《与内心的小孩对话》是一本由金伯利•罗斯 / 弗雷达•弗兰德曼著作，金城出版社出版的平装图书，本书定价：26.80元，页数：187，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《与内心的小孩对话》读后感(一)：此书值得每一个中国的孩子都看看。
虽然此书是写给那些边缘型人格障碍的（成年）孩子们，但即使是一般的孩子们，特别是在我们中国，非常值得一看。与文中所提及情况相比较，我们的生长环境只是程度上的有所不同，本质上是相似的。此书有助于我们自我成长！
认识到了一个词语，“边缘型人格障碍”。书里没有细分，但是大约给人的感受至少是：当有某个亲人与自身有非常不宜人的交往经验，他极有可能属于“边缘型人格障碍”的人了……理解他，同情他，其实是为了认识从他身上无意识学得缺陷情感方式的，同样有障碍的自己。
这种关注当下感官，注重目前可感知的一切，不去回忆过去的方法，对于习惯强迫思考，穷思竭虑的人，需要很长的一段放松时间，离开负面环境，才能缓缓地适应。
《与内心的小孩对话》读后感(三)：你的现在，都是必然
这本书对我的指导意义并没有想象中的那么大，因为我已经对父母（监护人）在子女成长中起到的作用（正面或者反面）有了一定的了解，我知道回避型人格，边缘型人格障碍的成因，但仍不影响它是一部好书。
读完这本书，你会知道你不是一个疯子，你曾经的那些被否定的想法和做法，不是不正常的，是再正常不过的。你也会知道你不是一个人受到这种困扰，你不是孤独的一个人在战斗。同时，你会知道，你现在的所有想法，极端的、羞愧的、否定的自责的，都是有他的成因的。也就是说现在的你，是必然。但是接受这点，不是让你沉沦，不是让你自怨自艾。而是让你在知道成因后，可以有选择的避免，可以完成你生命的重建。
有点遗憾的是，解决方法还是有点类似于心灵鸡汤和人际交往的混合体，让我没产生那么多共鸣。
《与内心的小孩对话》读后感(四)：彻底地暴露
书看了两遍 看第一遍的时候被彻底击中，恍然大悟我的那些患得患失原来都是有因可循。
暑假读了第二遍 发现了 承认了很多小时候的事情对现在的自己造成的不好的影响
羞耻感
罪恶感
低自尊
他们确实存在于我的脑海中 潜意识里 控制了我的想法 和思考事物的方式。
第二遍看完 那个一直藏在内心深处的 胆小的脆弱的 需要保护的 渴望关爱的 自己被挖掘出来。
有点开心 因为发现我不是一个人 不是所有坏事都会发生在我身上 不是所有不如人意的事情的发生都是我的罪过 发现 （我活着大概没什么用）这个想法大概是错误的
有点难过，毕竟发现了那个大家认为的活波开朗 阳光自信 热爱生活的形象下面 有个截然不同的自己.之前还有些担心自己精神分裂…然而 其实都是自己啊。
和心理老师聊了聊希望变得更好 但是现在仍然是一种down的状态。
现在开始在读《自尊的力量》&《自卑与超越》 给自己一年的时间。希望能变的更好
《与内心的小孩对话》读后感(五)：边缘性人格障碍和成年子女
1.根本观点:原生家庭确实是个人性格形成的基础，但你的个性一生都是在发展变化的。不要过分夸大原生家庭对自己的影响，作为一个成年人，你应该并且已经具备足够的能力为自己负责。 2.有点别扭的叙述逻辑:这本书探讨不是通过个人现状反推原因的方式，而是通过父母边缘性人格障碍(BPD)对成年子女的影响这种逻辑来叙述的。 3.一些概念的引入:如边缘性人格障碍(BPD)、创伤后应激反应障碍(PTSD)。重新理解了某些概念，如投射，根源于责任的推卸。比如明明是自己小气，但就要反过来这么说别人。也区分了一些概念，如内疚和羞耻。内疚是因为做了违反自己价值观的事，羞耻感来源于对个人身份或个人价值的贬低。 4.阅读过程中笑点:全书根据过去、现在、未来划分为三部分，我说好久没看到这么朴素的划分方式了。提到一篇名为《创造爱:我们把自己的童年当作样板。童年就像空气，被我们视为理所应当》的文章，被这么长的标题吓到了。 5.列出了很多问题:你会明白为什么你对别人倾诉后得不到理解(讨论个人私事超越了一般社交界限，别人并没有处理这件事的能力，话题触到了别人的痛处)。尽管我没有耐心看这些问题，但也提供了面对问题和不断自我追问的思路。 6.阅读建议:个人评分为7分(10分制)。比一般的心灵鸡汤科学点，但又不至于足够权威。可以有更简练的阐述方法，减小篇幅，幸好没煽情。足够紧凑的阅读节奏下，4小时可以阅读完毕。
《与内心的小孩对话》读后感(六)：Notes
2，BPD网络互助小组
过去、现在
1，边缘型人格障碍的症状可以在两个极端间跳跃——极度愤怒或无法表达愤怒，理想化他人或贬低他人。
