情感实录第十期
@匿名读者
走过人生的大半，蓦然回首，才发现自己不止在错过，更是蹉跎了岁月中所有的美好！
初见孩子他爸时，就想如果这个人没有女友，就嫁给他，因为那时的他很英俊！
而为什么我要嫁给英俊的男生，源于我从小被家人喻为丑小鸭。我要我的孩子长得帅气，不要像我一样在极度自卑中长大。而且我笃定我会生男孩，孩子要像他老爸，对了，我有一对很深的酒窝，孩子遗传我的酒窝就可以了！
后来真的生了个帅气的男孩，有一对深深的酒窝！呵呵，这应该就是心念强大的后果吧！
悲剧的产生不是没有缘由的，有些事一开头就是错的，如果不及时纠正，收获的将是满满的伤痕！
在我肤浅的脑海里，从来就没有爱情两个字，爸妈因爱情结婚，生了我们哥姐妹三个，我排行最小。
在我十五岁那年老爸又因为爱情跟老妈离婚，抛弃了我们！分孩子时，因着我的顽劣，两个大人都不要我，法官无奈，就强行判给了老爸！这让我从此肯定了自己的心理阴影：我是没人要的孩子！
他们不知道我为何如此顽劣，那是在我小学三年级时，老爸就外遇，所有的人都说我是没人要的孩子。因为那时哥姐还跟着爸妈一起生活，只有我跟着奶奶住在一个小山村里。
于是我竭尽所能的引起大人对我的注意，也如愿以偿的经常跟藤条亲嘴，甚至有一次被奶奶打怕了，宁愿绑着双手站在悬梁下一宿，也不要再与藤条有任何肌肤之亲！
记忆中跟妈妈的相处也不过两三年的时间，在妈妈的眼里，我很丑，不爱读书，脾气又倔，是个很难管教的野孩子！寒冷的冬天，我和妈妈各睡一头，妈妈严禁我跟她有任何身体接触。有一次我不小心脚碰到了她，被狠狠的拧了一把，至今那感觉还是生疼生疼的，连着心一起疼！
同学说，她的妈妈会在寒冬的夜晚搂着她的脚睡觉，就是为了给她更多的温暖！我羡慕得口水流了一地，暗暗想着，以后我结婚生孩子了，也要在寒冬腊月的晚上把孩子的脚搂在怀里，不让他冻着，后来真的实现了，那是后话！那时我就一直幻想着当妈妈要怎么爱孩子，我的脑子里就从来没想过我的未来老公会怎样，只想着我的孩子会怎样！
于是就有了开头的一幕，为了生个帅帅的孩子，为了让自己的母爱得到最大的发挥，认识孩子他爸三个月，我结婚了！没有花前月下，没有海誓山盟，没有钱，没有房，什么都没有。两个人各打一个金戒指戴在手上，办个结婚证，完事！
后来我的戒指孩子他爸说不好看要拿去重打，就没有回来了！说实在的，我的脾气不是普通的坏，我根本就不去想孩子他爸为什么要跟我结婚。悲剧从这个男人跟我结婚开始！
我从来就没想过婚姻应该是长长久久的关系，老爸老妈的婚姻让我见证了人心随时都会变，所谓的爱都是一些虚假的言辞。假如有一天孩子他爸要走人，我不会有任何的留念，孩子给我就好，要走你走好就是。
记得孩子三岁时，也不知什么原因，要去离婚，走到民政局，我突然发狠：我就不离，要离也要等到你老了再离，要不便宜了你。而我却是从来没有想过自己存在的价值，在我的骨子流淌着三个字：没人要。
没想到一语成谶，我们再次离婚时孩子他爸快五十岁了！
这应该算是一篇写给孩子他爸的忏悔书吧！不管他跟我结婚的理由是什么，他的不幸却是从跟我结婚开始！
我们对孩子的管教天差地别，我要孩子有一片自己的天空，而他认为孩子会健健康康长大就好；我们没有共同语言，我向往有自己的屋子，有爱自己的家人，而他却什么都无所谓，有饭吃，有地方住就好，所以至今他仍住在他妹的家里，并打算住到老去，这是我无论如何都无法忍受的！
想起最近很火的一句话：三观不合的人千万不要嫁！我要加一句：三观不合的人千万不要娶！因为这真真实实的印证了我的婚姻！
我把所有的重心都放在了孩子的身上，孩子他爸成了影子！可怜的人，自从我带着七岁的孩子出国读书，他成了名副其实的“寡男”，我很少回国，孩子也只是每年回国见老爸一次面！我们之间也很少联系，因为没有话要说。
我把所有的时间都用在工作上，我需要负责孩子的学费，还要积攒孩子以后的大学费用，因为我知道孩子他爸的生活是有一天过一天，从来没有存款。期间我有意让孩子他爸出国一起打拼，花了很多中介费，他却只做了三个月就回国了，说是太累，吃不消！我无法强求，就随他了。
终于有一天，我病倒了，回国检查，肝炎大三阳！那时，孩子他爸提出了假离婚，理由是我无法工作了，他要出国跟别的女人假结婚，可以多赚一些钱。
