流程往往是这样。
喜欢的男人有一些习惯或者举动处于自己得底线和舒服之间，让他改吧，答应的好好的，过了几天，又故伎重演。或者改虽然改了，对待自己的态度却不一样了——这个时候，开始自我怀疑，我没办法信任他怎么办。然后就烦恼啊哟我是不是不够爱了……我是不是错了……
同学们，简单点，感情里的互相信任，本来就是有限度的，有点不信任，很正常。
信任这玩意，就像钱，对欲望没有控制，钱永远是不够花的；信任也一样，极端状况下我们连自己的行为都无法假如，所以谈不上去完全信任别人。
感情里所说的互相信任，是根据不同的合作状况，授予这状况不同的风险权限而已。
第一种状况，这件事情对我来说真的很重要，需要双方合作参与，且我有主控权。
这种状况我不会因为顾及颜面啊不好意思啊什么的，完全不会交出主控权。
我得态度就是斩钉截铁得“对不起，这件事情对我来说很重要，所以我必须……”
不管是认识三天，还是认识三十年，我都会当面提出我的要求，并且检验。不答应，不合作
比如说，避孕。
因为我心疼自己的身体，所以不管婚前婚后，对人对物（恩，怕细菌嘛），除非备孕期间，我都坚持带套上岗。当然了你们可以说，女人产前能吃药，产后能上环。但是对我来说，吃不吃短期避孕药，和我只和戴了套的男人做，完全是可以并存的现象。
也许是多此一举，但是因为特别重要，所以我需要这个多此一举——原则性的问题上只能非此即彼，我不会因为感情深而放弃这个要求，就如同我做不到因为谈恋爱就会不吃肉一样。
第二种状况，这件事情对我来说真的很重要，需要双方合作参与，但是我没有主控权。
这种时候，与其讨论信任问题，不如进行风险分散，考虑自己的风险承受。
比如说，生儿育女。
生儿育女是一个长期行为，很难全场掌控，而我的确很期待有小孩来带给我生活不一样的体验。作为一个悲观主义者，我是想好了怀孕后哪怕男人人间蒸发，起码不至于走上绝路的风险准备来考虑孩子的问题。
为了对冲合作时候有可能遇见的背弃，一方面是降低自我对他人的期待，比如在养育问题上，我不会要求自己的孩子必须多优秀，因为我自己也没……多优秀。我只能交给孩子我有的，我也只能交给孩子我会的。我不可能给他高于我能力之上的物质享受和世界理念，我并不期待孩子需要完成我未完成的人生，也并不一定要选择我认为正确的生活——只要他不犯法，也不做法律意义上的受害者，我就可以继续过我的人生，旁观他的人生。想明白这点，就不太容易焦虑。
另一方面，是提升自己其他方面的宽度。虽然抚养小孩主要是男女双方的事情，但在自己的存款，住房，父母健康，朋友支撑等方面多一些“万一……”准备，也就多几份从容。
在第二种状态下，我只能相信尽人事听天命，你我齐心合力，自然皆大欢喜。如你做其他打算，我当下只能“算了”，吃得起一点眼前亏，不被当下的困难完全打击崩溃，才能君子报仇，十年不晚呐。
第三种状态，就比较轻松了，就是这个事情对我蛮重要，但是不太需要特定对方的参与。
比如吃饭的口味，休闲娱乐的安排，工作的选择——这个时候我就很拽了，我们可以在一起各干各的，吃饭可以各点各的菜，反正不是浪费不起；玩耍可以各自安排，反正我也不会亏待自己。男人只有一个的地方让我跪下，那就是在床上-V-。
这种时候只要别人不插手我，我也不会插手别人，大家各取所需，相逢一笑就是了。
我不笨，能与我合作的各种身边人也不会笨，不挑战高难度动作，只是过过不偷不抢能吃饱穿暖，精神富足，情绪稳定的小日子，这点小聪明也够用了。
因为喜欢谈恋爱，也喜欢独立生活，所以我追求不信任也可以合作的简单人生。我和你在一起，我自然不想吃亏，你和我在一起，你也尽量别吃亏。
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