2治疗方法，一种是药物，尤其是抗焦虑和抗抑郁类药物，再加上心理治疗，但这也许需要多年的时间。另一种是辩证行为疗法(DBT)
3，他们当中很多人看上去很健全，这就会使得孩子怀疑自己的判断，并逐渐破坏他们的自我认知。
4，哀悼一段关系的死亡与此相似——尽管那个相关的人还健在，你的生活也还都在，但你仍然会去哀悼失落的希望、哀悼消失的期盼，哀悼你在意识到自己永远也不会拥有自己所预想的（或社会公认的）那种与父母的关系时所感觉到的失望。
5，痛苦在有些情况下是一种正常的反馈信号，痛苦告诉了你，有些东西需要改变。
6，接受并不意味着赞成；并不是说接受了某事，你就要为这件事而感到高兴；也不是说接受了某事，你就再也不需要为改变环境或改变自己的反应而努力。但接受确实意味着你认识到了真实的现实——包括所有的悲伤、幽默、讽刺和回馈——在未来的某个时刻，你一定会接受到相应的回馈。
7，下一次你觉得自己将会有剧烈地情绪波动时，请尽量只关注情绪本身，而不要评判自己该不该有这种情绪或者根据这种情绪做出反应。尽量不要否认你的感情。相反地，理清自己的感受。
9，p78原谅
-1- 愤怒是一种完全正常的反应。（它可以调动你的身体机能，它会提醒你你的底线已经被侵犯。）
-2- 愤怒并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对。
-4- 想要改正，既需要愿望，也需要相应的能力。
11，发泄愤怒：总是转移自己的注意力将会使愤怒在不合适的时间以不合适的方式p100
12，童年时受过伤害的成年人通常都会表现出独特的力量，他们具有深刻的内在智慧、非凡的创造力和洞察力。在他们的内心深处——在伤口之下——隐藏着一个深沉的灵魂，他知道什么是美好的、什么是正确的、什么是真实的。由于童年的经历是那么黑暗痛苦，因此他们将一生的大部分时间都花在了寻找仅仅存在于他们内心深处的真善美之上。
✿同情心，推己及人，敏感，观察力，风趣，思维敏捷，公正，自力更生，独立，善良，良好的鉴别力，欣赏他人的优点，在平凡中发现美的能力
未来
1，你可能听过这个说法：你的个性在你还只有几岁的时候就已经发展成完全并基本定型了。然而，一些最新的研究却发现，事实并非如此——在你的一生中，你的个性都在发展变化。
2，不要问“什么是正常的？”而是问“怎样才是有效的？”
3、人们都会保护他们所珍视的东西。——简·布莱克
4、占有欲被用来形容那些认为自己应当拥有某样东西，但实际情况却不是那样的人。但是，当涉及到幸福、美满的时候，一定程度的占有欲却是健康的表现。
《与内心的小孩对话》读后感(七)：你有多久没和自己待在一起了？
繁忙喧嚣的都市里，人们每天过着奔波劳碌的生活。有多久，你没有静一静，和自己待在一起，听听自己内心的声音了？有多久，你没问问自己，为什么总是有情绪，总是不开心？有多久，没给自己的心灵放个假了？如果是，那么我推荐《与内心的小孩对话》这本小书。
它是一本不太厚重的小册子，英文名是《Surviving a Borderline Parent: How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem》，直译过来是《遭遇边缘型障碍人格父母—治愈你的童年创伤，建立信任、边界与自尊》，这本书的初衷，是写给边缘型障碍人格的父母的孩子看的。不过，在我看来，即便你没有遭遇那么严重问题的父母，这仍然是一本非常适合DIY探索的，自助阅读与学习的心理学科普读物。
如果说《被讨厌的勇气》是以思辨性的对话见长，《活出生命的意义》是以清明上河图一般的囚徒心灵画卷取胜的话，那么这本小书，就像它的中文译名一样，柔柔细语，娓娓道来，引领着你去找到那个小时候的自己，或者是繁忙喧嚣的成人世界背后，那个安静午后的自己。
这本书的封底上写着：
在你成长的过程中，你是否感觉
倦怠？被忽视？不被关爱？
如今，已经成年的你是否
感觉无法信任他人？
感觉要对他人的情绪、感受、行为负有责任？
将别人的需求摆在自己的需求之前？
……
是不是有似曾相识的感觉？这本书引导你听见自己内心的声音，试图晾晒你心灵深处的印记。
先看见，再触摸，终疗愈。这本书的特点是：对一些主要的核心信念和负面感受做了描写和分析，由于涉猎的范围内容比较广，阐述也尽可能的具体、生动，所以你常常会有找到自己影子的感觉。
不过你不必担心，这些似曾相识的熟悉感受，并不代表者你要对号入座，成为书里描述的“某个人”。相反，对这些感受和情绪的准确勾勒和细致描述，正是这本书试图“治愈”与发生作用的最关键之处。