我很爽快的答应了，我想他应该是受够了我的失职，因为我真的没尽到做妻子的责任。我甚至祝福他能找到一个真心喜欢他的人，减轻一点我的负罪感。然而，这件事为之后再次的离婚埋下了隐患：在我最需要人照顾的时候，他堂而皇之的以正当理由抛弃了我！
因为孩子就学在即，国外学费不是普通的贵，我选择再次抱病出国打拼。那时我接触了教会，圣经教导夫妻双方既然已组织了家庭，就应该至始至终，否则就是违背了上帝对婚姻的祝福！
奉着这个原则，三年后，我回国复婚，那时我还是没有去想为什么孩子他爸要跟我复婚，是因为没有人要嫁给他吗？我不想深究！又有了名义上的婚姻，却让我们再也无法进行正常的沟通了，我再次出国，事情就这么悬着，直到孩子大专毕业再次离婚，这次是我提出的！
我要孩子再继续深造，他认为已经够了，经济上一分钱都不支持我，我无能为力，只好让孩子先去做工，这让我耿耿于怀！他没有培养过孩子，他又岂能明白其中的起起落落，这么多年我既当黑脸又唱红脸的拉扯孩子长大，岂能在最后关头放弃！
再反思这么多年来我从来就没有照顾过他，从来没有尽过妻子的责任，基于这个理由我也不能再把他的下半辈子给毁了，放手是最好的选择！我也没忘记我肝炎病重时他的所作所为！也许他是真的为这个家好，但我不要去想！
我一提他马上就答应了，他始终就是那么一句话：我什么都没有，你要跟就跟，不跟就拉倒！
结婚前他说这句话，我没跟他计较，因为我只想要孩子，现在他仍然说这句话，我还是无法跟他计较，不管他现在是家财万贯还是一无所有，他始终没有在我心里占有过位子！我想我在他心里也可能早就成了抹桌的布，只是我没提，他不愿背负遗弃糟糠之妻的名声，我一提他马上随手就扔掉了！猜测罢了，无所谓了！
归根结底，把这个家弄散的人是我，是我拖垮了他！我从来没有为对方考虑过，我总认为，离开了我，他一样可以生活，一样可以有自己的事业！我没弄明白的是成功的男人需要女人在背后支持，而我从来没想过要跟他站在同一战线上！我没弄明白的是，婚姻需要夫妻双方共同经营，我把出国培养孩子为理由，亦步亦趋的造就了这一场悲剧！！
如果可以，我愿意在结婚前去好好学习如何去爱，愿意放下自己去爱一个喜欢的人，去爱这世界的美好！！
晚睡的话：
在这个故事中，正如酒窝是可以遗传的，从妈妈的脸上到儿子的脸上，不幸福也是可以遗传的，从女主人公的父母那里延续到她自己的生命中。
原生家庭之阴影的最可怕之处，是让一个人心灵中的某一部分停止生长，始终停留在孩子的心态中。那些没有被满足过的情感，那些不够温柔的相待，变成了精神上的匮乏和梦魇。
她有一种丑小鸭的心态，认为自己没有父母疼爱，就是因为自己不够好，她选择了成为一个最好的母亲来对抗这种不公平。
这种对抗，依旧是一种不成熟的孩子的对抗，她所给予孩子的一切，都是她当初自己盼望得到的，她是对着想象中的自己在付出。
她用尽一切，尝遍辛酸苦辣，却忽视了一个最重要的问题，给孩子最好的爱，莫过于父母相爱；给孩子最好的教育，莫过于自己先完成自我教育。
她写到自己给孩子做出了多少努力，付出多少，却从来都没有提过孩子是够满意这种关系。牺牲家庭的所有资源，供奉着孩子成长，这种教育方式本就畸形。让孩子长期生活在缺乏健康夫妻关系的家庭中，父亲严重缺位，母亲含辛茹苦，这更容易成为他未来生命中最大的bug。
她不相信爱，不看重自己的幸福，她唯一的执念就是要给孩子最好的一切，孩子不要成为过去的她自己。童年的梦魇从未有一刻离开过她，她依旧受困在旧日的冰冷和孤独之中。
是否亏欠男人这其实不是一个问题，对方是一个成年人，有自愿选择生活方式的能力，但唯一能够肯定的是，她亏欠的是她自己。
虽然对着想象中的自己，她努力在补偿自己所失去的，可这依旧不够，真正的补偿是敢于面对真相，孩子是孩子，我是我，我们是完全不同的人，两代人的人生使命都是找寻自我，创造属于自己的幸福。
否则，他朝有一日，孩子想要拥有自己的生活，让她和孩子分割情感，那将导致她生命的整个崩塌。
现在，孩子已经长大，她一生之中最大的任务已经完成，该是用一种成熟的方式，对自己好一点了。
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