过来帮我扶一下小jj”，我们好几个老师都是刚毕业的妹子，人家都不好意思。唉，其实这事也怪我。小时候他老玩自己小jj，我们说脏不让玩。到现在这小子死活不用手扶，嫌脏！

　　A：你说我这穷日子过到啥时候是个头啊？

　　：那得看你能活多久了。

　　大三暑假参加夏令营，阿奇晚上老爸给他发短信：“在干嘛？” 阿奇回复：“在旅馆呢。” 过了半小时，老爸回复：“完了吧？” 阿奇就奇怪了，什么完了吧。 仔细一看，卧槽，阿奇发的是“在撸管呢” 杀千刀的输入法！！！ 想都不敢想那半个小时阿奇爸经历了怎样艰难的思想斗争。。。

　　老王去看牙。医生说：“老王啊，你的牙齿上有个大洞，有个大洞！”老王不高兴了：“有洞就有洞，补上不就行了，你非得说2遍啊！”医生说：“我只说了一遍，刚才尼玛是回音！”

　　昨天和小伙伴们去饭店吃饭，上菜时候发现点多了，于是叫服务员把剩下三斤的鱼给退了，服务员说好，然后跑到前台，用对讲机喊了句：“37号桌鱼加快”！！。我和小伙伴们都惊呆了

　　新婚典礼上，新郎母亲上台发言道：”我希望你们夫妻二人在今后的日子里互帮互助，恩恩爱爱，白头到老”。说罢，指着自己的儿子说：“你小子可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈咪呀，表酱紫说伦家了啦，人家一点都不娘了啦！”

　　工作就像泡银耳

　　领导看似只给了那么一丢丢

　　干起来越来越多没完没了。

　　工资像炒豆芽

　　看起来挺多

　　扒拉几下就没了

　　让别的男人拧瓶盖＝求偶让不认识的男人拧瓶盖＝419让老公/男朋友拧瓶盖＝伴侣间性情趣让同性朋友拧瓶盖＝出柜主动帮朋友拧瓶盖＝强奸主动帮朋友拧瓶盖还拧不开＝强奸脱了裤子硬不起来七八个人轮流拧瓶盖＝群p

　　我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。

　　等等，我产生了一个大胆的想法！电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到…嘿嘿嘿那我吃点她的爆米花应该无所谓吧

　　一哥们儿谈了个对象。双方说好了彩礼6万8。真心不高的。有一天那哥们儿喝大了跑去大保健。完事后。哥们儿点了跟烟。跟那姑娘说。回去告诉你妈。彩礼改成67500。说完丢下500走了

　　刚到家躺在家里玩手机， 看见我兄弟发了条朋友圈说:   “刚刚去情人家，他老公突然回来了我躲在衣柜， 好刺激，现在该怎么办？”   看完我拨通了他的电话，让他更刺激一点吧。   然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……

　　物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

　　女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”

　　男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

　　女：“淋着。有时也关着。”

　　男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

　　老妈叫我起床永远都只有一招，＂快起来吃饭，都十一点了＂，等我起床看时间九点不到。

　　女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！

　　一个女同事带着四岁半儿子坐公交车，一个男的一直盯着这个母亲，突然儿子对那个男的说，叔叔别看了妈妈已经没有奶水，我都没的吃了

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