它通过非常细致入微的情绪、观念的描写和内在信念的显在化，尝试让你对持有的不合理的认识与反应，逐步进行了解、接纳与矫正。当然了，这个过程不是一蹴而就的，你需要多一点耐心，慢慢的来进行。效果虽不立竿见影，但是只卖20元的这本小书，以极高的性价比给了你看见和接触自己的可能。
找到自己
你有没有过内疚的感受，看看以下这些感觉是否熟悉？“停下来”“想一想”：
你是否持有如下的信念？例如我该为他人的情绪感受负责？
然后列举10个细致入微的信念……
这些信念都是真实的吗？你确定吗？
你看你换个方向思考一下，会不会更合适一点……
本书在第4章中讨论的关键字有“内疚”、“责任”、“原谅”、“怨恨”、“愤怒”、“沟通”，由于这些心理描写足够细致入微，所以你总能在里面找到与自己相似或者重复的部分，有时可能你会惊讶的发现，那些描述如此贴切。于是你愿意跟着读一读，写一写，想一想。
有时候你可能会有伤痛被唤起的感觉，会让人有一些不舒服，如果你难以承受，那么你也可以缓一缓。如果你仔细看，你会发现在书里也大都给出了相应的诠释与处理方法。
如果你可以跟着书中的提议，做一些简单记录和思考，不知不觉间，可能你的想法真的有一点变化。你可能更理解自己，或者更宽容对待自己，甚至你已经开始知道该怎么调节自己。
这就是这本书给我的最大感受：它是一个无声的小伙伴，陪伴着你，引领着你，推动着你，安慰着你。你要做的只是诚实面对内心，你最需要的只是一点点的勇气。
当然，书籍里概况了各种各样的情绪、理念与人格特质，肯定有一些是与你不太吻合的。我建议在阅读的时候，不要从前到后的全面的读，而是应该着重挑选与你自己特质、感受、想法相贴近的地方来阅读。我们并不是要啃大而全科学课本，或者完成毫不遗漏的读书笔记。我们只是要让书本对自己有触动、有作用，哪怕一点点，就可以。
我看书的时候有个习惯，对我自己有触动的地方我就会折一个角，方便我重新再读、感悟和体会。这本书看了一半，折角页数之多，感觉我已经把整本书都扭曲了，呵呵。我简直服了我自己。
不论如何，对于书里的一些精彩片段，我还是单独做了一些笔记。
比如：谈原谅
原谅不是忘记或否认你的经历。
原谅不代表免责或既往不咎。
原谅是你为自己做的事，别人不需要知道，你也没有义务告诉她们。
原谅不需要被原谅的人表现悔过或作出忏悔。
原谅不意味着你站的比别人高，成为殉道者。
原谅不是一次性的，不是非黑即白的。
你可以原谅一部分，而不原谅其他。
你可以在几个月、几年的时间里慢慢原谅。
原谅不是忘却。它帮助你继续你的生活，使得你不再需要为应对过去而耗费精力。
你准备好现在，或在未来的某个时刻原谅了吗？
你是否有过不能释怀的往事和难以原谅的对象？你有没有因此困住了自己，或者一直活在怨恨里？读读上面那些文字，可能你的心灵会更轻松一些。
比如：谈愤怒
书里提到了愤怒公式：前期压力+当前压力+间接刺激+触发性想法=愤怒
前期压力指你的过往经历及影响你对现今事物理解的压力；
当前压力指向现阶段经历的痛苦感情、未经满足的需求等，受到的威胁等；
间接刺激比如缺少睡眠、疼痛、饥饿；
触发性想法：如 “我不该受到这种对待”，“这不公平”。
于是你可以想一想，你是在什么时候愤怒的？你以前经历过什么？你那段时间睡眠和身体如何？工作压力呢？你有没有照顾好自己？
或者你的愤怒情绪已经压抑了很久，引爆你的那个点是什么？那个引爆点真是你理解的那样吗？
读到这些内容，让你可以以旁观者的身份，理解普通、平凡的自己，理解愤怒情绪的产生。
比如谈沟通：书里提到说，不要被打断，不要被激怒。就是说，不要固执于情绪利益，努力收获实际利益。
与内心-对话
书里的这些内容其实并不艰深，总能给我启发，相信也可以带给你启迪。唯一需要注意的就是，读这本书的时候，心要静一点，速度可能要慢一点，必要时可以拿只笔，涂一涂，画一画，写一写。因为这不是一本告诉你理论知识和正确观念的教科书，它更像一个手把手带着你做包子或者做泥罐的大叔：你得亲自来，你得上手，你得体验。
书里的前半部分，对于边缘性人格障碍的父母带来的负面影响，也做了较多的阐述，作者认为这些是造成心灵创伤和行为失调的的可能原因。对于读者来说，如果你没有那么糟糕的父母，你也可以理解为类似于父母的身边的人，也许你会发现自己故事的印记。
我想书中做了如此之多的阐述和描述，并不是让我们把责任一股脑儿的推给父母或者别人，而是想告诉我们，我们的过去、现在与未来之间，冥冥中确实存在着千丝万缕的联系，理解和看到这一点，也许你能原谅自己，也许你能宽慰自己，重要的是你会理解自己，可以更喜欢自己。面对对未来的路，你内心更笃定、更踏实，你也可以走得更有力、更清晰。
《与内心的小孩对话》是一本适合与自己静静对话的小书，你需要的只是一本书、一支笔和一个有着安定内心的盛夏下午，而已。
愿你喜欢你自己。
《与内心的小孩对话》读后感(八)：虎头蛇尾的一点总结
自助手册，父母有BPD给你童年带来伤害如何恢复。BPD成了万金油，但BPD定义含糊且有争议。后面部分给出了一些常规性策略，这些策略好比给减肥的人提供的锻炼和饮食手册，貌似有效，操作性成问题。想起一句话：教授，你的这些愤怒管理的方法非常棒，但只在我不愤怒的时候才管用。
这本书写作的套路跟一般的畅销书或心灵自助类的书一样
你有这样的困惑吗？
总是觉得自己不够好觉得自己是个受人操纵的木偶别人对我好我就不舒服看到别人父母对孩子好我就想哭对人坦诚，但换来的总是伤害无法信任他人觉得自己一无是处将别人的需求摆在自己的需求之前觉得自己要为别人的情绪负责要求自己几乎完美总是问自己：我到底有什么毛病？你成长过程中是否感到：
害怕迷惑愤怒羞愧比同龄人成熟被无视不被关爱你的父母是否有以下行为：
无情的拿你的身体，智力，习惯或其他方面嘲笑你对特定的事件的记忆跟父母有很大不同你的父母期望你像大人一样承担责任打断，否定，批评或无视你不容许你表现出强烈的情感要求你达到不切实际的高的标准很少对你表现亲密不鼓励你独立思考不尊重你的隐私如果你经历过上面这些情况，那么很有可能，你的父母患有边缘性人格障碍（BPD）。摸着良心说，谁在成长的过程中没有过上面的部分经历呢？作者好比说，你曾经为自己的胆小而苦恼过吗？你曾经晚上尿过床吗？你对妈妈撒过谎吗？如果这些事情你都有过，那么说明你患上了“谁都有点问题”综合征。
第一章 我都不知道这是一种病
那什么是BPD？作者对这个问题进行了说明
1，疯狂的拒绝真实感受，感觉呗抛弃或拒绝。自我认知能力差，害怕独处。2，人际关系紧张不稳定，对他人情感不断的在两个极端之间摇摆。3，不能描述自己的喜好，愿望，自我知觉不稳定，反复无常，优柔寡断。4, 冲动，冒失，药物滥用，暴饮暴食，飙车，在商店顺手牵羊5，不断企图自杀或自伤6，情绪多变，反应极端。7，持续或经常的空虚，无目的。8，无法表达或过度表达愤怒，情绪激动易激惹，言辞刻薄或孤僻9，间歇性猜忌，感觉不真实（解离）作者引用一个童话模型来说明BPD患者
流浪汉：一个无助的受害者，不合时宜的敞开心扉，悲观预期，感到生活艰难，没人爱我。皇帝：心里空虚又自视甚高，高控制欲，嫉妒他人成就隐士：过度焦虑，时刻准备应对潜在威胁，极端自我保护，很敏感。女巫：不尊重别人，胸怀愤恨。原谅我无法把这几个角色统合成一种患有某个临床精神类症状的人身上，尤其是女巫和隐士。如果要分析BPD患者的表现的话，把BPD患者的人格特征做个归类不就行了，好过这样天马行空的不恰当的比喻。
作者既没有精确的定义BPD，也没有分析BPD父母的行为模式和性格特征，更没有说这些性格特征和行为模式是如何对孩子产生了哪些负面影响，就简单的列举了BPD的特征，子女会有哪些负面影响的清单，逻辑链条还是很稀疏。
第二章 长大成人
首先描述了BPD父母的孩子成长中的负面经历：
混乱：缺乏自我认知，害怕被抛弃，不断的思考自己究竟要怎么才能获得父母的认可。比如：你不去社交，他们会说，整天待在家里干嘛？你出去社交，她又说，你不应该跟那些狐朋狗友混在一起。影响是使得孩子逃避现实：在现实中或心里找一个避难所。比如衣柜，或者白日梦。对现实有过于理想化的认知，
虐待和忽视：酗酒吸毒使得孩子疏于照顾，被严厉训斥。极端自恋或自卑让他们很不好相处。影响是创伤后应激障碍或慢性病：生活在精神和肉体痛苦的环境中使得他们长大后收到PTSD的困扰，也包括肠易激惹综合征，哮喘等免疫系统疾病。
侵犯隐私：不尊重个人权利和个人空间。过多 要求孩子敞开隐私内容。纠葛：与很多人发生矛盾，关系不和，强行要求他人以自己想要的方式行事。影响是让孩子时刻小心翼翼不刺激父母，不犯规。
被无视：否定孩子的感受和情绪，不允许表达自我。有意无意的忽视或否定孩子的情绪。影响是犹豫不决，不信任自己的判断。
角色颠倒：子女充当父母角色，照顾他人，干很多家务。影响是：他人优先，无条件的照顾他人的感受和需求，显得过于早熟。
过分注重外表：追求物质，即便经济能力一般也要买很贵的东西。影响是孩子崇尚物质，自我否定。
敏感：对他人的表情，动作和语言都十分敏感。指责别人有阴谋。影响是：子女的害羞，完美主义。
投射：将自己的感受转移给子女，自己的感受就是孩子的感受。影响是：孩子脆弱的自我意识，缺乏完整自我意识，认为自己的想法不重要。
或多或少每个家庭都有一些上面这些毛病，这些都是BPD导致的吗？作者仅仅是根据自己的经验归纳了家庭养育孩子过程中容易出现的问题，这些问题跟BPD是否有关系，有什么关系？这些问题会导致孩子的哪些症状？是如何导致问题行为？其实都没说清楚，只是笼统的说两者之间有因果关系。
接下来说的是要培养一个健康，自信的娃，需要播六颗种子：
1，支持，让孩子们知道父母会站在他们身后支持他们，为他们加油，相信他们能成功，2，尊重和赞同，让孩子们知道他们有自己的价值和权利，安全，被认可，不会随意被践踏。3，表达，他们对环境有控制力，尊重他们的表达，想法和需求。4，无条件的爱与关怀。父母会无条件的爱他们，关心他们，不管他们做了什么，表现如何。5，始终如一，承诺需要信守，规则共同遵守。6，安全感，有食物，住所，精神支持和爱。我想知道这六颗种子是哪里来的，明显不同的种子之间是有重合，比如尊重，无条件的爱和安全感之间。
如果很不幸这些种子都没在你心理播种，那么恢复需要一些基石：适应力，自信，好奇心，行动力，幽默感，知觉，创造力，乐观，坚定，自我学习，信仰......另外，还有一个东西，就是榜样的力量，或者是你的同伴，祖母，老师什么的，都会帮助你恢复。 好像这些力量囊括了所有问题的答案吧？
好了，写到这里其实作者的套路很明显，归纳父母养育孩子存在的一些问题（所有的锅都是BPD来背），然后总结这些问题养育行为导致孩子产生了哪些不良症状，然后描述了所有心理健康需要的一般条件，归纳的有些地方还可以。
第三章 哀悼失落的童年
你受过那些伤，你知道那些痛，so，现在我们来讲一下疗愈，首先说一下哀悼的重要性：为没能有美好的童年而难过，对失落的童年难过，为了讨好父母而戴上假面具难过，因为自己有这样一个不理想的父母难过，从来都没有得到无条件的爱和尊重难过，对父母的期望破灭的难过。
应对这种难过有几个阶段精神病学家伊丽莎白.库布勒.罗斯《论死亡和临终》，引用了：否认，愤怒，讨价还价，压抑，接受。写了一点不痛不痒的建议，比如：给父母写一封说明事实的信，为父母写一份悼词（这个我有点无法理解），为理想中的父母写一份悼词，读后埋葬掉（WTF）等等....四个阶段呢，为啥不按四个阶段来展开。
接受BPD，承认自己遇到了困难，这是第一步，承认父母有BPD，反思自己是否有他们的影子，事物都有两面性，父母有时候狂暴有时候温暖，每个人都有两面性。
不再自责，不要因为自己的不完美责怪自己，觉得自己让父母失望，错不在你，在他们。
感受自己的感受，认识自己情绪的特征，管理自己的情绪，分析影响情绪的原因，接纳情绪：适度休息，均衡饮食，参加锻炼，不喝酒，拜访朋友，列一张让自己快乐的事情的单子....
向家人说出你的真实感受，跟他人倾吐可能会被无视，否定。“应该没那么糟吧”“你可能误解他了。”“以和为贵”，帮你真正思考的才是真朋友。与家人倾诉可能有的能引起共鸣，“真实太可怕了”，有的则“明明是没有的事情”。
你有这样的父母，你经历了糟糕的童年，你留下了心灵的伤口，怎么治疗呢？首先是认识并接纳这些让你难过的事情，这好比对一个失恋的人说：我知道你很难过，过都过去了，又不是你的错，不用自责，来，我们来分析一下你的情绪，然后你要适度休息，参加锻炼，不喝酒，做开心的事情.....这样就不难过了？？？
第四章 内疚责任与原谅
内疚的概念
内疚常见于BPD父母子女的陈述，违反个人价值观念的事情，没有做我认为对的事情，而做了我认为不对的事情。羞耻是做了大家认为不对的事情并被他人知道。
内疚如何产生：
1，感觉自己需要对他人的事情负责。比如：子女觉得自己造成了父母的愤怒。2，觉得自己没有扮演好某个角色。自己不是一个好儿子。3，他人的指责，你怎么这个都做不好，你太自私了。4，父母把自己的对错标准强加给孩子。考不好就不是我的儿子。5，指责与非难，不断告诉你你是如何把事情搞砸，你如何辜负了他们的信任。6，不管怎么都是错。给妈妈买了礼物是浪费钱，不给妈妈买礼物是对妈妈不关心。7，扮演受难者角色，我为你付出了那么多....为了你我连...都...评估自己是否应该内疚：
1.对我的批评是否与我自己的错误相对等？2.我是否真的需要对此负责？3.如果这件事情发生在对方身上，是否会导致同样的行为？4.我的好朋友也会认为我需要负责吗？上面的内容是从繁琐的语言中简略归纳总结出来的，肯定有疏漏的地方。后面的章节就不梳理了，一些自助策略，就像给减肥的人详细的锻炼和饮食手册一样，这个手册可能不仅仅是适用于减肥，也适用于其他好多问题的建议，比如你抑郁，也会建议你合理饮食，适度锻炼。知道是一回事，实施又是另一回事情。
不过如果真的严格按照这些策略来做，可能的确也会有一些效果吧。
《与内心的小孩对话》读后感(九)：生命的重建，怎样才是有效的|《与内心的小孩对话》
1、读文需知
（1）本文是《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤》该书相关。
（2）本书是很容易牵动负能量的那种，尤其前半部，尤其有类似共鸣或噩梦者，慎入该书，但可酌情择读本文，以作开胃小菜垫垫极度空茫之肚腹。
2、读书体验
（1）女友体验
这书是我推荐给她的，而她，是哭着读完的。
从看见书封面蓝色底子上那黑糊糊小小人影手中飘零的小小纸鸢时候，从看见书标题上面那小小一行白字的时候，就开始哭。那句话是这样的：孤独，恐惧，痛苦，被操纵，被厌弃，缺少爱与温暖……和内心的小孩对话，治愈童年创伤。
是的，很不幸，女友不用对号就严丝合缝入了座——她有一个边缘型人格障碍的母亲。
她今年37岁，是一个15岁女孩一个7岁男孩的母亲。在接触此书之前，她从没听说过人世间有这么个“病”，如果边缘型人格障碍是一种病的话。
书中每一行字，每一句话，每一个段落描述的每一种症状以及这个症状控制下的子女所遭受的一切，变本加厉的，她都遭受过。这小小一行白字，是丘比特的敌人的箭，嗖地射中心脏，射出一个破洞，那些小心翼翼潜伏在心脏最隐秘深处的关于支持、陪伴、耐心、尊重、爱、安全感等等的极度渴望与需求，翻江倒海喷涌而出，千年不干的黄河水都成了她的眼泪。
后来她说，读这本书读得好辛苦，那些完全空白了的、几乎当作没发生过没存在过的童年记忆全被勾起来了。
她说，如果能够早几年遇到这本书，很多事情也许就不一样了，曾经发生在她身上的噩梦，也许就不会在她女儿身上重演了。
是的，同等遭遇者，读这本书的每一个字每一句话每一种症状，都是切肤之痛，字字含血带泪，那些下意识被屏蔽了的感受、体会纷至沓来。
（2）男友体验
男友是新闻工作者，也被我推荐了这本书。
他读之后的整体感觉：没劲，破书。
让再说细些，便很不屑地斜睨我：这破书真心不咋地，你干嘛要这么穷追到底的？应付书评的话，你闭眼睛十多分钟鼓捣一篇也差不了大码儿。
不管，继续追问：到底读了没？
大翻白眼后，曰：完全看不下去，硬啃了前十来页，破着头皮硬撑的，这可是给你面儿，不然第一秒扔了，什么破玩意，弄得跟小姑娘的处女座狮子座似的，不知所云。
（3）本人体验
老老实实从头到尾，一字一字读完，边读边做笔记和练习。中间有过数十次停顿——负能量有点多，让经历差、自控力差的人不由自主对号入座，一对号：哇哇哦哦，这个、这个，还有这个，我父母有，我也有……嘿嘿，所以用了点小心机读，这个后文细交待。
读完后整体感觉有四：一是发现我的童年其实也没有那么糟糕。二是修复啥的，这东西纯属扯闲，心灵创伤一旦形成，心上明晃晃拉一大口子，想愈后良好的跟没伤过一样，门儿都没有。三是我身上有这么多毛病啊？这些毛病都有来处啊？可惜，知道来处没个毛线用。最有用的还是那句：靠天靠地不如靠自己。四，过去错不是我的错，现在错就是我的错，将来错更是我的错。知错善改，善莫大！
3、本书亮点
（1）关于原谅
“原谅”这词，是我的敏感开关，不小心被别人摁、被自己摁都会让我深陷流沙，会引发莫名且繁复的情绪，内疚、自责、怨愤、投射、愤怒等会黏附其中加力，使得心情与生活在某个时间区间、空间区域内引信遍布，一不小心就会被引爆。
因为，在我一直以来心智模式与认知模式中，原谅等于忘记，原谅等于否认，原谅意味着自己要成为殉道者，要站在道德的制高点无条件原谅那些伤害自己，践踏自己，蹂躏自己的人！
不，我不原谅！
左脸被人抽一巴掌，赶紧把右脸奉上，那是佛干的事；唾面自干，那是圣人干的事。而我，我不过是柴米油盐酱醋茶里庸常的小女子，我不至于睚眦必报，但他们自以为是手段用尽的伤害、凌辱，我没操刀子上去给自己讨还公道，见面尚还能撑出一点点冰凉微笑，就已经不泯然于众人，已经近乎于圣人了。原谅？凭什么？他们就得一辈子钉在我记忆的耻辱桩上，不得超生。
这本书却告诉我，原谅是你为自己做的事情，与别人无关；你不必等到对方表现出悔恨或者决定悔改时才原谅他们。因为，原谅只与你有关，原谅归根结底是你自己给自己的仪式，原谅不是忘记，不是否认你的经历，它只是在你经历整个事件后整理自己心情时，给自己的奖励。
这样啊？别人是否认识到自己的错误与治愈这个错误，跟你无关，你无需刻意去原谅别人的错误，这不是治愈所必须的，你只需要遵从你自己的内心、依照自我的意愿与承受能力来决定——这自然而然的发生，这过程本身，就包含着强大的治愈力。
（2）关于愤怒
“压抑愤怒对谁都没好处”这话，地球人都知道。
我当然是地球人，我也知道。可我不懂怎么样管理我的愤怒，因为我“知道”它，但“不认识”它。
这本书里关于愤怒的管理这部分（当然还有其他情绪的相关管理，比如哀悼、内疚、负罪等），相当有用，它说：前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒——吼吼，天雷滚滚的感觉，眼睛一睁看见梦里女神的感觉。
把自己放在显微镜下，对照这公式，一种成分一种成分细细往过捋：明白了！这“明白”境，非体验过的人不能知，非言语所能述。就像佛家的“开悟”，用文字没法讲清楚，但只要是“开悟”者，你搁那儿一站，同样历劫而“开悟”者自是心知肚明引为同道的。
（3）关于改变
惯常理：3岁看大7岁看老。几乎每一个历经世事之后的老人们都会这般感慨和奉劝。好像真是的，一个人的个性以及由个性而决定的命运，在生于什么样家庭、遭着什么样父母的那一刻就基本定型。
我不信，不信这惯常理，不信命。
于是我努力，每一个毛孔都在渴望着成长与向好。后来，周围人的评价、我自己的评价反馈，都认为我与我的父母是不一样的。再后来，多少年积淀之后的某天，无意间照镜子却发现，自己的眼睛像父亲，自己的眉毛像母亲；最要命的不是长相的像，而是冲口而出的抱怨像极了母亲，骨子里头对某范畴人与事的漠然像极了父亲。
3岁看大7岁看老，竟是真的？
就像无所不能的孙悟空十万八千里筋斗之后，蓦然发现自己依旧在佛祖手心里，那一瞬的崩溃、绝望、悲从心起，无人能感同身受。
这本书却告诉我，它用许多实实在在的方法告诉我，这改变确实很艰难，但这改变确实存在：贯穿于整个一生，你的个性都在发展，都在变化。
它还告诉我：不要试图改变你的父母，不要指望那些曾经伤害过你的人会为你疗伤，自助者，天助。
（4）关于重建
这本书关于生命重建方面的效用，于所有对幸福童年可望而不可得的成年人而言，是可等同于《圣经》的：童年过去了，生活还在继续。
继续和继续不一样，一种继续是苟且存活残缺着继续。
一种是即便忧伤也要躺在向日葵上朝着阳光方向的继续。
没有人不愿意选择后者，可后者需要来自于心灵深处超自我的力量。对于生而不幸为边缘型人格父母的子女而言，最缺的就是这样的力量。这力量从哪里来？就在整本书循序渐进、微微推进中。
比如说占有欲。占有欲，这词通常都是贬义的。这本书却告诉我，一定程度的占有欲是健康的表现。因为，没有足够自尊的人，很难感觉到自己有权占有什么；因为，绝对的自卑感让你觉得自己不配得到——是的，这就是力量，冰山之下真正的唤醒，是让你意识到你自己完全可以拥有自己喜欢的，比如一件昂贵漂亮的衣服，一间依照心爱模样布置的屋子，以及一个舒心舒意的日子，一个贴心贴肺的爱人。
是的，整本书不是在告诉你“什么是正常的”，而是在引领你一起探索、一起学习、一起实践“怎样才是有效的”。重建，渗透于整本书所有字与字、行与行之间，也渗透于字与字、行与行的空白处——读完书的过程，就是重建的过程了。
4、本书价值
（1）对生而不幸为边缘型人格障碍子女的价值。
一是对边缘型人格障碍的父母相关定义阐述比较清楚，是真的可以“对号入座”——前提是你有足够的心灵力量与观世智慧。若不然，发现症状符合条目甚多时候，请主动救助于相关专业人员或心理机构。
二是书写的很专业，细致入微，语言朴素，短平快打，操作性强。把作为边缘型人格障碍者子女的心路历程条分缕析还原、再现，真实淋漓的让人心恨恨。最具价值的当然不是这些描述，描述是为了提出建设性的解决思路。
三、你不是一个人，你不是孤独的一个人在战斗——这是本书另一种意义上的价值，它让类似际遇的人们知道：不只你一个人受到过这种困扰，现在的你，极端的、羞愧的、否定的、自责的你，都是有成因的；也就是说，现在的你，是必然。知其必然并接受这必然，当然不是教你抱团沉没，而是加油加力，完成生命向美向好的重建。
（2）、对正常家庭中个体生命积极成长的价值
这样的书，会让一个人有意识地回忆、回味，有意识地感受、反省，有意识地坚强、成长——有那么多那么不幸的人都在努力，你何其幸运享受着父母恩宠与家庭幸福，却整天为芝麻绿豆含冤叫屈？
（3）、特色国情下特色成长环境中的普世价值
尤其是书的后半部分，无论是否有童年阴影，它提供的自我完善步骤都值得思考与尝试。生而为大唐东土的孩子们（包括成年子女），有多少不曾体验过这本书里所例举的“情绪虐待”？是的，总有那么一款适合你——所以，很值得一看，你得明白：任何谁，在爱与成长方面，都需要长长一生的不懈怠。
（4）、“父母皆祸害”小组孩子们的必读价值
该书可作“父母皆祸害”小组孩子们的必读本：瞧瞧咋样的才叫祸害！
若你爹娘“祸害”程度没这重，没见过不知道，见过了吓一跳。跳完了——你妈喊你回家吃饭呢。吃完饭，擦擦嘴，洗洗睡吧。睡醒了，太阳出来了，新的一天开始了，该干嘛干嘛。若你爹娘“祸害”程度跟这一样甚而比这还重，你叫叫叫、跳跳跳，顶个辣子把把用？那叫病！你跟个“病人”计较，你跟孔先生说的那个绿衣裳三季人有嘛区别？死扛着跟个病人计较，你自己才有病。
5、本书相关
（1）作者
作者有两个，金伯利·罗斯，弗雷达·弗兰德曼。作者特殊在，金伯利•罗斯的职业是记者，一个记者对心理健康方面的专业研究到如此程度，服气。弗雷达•弗兰德曼博士极具“匠人精神”，整整20年，其临床研究重点就是边缘人格障碍，实实在在为这个族群的人们提供治疗、教育、咨询以及心理支持。
（2）内容
目录+前言+序+致谢+简介+三大部分（含十章），共187页。这187页阐述的主旨内容是：很多父母因其自身的人格障碍而把欲望强加到孩子身上，导致孩子的各类生理及心理需求得不到满足，在很小的年纪就承受常人无法想象的压力，对于外界事物感到害怕恐慌，产生童年阴影。作者匠心独具，以“过去、现在、未来”三个生命阶段作通篇安排，精准入手，深入剖析，并对症下“药”，自始至终以平常心与“患者”在一起，一起感知阴影、克服障碍，完成重建。
6、文后书前声明
决定要或者不要打开这本书，边缘型人格父母的子女，可以有两种选择：
（1）让阴影或伤痛自己“藏”在那里，别去碰它
是的，你完全可以选择不去碰它，不翻腾它，不刺激它，就让它在那里。生了癌症而不知癌的人，有许多都活的好好儿的，甚至比同等情况下得了癌且知道的人，活的更好。
（2）决定了要读，与书相处原则上就是别靠太近
如果你决定了要读，要以鲁迅先生革命战士之勇气直面。那么，可参考这条建议：与本书相处的基本原则是不要靠太近。可以适度地靠近，但一定注意别沉陷进去，如陷流沙——这样的话，有较长时间内，你眼睛里看见的天空都是灰的，生活和心情会一团糟。
本文开篇就强调过：负能量。书里本身的负能量不可怕，可怕的是你如果自身本来就背负了同等同质的负能量，这“负负相遇”是能得“正”，但生成“正”的这个过程，是钝刀子勒肉，慢切细剔，有得受。
我刚开始直接读，发现不行，太容易被牵动。所以用了两个法子，一是择时择地：选在清凉的凌晨读，选在景色优美鲜花明媚处读。二是另备一本心爱书，就像调电视频道，以有助于随时转换情绪。比如，我读到第三章哀悼失落的童年某段内容悲怆地几乎要喘不过气，于是赶紧停下来，案头常年常备《坛经》随便翻某页，讲“看”：佛陀所说的看，不会是我们平常所说的看。我们的看，带有妄念、增益或损减。我们的看，看到的不是事物的实相，只是事物的现象，我们的心智模式不是对事物增益，就是对事物损减，很难达到“如事见”——哦，平常心的修炼，得做到“看，只是看。”于是，欣欣然秉持“看，只是看”的平常心再读，果然别是一番滋味在心头。
（3）真正需要的人读一遍远远不够
只读一次，很多东西都没办法完全消化。真正需要的人，读一遍远远不够；真正需要的人，也不是读这一本书、耗费一天一月时间就可抵达的。书中每一个法子无限扩展出去，知，而后行，知行合一，无限量无次数的尝试更多可能性，才能遇见并成就一个更好的自己。
7、本书缺欠处
（1）书名与内容多少有些不符
内心的小孩、内在的小孩，是完全不同的两个概念。书名是《与内心的小孩对话》，但实质上是讨论边缘性人格障碍的父母的症状和表现，以及他们对子女的负性影响，子女该如何看待过往、把握现在、重塑未来。这算是一本心理自助书——自助，这俩字本身就是一种筛选，无相当能力与智慧者，是无法自助的。比如遍布整本书的“停下来，想一想”部分，就是心理治疗后的家庭作业，就是“药方”，可有些人不会或没能力取药、前药、服药。
（2）翻译欠缺“注解”部分
译书有一个最大的问题、也即它最大的亮点就在于，语言环境、文化环境、社会环境等等都属“乾坤大挪移”，有些特殊内容不加“注解”的话，国内非专业读者会产生不少困难、困惑而导致读不下去。比如书中多次提及边缘型人格诊断及判断，都引用反社会型人格障碍诊断标准，但却没交待这二者有何区别、关联。原书中不论有无这块内容，译书都应当加注解交待清楚。
8、总结
总之，这是一本因人而宜的书，对迫切需要者而言，是沙漠中清泉。对福窝窝蜜罐罐里的人们而言，绝对的不知所云，再加上频繁复杂的以自觉性、主动性为前提的练习设定，就更一头雾水，当然要给个“破书一本”的结论。
但整体而言，所有心向美、心向好的生命个体，一生中总得要作几次、几十次、几百次“蝉儿”，蜕一次皮，再蜕一次，如此这般密密疼痛地，扔掉一些旧有的、熟悉的，重建一些陌生的、新型的，在旧与新的交替之间，钢丝穿骨悬空走般体验各种体验——不管怎样，这都是值得做的一件事。正所谓，红尘滚滚何必看透，千情万怨一曲逍遥游：一天一月一年一生，去解构，去重建，真正意义上的自我与生命自由，不远矣。
把书读厚了再读薄，这是我一贯法则，一句话概括全书：自助者，天助。
祁云：资深媒体人，心理咨询师，专栏作者，华夏国语文教学探索者，“平凉家长之家”创办人。一手孩子一手文字，不很成功却绝然用心的70后妈妈。（ID:qiqi-0933 微信号plqiyun）